我总是失眠，还时常伴着胃痛。每次想要睡去的时候，这该死的胃病总会把我痛醒。然后我又开始无止境的失眠。子夜时候，趁着父母熟睡之机，我会偷偷跑去厨房找可以塞进肚子的东西。翻过橱柜又翻冰箱。我吃过剩饭剩菜，还吃过放在冰箱很久可能过期的饼干。要知道胃痛起来是一种多么难熬的感觉。
曾经看过安妮宝贝在某一本书中提到一句话：“所有恋物癖的人，内心对人的温度都很低。”我发现自己什么时候开始变的会看淡一些事情。我的人际关系网开始慢慢萎缩。有时候无意间的一句话，可能都伤到了某个人。我不太会转移我抑郁的情绪和糟糕的心境，只是把它们积压在心的某一个角落。积压的越多就越想发泄，等到真正爆发的时候，却又伤到了更多的人。
我曾经无情的刺破了一个女孩的梦和希望！我是那么那么的喜欢她，我不知道这喜欢代表什么？我也知道他是那么的关心我。她想了解我，想走进我的心里。他还偷偷看我的日记。我从来不让人知道我有写日记的习惯。但却被她发现了。我不得不承认她是真的关心我，而我却用史上最恶毒的语言回馈了她那颗充满希望的心。我们开始不讲话，很久很久不讲话，我们彼此变得沉默。然后我们毕业了。
我很庆幸她考得很好，进了县里最好的高中。我没有考好，进了现在的高中。毕业前，大家都写同学录。我在犹豫和徘徊了许久后还是把同学录给他写了。她在留言理想其他同学一样写了些寒暄的话，当我看到最后一句却让我浑身一颤：我是那么怕疼的一个女孩，你就真的放心我吗？
进入高中后，我变得些许沉默，很多同学也说我慢热！对于他我也开始慢慢释怀。我不再去写日记，只是无聊的时候写一些东西。我把曾经写的三大本厚厚的日记本偷偷烧掉。看着他们化成灰烬的时候，我的心生疼生疼。看真曾经最心爱的东西在火光中慢慢消失，那又是怎样的一种感觉？日记本能烧掉，那些可在日记里的点滴回忆也能随着火光慢慢消失吗？
如果说曾经我还显得有些稚嫩，那么我现在我可以说我长大了许多。伤痛是成长必须付出的代价！？
我生活在一个三口之家。可我曾经觉得并不幸福。我幼稚的以为我爸妈并不疼爱我，小时候总会被打被骂！把爸妈也并不和谐，爸妈打架的时候打翻了满桌的东西，我看正破碎的瓷片，掩映着那多苍白的栀子花。忍住了眼眶中的泪水。姐姐，我学会了坚强，并且不再悲伤。我喜欢坐在很高的地方吹着傍晚略带寒意的晚风。妈妈亲手做的青团的油汁在口中徘徊我祈祷远行的航船能将你载回我身边。
我是一个笑起来都很落寞的孩子。以前我总是冷漠微笑的看着别人，我把自己一个人关起来，总认为没有人爱我。连我自己都不爱我自己。长大了我才明白，父母对我的爱并不比别的孩子少。他们在我心上倾注了太多心血。只是爱的方式是家庭暴力。我很难接受。随着时间流逝，爸妈很少再吵架，只是还会经常拌拌嘴。或许这就是生活吧！但我不喜欢！其实我是很想说，爸妈，我还是爱你们的。
我一直以来都很害怕，这个家会变得支离破碎。那种恐惧感伴随了我整个看似不幸福的童年。
到了高中我的生活发生了新的变化。我呆在学校的时间比呆在家里的时间多得多，我开心地以为我可以暂时摆脱这个家。幸好我错了！原来我一直以来都是一个那么恋家的人！
我开始接触新的人，新的事。我还开始喜欢一个女孩子。当一个人心中有了另一颗心的时候，他就会死死的把她包裹着，不让她飞走，就算是世界末日，他都感到酸酸的快乐。因为最深刻的幸福是无悔的。可惜这个世界上有太多的不公平，有的时候不是你付出多少就能得到多少的。有的时候你越想得到她的注意，就可能理她越远，想念变成怀念，心痛变成心碎，她会义无反顾的对你说“不”，而你却在失望到绝望的边缘，有无法忘记无法放弃。爱的越真，伤的越深！
有时候我觉得自己老了，安妮宝贝在《素年锦时》一书中对老去的某些迹象是这样的：爱上听昆曲，看古书，不太说话，在某些时候会不由自主的掉眼泪，反省自己的处境和内心的阴影的时候。
外婆的死对我的打击很大！那天，我放假回家，父母却不在。过了一会儿，电话响了，当得知电话那头外婆与世长辞的时候，我还是被震惊了。虽然从小对死亡就不陌生，从记事起，先是爷爷，接着是外公，还有什么其他的街坊邻居……现在连外婆，最最心疼我的外婆也走了。
我突然感到前所未有的恐慌。随着时光流逝还将会有更多的亲人离我而去。当一个人知道自己会在什么时候死，这是最恐怖，也是最悲哀的。外婆就是这样。恐惧是因为敏感而被放大了的幻觉。外婆下葬的那一天，我没有去，我不敢面对，一个我至亲的人躺在那快冰冷的铁板上的样子。这太残忍了。
