抑郁就像一个魔咒,反反复复,让我无法逃脱!

作者:小赵小熙 2017-08-04阅读:4051次

我的父母在我七岁时候离异,跟着外公外婆长大。小时候就有自杀的念头,吞了很多药,未果。初中的时候剧烈头痛,喝了两瓶镇静药,抢救及时,但身体一直不好。在读高中的时候患了抑郁症,当时爆瘦,整个人飘忽,坐在椅子上发呆,老师通知家长,家里人去学校接我,已经认不出我来。

从小成绩超好,读的重点高中,却在高考前离开了,修养了几个月,后来复读,考的大学不理想,读了一段时间,休学之后再没回去。说实话,身边的人从没认为我会得抑郁症,从小他们就觉得我是个外向的孩子,乐观活泼。可是复读那一年我的抑郁症其实已经很严重了,不和人接触,而且有精神分裂症的前兆,已经出现了幻觉和幻听。

离开学校步入社会,身边的人也没发觉我的不正常,只是发现我和她们都保持距离,和每个人都很随和,但又绝不亲密。谈过几段恋爱,没有安全感,没人能理解我的痛苦和孤独。11年的时候遇见一个很相爱的人,抑郁症又复发了,被他强逼着去了精神病院,我不愿住院,医生要求家里24小时有人守着,他和朋友们就轮流陪着我,生怕我自杀。

其实,抑郁症患者和身边的人都很痛苦,我一度觉得自己就是拖累。吃了大概半年的药,抗抑郁和抗精神分裂症的药一起吃,加上有爱人的陪伴,慢慢好了起来。(如果有病友,看到这篇文章,请添加 chen95544我会分享我的治疗之路(毕竟我走过很多误区 )并会倾尽所能的帮助你!)

12年初,因为吵架,情绪激动,把之前没吃完的药全吃掉了,再一次抢救,在ICU病房躺了三天。出院后心情平复,不愿再吃药,爱人悉心照料,情绪平稳。12年末,爱人出了事情,终日以泪洗面,借酒消愁。但奇怪的是,那时候没再像从前抑郁症复发那样想自杀,可能是还有一丝希望吧。之后浑浑噩噩过了两年,醉生梦死,在爱人出狱无果后,内疚,自责,愧疚感再一次全部袭来。割腕,想跳楼,不吃不喝。

14年末,慢慢接受现实,他不再写信给我,不见我,让我过自己的生活。后来我回到母亲身边,感觉到家庭的温暖。有一段时间过得很幸福。但我没有一个朋友,不喜欢出门,甚至一度不再逛街,不化妆,连续几个月呆在房间里。

之后又谈过一次恋爱,抑郁症时好时坏,我没有隐瞒他,但没得过抑郁症的人,其实很难理解我们这种人的想法。因为他的背叛和谎言,我又开始焦虑,暴躁,夜夜失眠。正常人很难和抑郁症患者感同身受,我们承受的痛苦要比讲出来的放大十倍百倍。

我今年28岁,却觉得心早已千疮百孔,疲惫沧桑。16年末,我结婚了,闪婚。现在怀孕三个月,抑郁症再次发作,每天都想着要不要这个孩子,要不要结束生命。纠结,愧疚,自责。感觉没有我,别人才会幸福。也曾憧憬生活,试着热爱生命,想要去过自己想要的生活,但背负太多。

我从抑郁症走出来过,然后再次陷入,反反复复,就像轮回。

虽然我还没有完全摆脱抑郁,但我一直在努力。曾经,我一度在死亡线上徘徊,是爱我的人把我拉了回来,我要感谢所有帮助过我的人,是你们的爱给了我一次又一次坚持下去的动力!愿天下所有病友都能早日康复!