我们每个人都希望被赞美，在心理学意义上源自于个体渴望被尊重、被认可的精神需求。一旦这种精神需求被满足，人就会充满自信和动力。
赞美的力量如此强大，我们中国却似乎没有夸人的传统，却只有拍马屁的传统，哪怕我内心觉得你好，但我为什么要夸你呢，我又不想拍你马屁。
我跟对象长久以来的相处模式就是互掐互怼，往死里寒碜对方，举个栗子：
我：今天的蛋饼怎么样，我特地起早做的
对象：盐稍微多了点，撒的也不均匀，火候太大，不够嫩，葱太少，油下次也可以少一点，还有……
我：不好吃你倒是别吃啊！
对象：我吃不吃没关系，主要就是给你面子。
…………
对象：你看我穿这身行不，我自己挑的，你要也觉得好我就买了
我：gay里gay气的，有点骚包，特恶心人，身材也不匀称，你会挑衣服不啦
对象：不跟你玩了……
我：你看到我新剪的短发没有？
对象：看到啦，不错，挺适合你的。
（虽然没有什么溢美之词，但是我已经很开心了，难得嘴巴乖巧，围笑）
对象接着说道：反正你留长头发也没女人味，短发还省洗发水，清爽多了。
可能你们看着觉得还挺好玩的，其实不然，不信你可以换个这样的对象试试。每每怒不可遏、内心有万头草泥马狂奔、恨不得手起刀落一了百了（此处使用夸张手法），本来就不多的自信心就这样一点点被蚕食，逐渐到自我怀疑。
就算是最亲密的人，我们也需要彼此赞美好吗？！
然后我们从小到大接受的教育，身处的环境，都没有教我们如何恰当地去赞美别人，甚至有时候我们把赞美与拍马屁，与不怀好意划了等号。
卡耐基说，对别人的恭维，不过是婉转地表达了对自己的赞美。
所以，哪怕用不着拍马屁，我们也应该不吝我们的赞美。这绝对是能够快速提升你幸福感的一个行之有效的方法。
不过，赞美是一门艺术，不是随便夸夸就好，我们赞美他人最好遵循以下几点：
1、 基于事实
基于事实是我们夸赞他人的第一要义，季羡林老先生说“假话全不讲，真话不全讲”，我觉得非常有道理。
所以不要拉着一个胖子拼命夸奖她很瘦很苗条，不要对着一块黑炭天天说哎呀你又白了，因为如果换成我，内心OS肯定是“尼玛你眼瞎啊！”。
总体原则是，软件不行夸硬件，硬件不行你就夸配件啊：“你今天的口红颜色真好，特别适合你”；“你的发型不错哎哪里做的”“你的耳环特别有个性”总归不会出错。
如果基于事实，你真的觉得没任何一点可以夸赞的时候，就别硬夸了，弄巧成拙就不好了，保持礼貌就行。
2、 内容具体
我们在夸赞别人的时候，必须要避免一些过于宽泛的词汇，比如“你好聪明”、“你真棒”“你真漂亮”等等，因为当内容过于宽泛的时候，就会有假大空的嫌疑，给被赞人一种“敷衍”“不走心”“没话找话”“拍马屁”的感觉。缩小范围，可以具体到某一件事情，具体到某一个细节，比如“你给客户打电话提前沟通会议事项这种做法真的非常明智，不然……”。
3、 避免非常明显的优点
都追过女神吗？没追过肯定也暗恋过吧。你为什么喜欢你的女神？
废话当然是因为颜啊。
夸一夸你的女神。
我的女神肤白貌美，我的女神胸大腿长，我的女神美出天际。
女神为什么不喜欢你？
……
因为你肤浅，肤浅！
女神缺人来夸赞她的美貌吗，女神需要你来肯定她的美貌吗？女神根本听不到你肤浅的声音好吗？！
强东泡奶茶为什么能成功，听听人家强东怎么说：“我在乎的不是长相，因为我是个脸盲”哈？脸盲你怎么不娶凤姐
听到没有，就算在媒体跟前，强东都不带夸一夸奶茶的漂亮的，人家注重的是奶茶倔强的小脾气、可爱的小性格。
强东抱得奶茶归，终。
4、 频率适度
边际效应递减效应都知道吧，听你第一遍夸我，我都了开花儿了，第二遍还凑活，第三遍第四遍第五遍，最后边际效应已经为负，你他妈不是在拍马屁就是另有所图，到底想干嘛？！
5、以转述的形式进行夸奖，屡试不爽
我们常常非常好奇别人都是怎么在背后议论自己的，如果我们能用“我听A君上次跟我说起你……”这样的方式来开头，对方肯定马上竖起耳朵做好充分的准备来听你接下来的话，这时候你再以A君的名义好好夸奖对方一番，末了加上“跟你相处这么久，我觉得他说的还挺对的”，happy ending～
这样既避免了自己不好意思说那些溢美之词，也降低了别人认为你阿谀奉承的可能性，毕竟不是我说的不是吗，是小A说的！而被夸的人呢，同时有两个人觉得我很棒哎，那我一定是真的很棒，开心到飞起来～
6、终极绝招：背后夸人
背后夸人是夸赞的最高境界，这样既可以避免你火候不够引发尴尬，又可以凸显出你的真诚。当然这个方法需要有一定积累，因为“好事不出门，坏事传千里”。
试想有一天你从A口中得知B跟别人讲你是一个多么有趣的人，这样你对B的好感度是不是会蹭蹭蹭上升。这个故事中B就是使用了我们绝招6的人，A就是使用了我们方法5的人。
相反，背后讲人闲话就是最伤害自己个人形象和社会关系的行为，切忌。
最后，为什么我每次都夸pai地成功，因为我内心夸pai地真诚～
共勉！
END
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