每个人在开始一段新的伴侣关系时,会自然成为印象管理大师。我们所透露的每一件微小事情,都是为我们自己的形象工程添砖加瓦,不论是我们宣称爱看的书、电影,还是我们拣出来讲的童年故事,莫不如是。我们精挑细选谈话内容,在吐露和保留之间寻找平衡点,好让自己既光彩照人,又神秘莫测(尤其是网络约会中的自我介绍)。假如这个阶段成功了,这时期的选择性分享会给你信心,让你开始袒露真我。英国心理学教授珍妮特(JanetReibstein)说:“所有人都得过这一关,感觉自己被接受,然后开始吐露自己不那么光鲜的一面。”
三思而后说
心理医生们通过日常咨询总结发现:为数不少的夫妻认为——或者说幻想着,他们的关系存在于一个安全空间里,在这里,他们各自的一切都必须告诉对方,呈献给对方。
心理治疗专家分析认为,对落单的恐惧感普遍存在,导致人们经常对自己产生错误的认识。他们以为只要坦白自己的一切,孤独感就会消失。他们沉浸在自己的想象中,幻想通过这种方式与伴侣保持亲密无间的关系。但这种自认为没有任何秘密的想法是错误的。当我们的想法令人过于不安,过于负面,过于变态,不道德或挑衅时,我们潜意识中的过滤器会拦截它们。为了在坦诚的和破坏性的坦白之间找到平衡点,心理医生建议每个人有意识地为自己的表达设立一个“过滤器”。具体来说,就是要和另一半分享有利于关系发展的分析、担心、计划和愿望,这些都是深入思考的产物。相反,过于隐私、混乱的内心想法就不应该全盘托出。
保护自己和另一半
当然,有时候我们需要倾诉焦虑的心情或难堪的现实。但我们应该小心别把伴侣当成长期的顾问,这样可能改变关系的动态,甚至导致性驱力丧失。毕竟伴侣不是你的心理医生,他们不是来帮你解决难题的,而是在那里倾听你,即使听也限于合理的频率和范围内。
即便我们都对彼此的过去充满好奇,分享恋爱史还是应该谨慎。同样,有一些昔日的伤痛,与另一半分享不仅不能减轻自己的苦恼,反而给对方带来不知如何处理的困扰。
不能说的秘密
保护自己和伴侣的最好方法,是良好地运用秘密,至少要分清楚“可以分享的秘密”和“需要有所保留的秘密”。
幸运的是,夫妻间的秘密并不都是谎言或坏事。有些秘密只是“小把戏”,为了给生活增添情趣或魔力,为自己增加神秘色彩。
辛迪,36岁,就深谙此道:“老公以为我在工作,其实我是在博物馆；我一整天都和女友去逛街、看电影,他却以为我在我妈妈家。我喜欢这种小小的神秘感,我好像同时过着几重生活,而且如鱼得水,好不自在。我的限度?那就是当他得知真相时不会感觉受伤害。”尊重另一半的感受,就是保持我们内心秘密花园的最基本限度。
