我跟老公是相亲认识的,恋爱一年多结的婚,婚后我俩就开始共同创业了。创业阶段,肯定是拼命的干,婚后第二年我们要的孩子,那时候刚把做生意亏的钱赚回来,老公就让我先以身体为主,能干就干,不能干就歇着。可我知道创业初期的难熬,累死累活也挣不到多少钱,所以我能干就尽量干,不跟他出去跑,就在仓库里打包发货,或者去工厂里帮忙。
生孩子时我是剖腹产,因为B超显示有脐带绕颈,我不敢冒险,老公支持我,以安全为主,可婆婆不理解,说以前的人都是顺产,哪有剖腹产的,那不一个个也活的挺好的。我们俩都没听她的,坚持剖腹产了,绕颈三圈,除非我是傻子才会去顺产。生下来后,是个女儿,老公很高兴,在医院陪我生完了第二天一大早就去加工厂了,这个时候我婆婆也撂挑子了。
我是远嫁,正好弟弟媳妇也刚生了孩子,娘家人一时半会赶不过来,如果是别的家庭,婆婆在身边的话肯定会帮一把的,可我婆婆一点都没帮!生完第一天,老公和婆婆都在,那天老公是提前把手头上的事干完了,真的是累的动都动不了。晚上老公在病房的地上躺着睡得,半夜孩子哭,我那会刚手术完才几个小时,动都动不了,就喊老公给我把孩子抱过来。老公勉强睁开眼,喊他妈帮忙给孩子换个纸尿裤,然后把孩子抱给我。
婆婆说我才不去呢,又不是我的孩子,那是你女儿你自己去弄。我老公说妈你帮下忙吧,我快累死了,实在起不来。一直到早上,婆婆没动,孩子是老公起来抱给我的。后来,我就不再把孩子放回婴儿车了,而是直接放在我的床上,我自己守着,尿不湿我自己换,包括上厕所,再疼我也能忍。婆婆唯一帮我的,就是给我喊护士,连早晚饭都是老公来的时候给我带过来,中午是隔壁床的阿姨给她女儿买饭的时候帮我稍着的。
出院后一周,我能起来活动了,虽然疼,但是不用再求人 。老公每天一大早就出门,晚上很晚回来,孩子是我自己带,身体上的疼不算什么,但是心理上的折磨让我越来越想不开。出了月子之后,我发烧近40度,这次真的是起不来了,又不敢给孩子喂奶,我给婆婆打电话让她过来给孩子冲点奶粉。婆婆说,她没在家,在城西的老姐妹家的,说我矫情,连这么个小娃娃都带不了......
面对这种局面,我抑郁了,产后抑郁症真的不是说说而已!老公是对我很好,可他太忙,如果他停下工作,那我们之前的一年就都白费了,条件也不允许我们请保姆,这还欠了十几万的外债。公公婆婆不管不问,娘家人也来不了,有哪个剖腹产的妈妈是下了产床就开始自己管自己的?我承认我的心理也有点问题,这些事自己确实都可以做,可这是一个女人最虚弱、最需要人关心的时候,为什么就不能帮我一下呢?嫁到这个家,却不拿我当家人,我也是够失败的。
整整半年左右,我没缓过来,我干过的事现在想起来都后怕。产后忧郁在很多人眼里就是“作”!不了解的人,你们是不是这样认为的?其实根本不是,这些情绪根本控制不了!这半年里,我经常大半夜的躲墙角里偷偷的哭,芝麻大小的事都会往心里去。有一次意外得知一个亲戚说老公的坏话,于是,我整夜整夜的都在计划怎么杀了他全家,让他们永远活在痛苦中。当时完全就是“只要你惹了我,我就要烧死你全家”的那种状态。幸亏老公对我好,幸亏公婆不跟我们住一起,否则我真怕我能干出点什么造孽的事!
宝宝三个月时,哄睡了孩子交给老公,我穿着睡衣就出门了,在街头游荡了两个小时,经过天桥想要迈下去时、在家里阳台上想往下跳时、拿起刀子想抹脖子时......这种想法太多了,无数次的冒出想要轻生的念头,甚至想过要把女儿给掐死,省的她将来跟我一样受罪。想想曾经的自己,多么的意气风发、积极乐观,整天跟个假小子似的嘻嘻哈哈,无数次妈妈都笑称我没心没肺。
就因为一场婚姻一个孩子,我变成了我自己都厌恶的人,实在是太可怕了!现在回想以前,仿佛鬼上身,真的想不明白为什么我会那么想死,那么想解脱。现在的心情跟以前完全两样,孩子再闹我也有耐心哄她,再忙也要抽空给老公做爱心早餐,甚至对公婆,也是笑脸相迎。各位即将生产的和已经生完的宝妈,不要因为恨,把自己也搭进去,不值得!只有努力的让自己过的更好,将来在某年某月某日,可以对这段经历说:谢谢你,让我变成更好的我!