“我养你吧！” --《喜剧之王》
人们对亲密关系的最大误解，就是认为这只是一个关乎情感的问题。比如很多人，尤其是女孩，会习惯性的把情感浓度的高低和两个人关系的持续时间等同起来，认为现在爱的越深，则将来结婚后的关系越稳定。
这样的想法并非没有道理，只是有一点，婚姻是一场没有终点的马拉松，起点跑的好只能说明你们有一个好的起点，至于之后会发生什么，谁也无法预知。
所以，虽然女人们受感性因素的影响，会过多关注“对方愿不愿意养自己”这样的问题，但是对于男人来说，如果想经营好一段亲密关系，需要考虑另一个更重要的问题：怎样正确地养老婆。
要处理好这个问题，你需要认真考虑下面三个问题。
1、关于伴侣的情感需要
在感情的初期，相爱的两个人彼此关心和信任，这种相互依靠的感觉会让人感觉，就像回到了生命初期被父母呵护的样子，拥有极大的满足感和安全感。
这样的一种感受在心理学上称之为“退行”，就是成年人将自己的心理年龄退行到幼儿甚至婴儿的时期，享受那种被无条件接纳和呵护的感觉。比如情侣们在相处的时候，经常表现出喂对方东西吃、在爱人面前撒娇、相互之间使用昵称等行为，都是幼儿期的常见特征。
这种暂时性的退行会给人来带强烈的愉快感受，情侣们也正是通过这样的一种方式，来确认这段感情的情感浓度，确认爱的是否够深，并以此来证明自己遇见的是一个对的人。
暂时性的退行，会让双方对这段感情产生期待和信心，但如果退行过度，则会对两个人的感情造成伤害。好的感情，不仅能够提供对方依赖感和信任感，还要能帮助对方成长。
2、关于情感中的心理边界
当丈夫在照顾自己伴侣的时候，需要考虑这样一个问题：我要满足她什么样的需要？
简单来说，人的需要可以分为两种：一种是当下的需要，另一种是长远的需要。当下的需要往往指的的那些眼下的感受和情绪，比如累了想休息，不高兴的时候想发泄一下等等，是一种即时性的满足。而长远的需要指的是从更大的时间跨度来看，对一个人更有利的需要。这样的需要不追求眼前的满足，相反还需要克制当下的情绪。比如如果一个人想健身，每天就要不怕累不怕辛苦的坚持锻炼身体。如果一个人想要变的更独立更成熟，就需要在遇到问题的时候，独自去解决而不是依赖伴侣。
所以对于丈夫而言，需要考虑的一个问题是，自己的爱是在让伴侣变的更加依赖自己，迷失自我，还是让她可以更好更独立的做自己。
每个人都有自己的心理边界，它就像一个心理围墙一样，告诉我们哪些是属于别人的事，哪些是需要自己去完成的事，哪些是双方可以共同去做的事。建立一个合理、明确、健康的心理边界，是一个人的心智走向成熟的必经之路。
所以，好的亲密关系，一方面要满足对方各种各样的需要，另一方面也要对这些需要进行理性的辨别，明白哪些是对方真正需要的，是真正有益的，而哪些则是有害的，可以忽略的。
高质量的感情和低质量的感情的区别是：好的感情会让两个人相处的越久越舒服，而不好的感情，刚开始很甜蜜，但是越往后越迷茫，越无法相处。好的感情是双引擎的，夫妻双方都有能量来推动关系的前行；而不好的感情是单引擎的，一方只付出，而另一方只索取，当付出的一方不再付出时，这段关系也就失去了继续下去的动力。
3、关于对方不好的一面
亲密关系的相处有一个特点，就是一个人所有的情感和情绪，不管是好的，坏的，还是无所谓好坏的，都会在与自己的伴侣长久相处时展现出来。它不像朋友关系那样，可以通过保持一定的距离，从而可以做到只展现自己想要展现的一面。夫妻之间的相处，是整个人与整个人的相处。也就是说，你既要与对方好的一面相处，也要与对方不好的一面相处。
按照情绪对等的原理，一个人的负面情绪会很容易激起另一个人的负面情绪。也就是说，当妻子愤怒的时候，丈夫的愤怒情绪也会被本能的激起，于是两个人变成一种对抗的状态，这就是负面情绪极易陷入恶性循环的原因。
避免这种恶性循环的一个方法，就是把对方身上哪些自己无法接受的一面，当成了解对方内心的一个窗口。把处理问题的角度从“她怎么可以这样无理取闹”，转换成“她为什么会表现出这样的情绪”的模式，从只感受情绪转变到探寻情绪背后的心理需求，然后和对方进行及时的沟通。
这样的一种转变，就可以把每一次的冲突变成加深相互了解的机会。就像我们之前说过的，人们并不是害怕痛苦，人们只是害怕无谓的痛苦。同样，在亲密关系中，冲突也不是可怕的，可怕的是冲突带来的只是伤害，而没有加深双方的了解。
当然，以上问题的讨论并不只限于丈夫对妻子，妻子对丈夫也是如此，亲密关系是双方的。就像我们刚才提到的，好的感情应该是双引擎的，并不是谁养谁的问题，而是要双方的相互滋养，这才是一段感情能长相守的基础。
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