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光棍儿过年最轻松，什么都不用准备，不用操持，除了现在会被人问婚姻收入等尴尬问题外，只要开心地享受生活就行，愿意出门访客拜年还是愿意在家睡足七天，最终是由自己决定的。
一旦拖家带口，尤其是孩子还小的时候，麻烦就来了。例如，我收到下面这位家长的提问：
曲老师，您好！跟您咨询个问题：眼下马上就要过年了，又是和各种糖果和七舅老爷二大爷喜相逢的时刻，每次这种大家庭的聚会，就是各种破坏底线和原则的开始，睡觉时间和饮食原则以及接人待物上面都会被长辈干预，也会被其他同龄孩子影响，大过节的也不好在孩子的问题上跟亲戚长辈争或执，但是每一个春节过后孩子的规则重建真是让人无比头疼，你觉得春节这种特殊时期是该睁一只眼闭一只眼，还是要适当的采取些什么手段来干预一下？
听起来很熟悉吧，我们小的时候就是因为过年的经历，深刻理解了什么叫乐极生悲。现在为人父母，知道了当年家长的难处，也是进步。以前总有家长问具体的办法，今天给大家列出的，全是具体的办法：
办法一：既然管起来那么难，特殊时期就睁一只眼闭一只眼吧。你顾虑的是过节后孩子的规则重建，这个可以提前预防一下。你睁着的那只眼要告诉孩子，这是非常时期非常环境中的非常方式，过完年回到自己家，一切得恢复常态。一般说来，三岁以下的可能无法预见未来，四岁以上的就多少会明白你的话的意思。虽然当时孩子未必能够收敛，节后也未必能自觉恢复常态，但是你有言在先就不同了，重建时一旦有冲突，孩子也明白不是无缘无故的。
其实您的顾虑是有些多余的。过年就是在惯常中有一些特殊，紧吧多时来几天放纵。大人们尚且破些例，让孩子们多一些不同的体验，知道世界时事不是一成不变的，是自然的对社会的了解。至于说坏了规矩、节后重建，很多时候，规矩就是要碰了、破了才能更深刻地认识规矩以及知道为什么要有规矩。
办法二：用肢体语言、表情动作来干预。趁老人看不见，板起脸来，威胁的眼神以及咬牙抿嘴等等……一般说来，3岁以上的正常孩子都能领会你的意思。至于孩子有没有收敛，取决于平时你们之间的互动关系，尤其是你的威信程度。很多时候，没有说出来的话才更有影响力，一说出来，张力就减弱了一半。
这个办法你要注意的是，不一定立刻见效。既取决于平时的积累，也跟当时的环境、老人溺爱程度、孩子年龄大小等有关。你要小心的是，一旦你决定干预而又干预无效，你会被自己的挫败激怒，原来中等程度的时间有可能被你上升为大事件，那么孩子是有些冤的，老人反过来干预你也就有理有据了。这个办法要见好就收，或者能够接受失败。
办法三：管孩子+捧老人。你干预的顾虑是长辈会反干预。长辈为什么会反干预？因为你暗示他们做的不对，你逆他们的道而行。所以，你要做的是两件事，一件是管孩子，另一件是安抚老人，而不是反驳老人。
比如，你可以这样说：“孩子，知道你妈（爸）为什么这么优秀吗？都是因为小时候你姥爷（此处可用爷爷、姥姥、奶奶、二大爷、七舅姥爷等替代）管得严呐！现在轮到你了，不用他们亲自动手，我来！你给我记住喽，blablabla自行发挥。”这种说法还顺带夸奖了自己，一石三鸟。你也可以这样说：“孩子，这要是我小时候，早就被（长辈称呼）一脚踹门外边去了。现在（长辈称呼）这么惯着你，是因为太爱你了。他的爱我们领了，管教不能松懈，因为他早就说过，这才是真的为你好。你给我听好喽，blablabla”。
这个办法虽然皆大欢喜，却不是每个家庭都做得到的，老人不能太倔太“太上皇”，你们跟老人的关系要比较平等，能开玩笑，也愿意开玩笑。在很多家庭里，看到老人宠惯孩子，你们自己的不公平感和委屈感先冲上云霄，肚子里念叨：原来你知道疼孩子啊！我小时候你为什么凶神恶煞似的？一辈子你就跟我较劲，我管孩子你还拦着……如果你真的有这种想法，那么，除了躲开，眼不见心不烦外，还有一个办法，就是不妨吐一吐你的委屈—
办法四：管孩子+说老人，坦白一些。我们中国人最害怕冲突，所以总是躲着冲突。事实是，矛盾冲突一定是无处不在的，躲得了初一躲不过十五，而且因为总是躲，反而没有锻炼出来应对冲突的本事。至于为了孝心或者什么的压抑自己就更是要不得，因为一旦爆发就来个大的。不如及时地解决各种小冲突。例如，你可以这么说：“我小时候要是这样你们早就管了吧？现在也管管啊，这才是为孩子好啊。”或者“你们不可以这么双重标准啊。你们自己的孩子就管得好，别人的孩子你们就不负责了是吗？”甚至语气可以更不满一些，根据你们的关系状态调整。
这个方法为什么少人用而是都自己压着？因为我们都太想当好人，都太希望十全十美。成熟的人必须能够接受世上没有完美的事，而且要能够一人做事一人当。如果你把孩子的规矩放第一位，那就要保证这一点而可以牺牲一些其他的；如果你把阖家欢乐放第一位，那就在这几天放纵一下孩子。怕的是选择了方法一，但心里对长辈不满；选了方法四，认为自己是被逼才发脾气的。最忌讳的是，你和长辈的积怨用孩子做载体发泄出来，故意用孩子来说事儿、较劲。
上面说的这些方法适用于4-12岁的孩子。3岁以下的小宝宝还不懂事呢，可塑性强，尽量用方法一。13岁以后的不在本文讨论之列。
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前面这位家长的提问我见到的较少，问的比较多的是对孩子过年的各种担心，例如微信微博上已经到处在转的不要让人亲孩子、不要给孩子吃太多零食等等各种警示，以及类似这位家长的说法：“同感春节超级恐怖，串亲戚不会因为宝宝来了就收好水果刀什么的，更要万分小心”。
对于三岁以下的小宝宝，妈妈爸爸要主动加分小心。亲戚家不仅有没有收好的水果刀，桌角也不会套上防撞角，甚至可能当着宝宝抽烟。我们不能期待他人或者外界与我们预想的一样理想，我们可以选择的是自己的行为。如果宝宝太小，那就先不要去走亲访友。如果要带着宝宝出去，你要多操心安全等内容。这是做父母的指责所在，而且也就最初的三年要最用心。
等到孩子四岁多了，成长就是见多识广的过程。如果在亲友家见到从没有见过或摸到从没有摸过的水果刀，倒也涨了见识和经历，不白走了趟亲戚。
至于不要让人随便亲宝宝，不要让人逗宝宝、耍弄宝宝等等，不仅是过年要注意，平时也是一样要走心的。如果你真的特别担忧，那可以选择不出门。如果你真的听人劝，在宝宝的推车上贴上“请不要亲宝宝”的字条，也不是不可以，但是最好你能反思一下自己的这些担忧，哪些是有道理的，哪些是小概率甚至极小概率的，哪些纯属你过于焦虑或者被忽悠的焦虑了。
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不论是心大还是焦虑，都还是想着怎么带孩子过年。我前一阵子接到的一些家长提问，大多是如何陪孩子过年：如何给孩子安排一个有意义的年、如何让宝宝过一个真正的春节、如何教宝宝过年的礼仪、如何给孩子讲春节的知识挑选关于春节的绘本……
这些问题我就不回答了，网上多得是。
但是，我要提醒一下提这些问题的家长，您是真心感到这些是问题，还是被营销号忽悠的感到了困惑？必须强调的是，以上这类问题，是有误导的问题。
首先，孩子的学习不是只有课本知识，还有社会知识，例如如何过年、如何走亲访友当客人以及接待客人当主人等等。学些的方式除了上课一样被教育，更多的，尤其是社会学习方式，是跟随种的体验和观察模仿。而以上这些问题暗示的是，孩子要被当成待填的鸭子，你要主动去给孩子灌输各种知识，忽略了孩子自己的主动学习能力和过程。例如，常有家长感叹“我们没有教孩子这些，孩子怎么就这样了”，就是误以为只有你教了孩子才会。
其次，把孩子当成了全家生活的中心。有的家长强调我们家不宠孩子，但是却把孩子的事排在第一位，过年、旅游、外出吃饭等等全家项目以孩子的需要为主，这就是宠溺，不是只有随便孩子吃喝给孩子买各种零食才叫宠溺。
前面说光棍儿过年最轻松。一旦成了家，就要考虑配偶和自己两个人、两个家庭的安排；等有了娃，就要考虑三个人了，如何以家为单位，做到双赢、三赢，单独考虑一个成员是不合适的，除非有特殊情况，例如今年是爷爷八十大寿，或者孩子今年中考初寒假有补课，或者有某个成员生病等等。
以孩子为中心，特别焦虑孩子的事情，总想着教育孩子而且方式单调刻板的家长，因为孩子的到来而打乱了自己的生活和世界的家长，你首先要审视的是，你自己怎么了？除了孩子，你的其他情感关系与社会联结都不愉快吗？除了孩子的事，你的其他事都处理不好或者没有成就感吗？你是特别对自己的童年成长有遗憾所以要变本加厉的给与孩子吗？如果是这样，你的首要任务是搞定你自己的生活和世界，搞定你自己。
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“每条大街小巷，每个人的嘴里，见面第一句话，就是恭喜恭喜。恭喜恭喜恭喜你呀，恭喜恭喜恭喜你! ”伴着锣鼓点儿和音乐，一个童声脆脆地说：“恭喜发财，红包拿来！”
这首歌大家都听过吧？红包，广东人叫利是，本来是过年的彩头，派发出去的越多，说明被拜年的次数、被祝福的次数越多。不提过去，就是现如今，我读到的资料说，在广东一个红包里也就是一两块钱，五块十块是大红包了。好不叫人羡慕！因为在北方，过年给红包，尤其是给亲戚孩子的压岁钱，要几百上千了。我见过最富裕的一个孩子，16岁的时候，积攒的压岁钱已近百万。她妈跟她商量能否用这些钱作为留学的费用，被她坚决拒绝了。
这种大红包已经成为很多人家的负担和感情债，也是常见的夫妻吵架原因之一，我们家给了孩子多少，你们家给了多少等等。这些本文暂且不论，我们来回答一下家长的问题。家长一方面也不想给孩子这么多的压岁钱，但是另一方面，别的孩子会炫耀，会造成攀比，她又不想孩子太自卑。怎么办？
这个现象或者问题解释了“养大一个孩子需要一个村庄”这句话。孩子是在家庭、“村庄”、国家这些小环境、中环境、大环境中成长的，孩子的社会性养成无法脱离这些社会环境。不要说孩子，就是我们成年人，也仍然挣扎在一方面依存于社会，另一方面又对社会不满、希望改造完善的纠结中。
对于压岁钱我没有标准答案。“妈妈给你先存着”可以；给一点儿花也可以；不给或者大多数不给，告诉孩子妈妈也大把地给别人了，交换大额压岁钱是大人间的人情游戏，也可以；主动发起并带领亲友圈“小额红包快乐年”运动也可以。所有做法都有利有弊，我们一不要想着十全十美，二不要过于担心我们的一个做法会影响孩子一辈子的成长。要相信孩子是不断变化的，成长是个过程不是只说一说好听的。
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带孩子过年，如果真的看重年的意义，而不是放了个长假而已，我个人有以下四个想法：
1. 节奏。汪曾祺先生写文章回忆当年下放在农场劳动，为一个普通农工记了一笔。我在国外手边没书，只能凭记忆转述。大意是这位农工每半个月或二十天，就请一天假，并不回家（家太远，一天假不够回去），只是这一天起得晚点，坐在炕上吸会儿烟，想一想自己的事情，理一理自己的东西。一句话，就是闲散一天。我的理解是，这个人很会把握生活的节奏。不对，是很会把生活过出节奏来。年节的设置，就是为了给沉闷生活带来些别样的音符课色彩吧。在我们，常常是被节奏带着走的，放假了就放假，过年了就过年。如果我们能够转一个身，不是被节奏带走而是自己来带动这个节奏，我们的精气神、我们的日子、我们自己和自己周边的人，就都会变得不一样。所以，是我们到时间了不得不过年，还是我们主动安排好这个年，不一样。
2.仪式。关于仪式是如何影响了我们的社会生活和心理行为，有太多的书可以参考，这里就不多说了。洋节吸引人多半是因为那些节所附带的各种固有活动，大家共同参与，既强化凝聚力归属感，又显出各家各人的特色和心思。春节是旧历年，岁末年终，辞旧迎新，不要只顾着吃，尤其是在如今吃已经并不稀有并不难得的情况下，在穿新衣也并不令人向往和激动的现实中，如何赋予年一个特殊的意义以便让自己感受到过年带来的感动，是每个家庭自己的设计。设计好了，就会更加增强归属感和成员间的联结，强化共同的记忆，而不是胡吃海塞、烟消云散。
3.雅趣。祭天地供祖宗之外，以前的文人讲究岁朝清供，一盆刻过的水仙，一碟清香的佛手，一个文玩，一幅字画，都可以。给自己一个清新脱俗的好心情，期待新的一年真的带来新气象。即便是不识字的妇女，自己绣的一方手帕或者串的一个珠花，也都是带有心思的寄托。过年，有的时候就是自己哄哄自己。越是网络虚拟时代，越是趁出你的内心是否空虚，越是需要推动自己做一些实实在在的事情，看得见摸得着，而不是一切都在手机中。
4.传统。孩子一定会问你很多什么问题，为什么有两个新年，为什么要放鞭炮，为什么要拜年，为什么我们现在不祭祖了……不给讲过去还好，只怕越讲疑问越多。过年的时间确实是一个很好的梳理时间，看看我们走了多远，抛弃了什么，保留了什么，什么是精华，什么是糟粕。这背后涉及的是我们的身份认同，一个对于青少年尤其重要的议题，在海外华人群体中尤显突出。我从哪里来，我是谁，我属于哪个群体，我将要变成什么样，关键是，这一切我喜欢不喜欢？
这些话题看起来好像很沉重，其实每个人都清晰或者不清晰地在思考、在总结、并在行为中表现出了你的思考和结论。那么，与其潜意识地、模糊地思考和总结，不如清晰地直面它们，尤其对十岁以上的孩子来说，清晰地去关注，清晰地听到父母的想法，会有助于他们自我认知的建立。当然这里会有意见的不一致和做法的矛盾和冲突。前面讲过，不要害怕冲突而躲避讨论。尤其是我们中国人，无论在国内还是国外，传统文化与现代文明中我们如何去认同和定位自己，是一个还没有解决好的问题，影响了并且会继续影响我们几代人的自信、自尊和自我价值。
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过年，我们要集中承担多重社会角色：主人、客人、丈夫、妻子、父亲、母亲、儿子、女儿、兄弟姐妹、同学故交……如何在这些角色中转换自如，有的人说，听起来就累。累，是因为你前些年缺乏锻炼。如果真的成熟了，会很享受这些角色带来的不同乐趣。
过年的乐趣，也就在于各种事情各种情绪各种期待和糟心集中爆发。带着孩子一起体会吧，不必刻意做什么也不必刻意不做什么，孩子将自然地社会化、自然地成长。
