现在美国读大四，心理学。我曾经被诊断为抑郁这件事很多身边关系不错的朋友都知道了，也没什么可藏着掖着的，但我父母现在也不知道，我觉得留学生很多压力也是来自于不想让父母担心吧。还记得在大二的时候，去了一年的学校的心理咨询之后，咨询师跟我说她很确定我现在有抑郁症，已经严重到了需要吃药的地步并且联系了psycharist 帮我开药并推荐我马上开始吃药，我当时是很懵的因为觉得我那一天并没有什么不同，为什么咨询师就要让我开始吃药了，还记得在第一次听到这个诊断的时候我在咨询室哭了半个小时，咨询师很无奈又无助的看着我哭，她说她也很想帮我，但是现在她觉得我需要药物的帮助才可以更好的接受心理治疗。因为已经接受过一些系统的心理学学习，知道吃药的副作用有多大(有些药不合适甚至会加重病情)，周期有多漫长(一般药效几个月后才见效，而且停药后复发率相对高，并且大脑长期被药物刺激可能会影响正常思考功能，我最怕我的脑袋受到任何形式的伤害)，以及可能没有任何疗效，我选择了没有吃药。我跟咨询师说了我的决定之后，她很尊重我并且表示她会一直帮助我走出抑郁，我很庆幸遇到了一个这么暖心的咨询师。
先来说说我为什么抑郁。小时候性格就一直很好强，加上爸妈非常忙，对我和弟弟关注过少，导致我性格敏感但是不外露，在别人面前永远是特别善良阳光无所畏惧的形象(大概就是这样不愿意服软才会更容易抑郁吧)。加上后来身体得病，无法治愈并且手术过程及其痛苦，在床上半年跟残废一样无法行走(我这种病是可以申请残疾人证的)，所以躺在床上的那半年，我开始变的少言寡语，经常跟父母发脾气，对学校朋友的冷漠心寒。做手术的那几天，正好是我生日，躺在病床上全身插满了管子和呼吸器，病房全是点滴和消毒酒精的味道，唯一的声音就是呼吸机嗡嗡声，痛到全身发抖但是不敢吵醒睡在旁边的爸妈，打开手机，也只有寥寥几个好朋友说了生日快乐。其实现在已经可以心平气和的说起这些，一年前如果提起来这些也是会禁不住要大哭一场，但是我在做手术的时候，之后住院的7天，和躺在家里的半年里，我一次都没有当着别人的面哭过，亲戚朋友来看我都说这孩子太坚强了，天知道我只是在自虐，觉得这种事情如果哭了就代表我真的输了，我的人生不该是还没开始就输的这么惨：以后的人生不能剧烈运动，不能跑步，不能打球， 不能背重物，甚至严重的不能走路超过20分钟，不然我的关节就别想要了(可是我偏不信邪，后来还在剧烈运动，然后膝盖积水髋骨发炎)。我那时候才18岁，而且在美国刚度过了开心的半年，觉得我最精彩的人生才刚开始却要休学一年躺在家里，碌碌无为。这样的打击，我相信我没有第二个选择，尽管我很不想生病，但是最后还是被诊断为抑郁症。复学之后，3小时高铁，14小时飞机，4小时大巴，一个人回到学校，本来我妈要陪我来，结果我又逞强说不用她来。自己一个人拿着大箱子搬到空空的新房间，旁边住着不认识的陌生人，之前的朋友一年没有怎么联系过，英语都快说不顺了，不知道该怎么面对这种环境。我以为可以重新适应，结果发现一年后大家已经远远的跑在了前面，并且没有人care你是不是被落下了。在美国就是这样的，现在住一起的朋友很可能下半年就走人了，就是每天同一屋檐，可能连对方在不在家都不知道，永远不可能遇到一直上同一堂课的人(除非修理工科)人情的冷漠和淡泊，在这里都可以体会到并且被加大，因为大家都好像有自己的事情要忙，没有人关心你脑子里那些奇奇怪怪的想法。美国是如此的强调独立性以及言论自由，在这里，好像显示出你很需要帮助，是一件羞耻的事情，在这里，你可以说一些不负责任的话伤害别人，并且说这是言论自由。这些所有的因素加起来，感觉抑郁症是唯一的结果。期间还发生过两次panic disorder，一次在考试的时候，就是心跳加快全身出汗觉得要死了并且想马上离开房间，可是我那时候正好在考试。还有anxiety disorder，焦虑是大多数抑郁症患者都会有的症状吧。所以从刚回到学校那一刻开始，我人生最黑暗的日子开始了。
学校有个湖，很美，可是在湖边的餐厅吃饭，看着夕阳海鸥，我觉得我和身边所有人，和这个世界是分离的，就像我在一个玻璃房子里面看外面的人，他们看不到我，而我也不想出去。早上起床觉得每一天都是黑暗的，晚上睡觉只希望第二天来的慢一点，学习也是根本看不进去，每天浑浑噩噩。唯一的解脱就是在咨询室里和治疗师聊一下我这一星期发生了什么，我怎么想的，然后我会开始说很多我自己都没有意识到的东西，其实我后来意识到，我只是需要一个说话的人。很庆幸，我遇到了一个好朋友，我们都热爱艺术电影文学，知道现实残酷冷血但是却对人性充满希望，喜欢看各种奇奇怪怪的片子，喜欢突然做一些莫名其妙的事情，那段时间和她一起，就像是一根绳子，牵住了我对这个世界唯一的希望。很多的抑郁症的人会说父母是他们最大的牵挂，而我的父母虽然关心我，但是他们也是过度关心，并且并不理解我的行为，我没有办法和她们说人生我的人生理想，他们甚至也是我抑郁的起因之一，所以我那时候，只有那个好朋友陪着我，而她，也有心理疾病：obessieve compusive disorder(强迫症)以及eating disorde(她是这里面第三种，最严重的一种：暴饮暴食+催吐)。很多人包括她的父母也不理解他的强迫症哪里来的。可能因为我们都是对自已要求太高了，能力缺根本不够，才会生病的吧。强迫症很多人有误解，这种病治愈率是非常的低，并且如果在医学上可以被诊断为强迫症的话，这个病可以摧毁人所有的意志，以至于严重到每天唯一做的事情就是不断重复一个想法不断重复一种行为，或者受不了，自杀。我们经常大半夜1，2点开始聊人生，聊今天干了什么，聊她如何在厕所催吐，以及我如何虚度人生，我们的话题并没有任何意义，但是除了她，我觉得没有人会愿意大晚上听我说我觉得人生如何如何绝望，因为她懂，我们正在经历同样的事情，我们都在挣扎，想在这站住脚跟，想完成自己的梦想，想要让父母觉得骄傲。所以我很庆幸，遇到了可以陪我说话的人。有时候会和她一起运动，在家里做做操，或者跑跑椭圆机，做一些最轻度的运动。
这段日子大概持续了一年半，两年的样子，此期间我的学习成绩依然很好，参加了好多实验室，认识了很多人。没有人会觉得我有抑郁症，那时候我觉得这是一件羞于启齿的事情，因为万一我说了，别人就会同情我，而一般有心理疾病的人，最不需要的就是同情。我能理解为什么很多看似阳光的人最后会选择自杀，很多别人眼里的优异的孩子会选择跳楼，因为所有这些标签，都是别人给的，自己怎么样，冷暖自知吧。这句话真的很重要，冷暖自知，有时候对别人的期望不要那么高，就会容易收获很多惊喜和感动，对人生不要充满太多激情和遏制不住的欲望，才可以顺水而下融入江海吧。就像一部雅人叔说的：不要太努力了，不努力也是可以的。我想把这句话送给所有的抑郁症，焦虑症，强迫症，饮食紊乱，躁郁症，各种各样心理疾病的朋友说：真的不要太努力了。
逼自己只会让病更加严重。很多人每天想怎么尽快治好病，甚至想用20年寿命换取一个正常人的生活。我听过太多抑郁症者自述，他们最想要的，就是一个正常的生活。可是我想说，抑郁症没什么不正常的，这是一种谁都会得的病。它是很可怕，甚至比癌症还可怕，它每天如影随形，就像影子一样，消耗着你的身体和精神。可是如果真的觉得自己得了抑郁症，不要羞于开口，马上去寻找帮助(同为抑郁患者的你，如果看见这篇文章，可加atr0709我会倾尽所能帮助你)。我能给出的建议就是怎么样独善其身。
1)最重要的就是不要觉得自己有病，时时刻刻提醒自己有病。抑郁症没什么羞耻也没什么丢脸的，同样，精神分裂，躁郁症，人格障碍也没什么不敢说的。同样的了病，也不要觉得求助是很丢脸的事，觉得自己可以撑过去，不想让别人看到自己懦弱。这种想法才是最可怕的，逼死抑郁症的最后一颗稻草。谁都可以懦弱，而很多人觉得寻求帮助就是失败，所以选择自杀。太可惜。最好可以在控制不住自杀想法的时候，找到1-2个贴心朋友，可以跟她们敞开心扉聊你的任何想法，如果实在不想求助任何人，找陌生人吧。
2)相信人性的黑暗和恶，但是也存有一丝的对人性的希望。很多有抑郁症的人，是对人生充满了失望的，不管是对自己的无能不满，还是对社会冷漠的控诉，都是觉得现实和自己的理想差异太大。第一步就是要学会接受这种落差感吧，(虽然说这个感觉很装逼，佛教真的会给人很多启示，然后释然)很多人，不管得了什么病，第一件事就是抱怨，人生不公，为什么别人活的开开心心，我却要饱受折磨。这种想法无形之中加重了病情，开始抱怨人生。佛教里面有个概念，叫：无常。人生本来就无常，可以是别人得了各种病糟了各种罪，为什么偏偏你不能得抑郁症?不管什么原因，要接受这个设定：抑郁症谁都可以得，既然得病了就治，抱怨愤懑怒骂人生没用。佛教里还有人生八苦：生、老、病、死、求不得、怨憎、爱别离、五阴盛。 其中5，6条都是因为自身的意愿和欲望才会有的苦，想要健康的人生缺不得，对现实，甚至对自己充满了怨恨不满，得病了还得自己折磨自己，何必呢。
3)在真的确诊病情医生要你吃药的情况下，请根据自己的意愿选择吃，或者不吃，如果你真的不想吃，就不要吃，不想吃药被逼着吃药对情绪没有帮助的(除非是非常严重的疾病，不得不靠药物控制)，因为抑郁症药物是几个月才会见效的，如果对药物存疑甚至反感吃药的话，不要吃了。
4)相信这病是可以痊愈的，研究显示它确实可以痊愈并且不复发的。这个阶段找到自己的兴趣也很有帮助，很多人抑郁期间是对任何事情都没兴趣，但是如果有一个很轻松而且可以长时间集中注意力，并且完成了之后会让你觉得有成就感放松感的事情，也很重要，比如插花，练字，打保龄球，折纸，画画，做陶艺，每天散步骑自行车，自己做饭，这些事情我都做过，有的甚至就坐那画一天，脑子什么都不想，这种可以让人轻松而且没有负担的事情，找到这样的事情，分散自己的注意力。
5)和朋友出去，最好是熟悉的人，或者家人，参加一些没有负担的社交活动，春游秋游，看喜剧，打球，哪怕只是在路边一起吃一串烤串，能找到那怕一秒钟的觉得自己是真的放松了的时刻，也会大有毗益，会让人觉得有归属感和存在感。
6)运动吧，游泳，跑步，跳操，出出汗对身体好。本来抑郁症也是大脑的功能出现了异常，一种神经递质不活跃或者接收器不敏感，让人情绪低落，而某些区域又过于活跃，让人焦虑。运动出汗会改善这样的状况，并且长期运动的人，会因为觉得自己长期坚持了一件事情，改变了自己的外貌，提升了形象和健康，而觉得很自信，这也是抑郁症的人需要的。
我已经有半年没有去过心理咨询了，但是我觉得我已经好了，虽然还是会钻牛角尖会逼自己做很多事，但是每天早上可以轻松的起床去上课，这大概是我得抑郁症期间想都不敢想的事情。我也不知道我是怎么好的，可能是时间，可能是好朋友一直陪着我，可能是我看了太多比我还惨的人的例子开始不再伤春悲秋，所有的可能，都引导我走出了抑郁。如果有这种豁达的人生态度，那什么都不是事了。
