三年前的她，活得异常辛苦，因为那是她抑郁症最严重的时候，几度徘徊于自杀边缘。但是，她总是更努力，让自己只是活着。即使是在最晦暗的时刻，她总能一步步的走出来，重生的她写下这段历程，要告诉许多人：“抑郁症的你，真的可以不必自杀。”
由于一位好友的来访，引发我将这些历程写下来，以提供目前仍陷在抑郁的朋友们做为参考。
三年前抑郁时，我的人生遭遇很多创伤，以前的我从不面对它们，只是一味追求表相的完美。投身宗教、甚至差一点出家，其实是不想解决自己的问题，也因为太多问题、很难解决。
直到我开始怀疑人生的意义，我的抑郁症被诊断为中度至重度，常有自杀的念头，有两次非常强烈想自杀，但又有另外一股求生的意志力在冲撞我，是那不愿认输、不肯认命的勇气，让我继续活下来。有好几年，我非常辛苦的活着。
当时，我没有什么可以依靠，只能依赖药物。所以我的抗抑郁及抗焦虑剂吃得越来越重，两三年后，吃再多的药还是抑郁，而且我的脑筋变钝了，长期无法工作、经济状况不佳，还偏偏被人骗去了一些钱。
因为药物的副作用，我的脑筋不灵光、意志力薄弱，而且因为焦虑，常买一些会后悔的东西。后来惊觉到自己不能再重复这样的错误，决心把药物戒掉。冒然停止药物是很危险的，朋友们不要乱学。当时断然停药，我有一个礼拜没睡、头涨到不行。从那时起到现在，我连安眠药都没再吃过。
我的一个好朋友，当时在妇女协会工作，协会开办了玩布工作坊学并且举办了多次展览，在朋友的帮助下我也借此机会做了一连串创作，我们甚至到当代美术馆展览，也拍纪录片出了DVD。这一切对我来说类似“艺术治疗”。艺术治疗可以用婉转方式，也可以用直接的方式，来表达内心的哀伤、愤怒、遥远的梦想、甚至是哭不出的眼泪、对过世亲人的思念等等。
我也开始写作，因为有太多的情绪要表达及发泄，除了写诗、短篇文章、后来到回顾重大事件的“叙事治疗”。于是我在网络上写博客、写文章，用文字表达，常能令我重新思考问题，也是整理自己的方式。当时自己真像哲学家，写的观点只有自己了解，抑郁的时候，创造力也最强。像我现在变得这么开心，那些富有浓厚感情的文字，反而写不出来了。
心情不好的时候，我就会去弹钢琴，或是听喜欢的音乐，这是“音乐治疗”。我学的是爵士钢琴，因为古典钢琴有固定的指法，而且速度要很快，爵士钢琴可以随兴乱弹，而且我都老实跟老师说，我很抑郁、不要太严格，老师也能体谅我，因此我弹琴时，也能转移抑郁的情绪。
我有一次焦虑到恐慌，后来找心理咨询师催眠，刚开始我满怀敌意，对人毫不客气。第一次催眠时，我的眼泪狂泄，但是内心不会悲伤，不像在医院做疗程，几乎都感觉痛苦到谷底。虽说是催眠，但是没有睡着、而且头脑很清楚，但是坚持做了半年下来，在咨询师的帮助下，就把我的焦虑恐慌治好了。
情绪表达告一段落后，我开始寻找问题的答案，我想了解这一切为什么会变成这样？由于在妇女协会认识了一位老师，介绍我到抗抑郁协会，当时张医生很忙，我除了看张医生的书和CD，成为张老师的个案，之后参加他的心理剧、疼惜自我工作坊、读书会及助人专业训练。
张医生的治疗对我的抑郁症帮助非常的大，在他的带领下，我念很多心理学的书，也开始修一点生死学。因为就在我抑郁症快好时，我父亲又因急性骨髓白血病，不到三个月就过世。我的父亲因车祸行动不便了四十年，往生时还要这么痛苦。我实在不了解，这一切到底有什么意义？
我不停的要找到答案，看了很多书，获益最多的部分是其中的“禅疗法”和“意义治疗学”。我曾用念经、拜忏压抑自己，后来干脆不修行、完全放下、不执着、从零开始。就如我对朋友说的：会有抑郁症，表示我们正准备走在灵性的道路上，这一切历程虽然痛苦难熬，却也表示对自己保持着觉知。祝福朋友们，在对抗抑郁的道路上，一切无碍。
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