节前受涵香姐的委托，请我写一下自己的康复经历，正好禅修出关回来，处理完工作上的事，今天开始试着写写，时间太长了，真的一下不知从何说起……
2004年，我因工作上的事突发急性抑郁症。
记得当时是我们科室的人都走了，有的去国外，有的去美国公司，原本四个人的科室就剩下我一个人了。
由于觉得自己学历不高，又出身农村，一直惴惴不安，很害怕这个科室都没有生存下去的必要了，那么我将何去何从？我的颜面又将放在哪里？很不安，在不安中突然调来一个别的部门的女同事，名校研究生毕业，还是正式职工。
那天她请我去洗面，躺着的时候突然说她调来我们部门了，我当时就蒙了。在回家的路上，那个公汽上，我清楚的记得脑袋顶上突然一裂，像有什么东西断开一样，一下子，满脑子里的神经好象抓也抓不住，一下散开了，像是一串珠子突然断了，散得满地都是。那个时候我好恐慌，发现注意力怎么也集中不了，无法集中。
然后，恶梦开始了，我整个人陷入了无比的恐慌之中，很害怕，常常象待宰的小羊，颤颤惊惊的，别人说一点什么我都非常敏感，对于我来说都无法处理。此时，说到这里，我仍然忍不住要落泪，那是走过怎样艰难的一段岁月啊！
那个时候，我很害怕这种恐慌的感觉，从没体验过的，又不敢跟任何人提起，心里已经承受不了哪怕一点点异样或不友好的样子、语气包括神态。我都怕自己会发狂失掉自己，脑子没法用了，整个心里焦虑不安，工作也无法定下心来做，很恐惧害怕，还要防着怕别人看出来万分嫌弃不解，而装着正常的样子强颜欢笑。
就医之路后来，我偷偷地去了当地的精神卫生中心心理咨询，诊断是抑郁症。记得那个时候的前三天里，我整个人脑子里只有一个念头，就是去死。想到这个反而平静了，我在家里无争的做着家务，拖着地，想着多做一点都是好的，多做点就好，我走了也安心，那个时候脑海里还反而并没有挣扎，后来还是求生的欲望占了上风，去了医院，想想那个时候真的无法理解，就是那么的觉得要去死。记得那个时候晚上炒个菜，我都为先放水还是先拿勺焦虑纠结半天，不知该怎么行动。
后来找到医生，也是换了几个人看。有位医生说我是抑郁性神经官能症，有几个说是抑郁症，我现在是比较倾向于我是抑郁性神经官能症的，这个在受外在恶性事件的刺激是可能会重度抑郁。
后来我找到一位说话声音轻柔，柔和，慈眉善目的冯医生，确定在她那看病。在她那里看过几次，开始吃百忧解，并按医生要求每天写日记，下次带给她看。她看着我的日记，随时勾出那些认知偏差的句子告诉我。
也不知道是自己对她的慈善的样子很亲近很信任还是药物开始发挥作用，那个时候她一划出我的句子，我就知道是哪儿不对，和医生配合的非常好。记得那次吃药很快就产生效果了，那个时候我好开心。
一天早上，我给妈妈打电话说: 还是药物好有作用，我现在好多了，服药后整个人非常开心。后来定期去看医生，在服药半年后医生让慢慢减量，慢慢减下来至完全停药已经是九个月了，停药后大概过了一个月就又感觉心情灰暗低沉，毫无自信，再去找那位医生得知出外进修了，真如晴天霹雳，换了一位医生还是服这个药加量了，并将咨询由以前的半小时延长至一小时，可是一个多月毫无起色，后来我很生气，没再去医院。
走上修心之路
然后，开始在网上大量搜索抑郁症，怎样治好抑郁症并再不复发，看到了一篇《读金刚经治好我的抑郁症》的文章，就开始读经信佛，走上信佛的道路。
最初有缘接触的是藏密，跟着老师修学了四年，也是无法将自己的阴郁的心境改变。那个时候，这位老师也是让我不要服西药，要服就服点中药，后来又转而去学南传上坐部佛法，因为在那个当时觉得纯正的佛法，最接近佛陀教导的法才是好的，不能有偏。可见，当时是多么地恐惧会犯错，犯了错就会怎样？现在看来这是一个怎样恐惧的自己？感到心疼。
后来，打听内观禅修，因为这是上座部佛法才有的，记得2008年第一次去江西某个寺院参加内观禅修，当时是观呼吸的禅法，七天的。我坐到第五天，在禅堂里，我心里烦得想大叫，可是我怕在那么多人面前叫出来，是多么的不可以接受，想都不能想。我好恐惧，找到负责老师说要走，坚持提前回家了，那个时候我就在想，心里的情绪太多，我要学心理学先释放一些…
学习心理学，学习管理情绪就这样，我走上了心理学的路，上了NLP工作坊，英国老师知见心理学的工作坊、家排、亲密关系这一系列的工作坊。其间为了治好自己的病，看黄帝内经，找名中医，还去重庆求冯老师，看到他是由重症抑郁走出来的老师，可是到了那里他的那些方法我坚持一段时间就不想坚持了。
后来在心里学课程里，我慢慢学着倾泄一些情绪，才开始“慢慢”由漫漫的飘在虚空中的头脑“慢慢”回到身体，“慢慢”回到内心。这三个“慢慢”看来只有几个字，可却用了我十几年的时间。
说到这里，各位抑郁的朋友或家属请不要慌。一来，每个人都不同，他的习惯和领悟力想好的决心都有所不同，会决定改变的快慢; 另一个，心路本就是一条最快不得的路，而从活在头脑中到心是翻天覆地的一步，必然要经历磨难啊。
学习心理学，认识了很多对我有帮助的老师，其中有一位老师一直陪伴着我，老师的支持是我在最黑暗的时候的唯一的一缕光。那个时候的我，在最抑郁痛苦来袭的时候反而最自闭自己，很怕受到伤害并不敢跟任何人说，都是一个人扛着。
抑郁症复发，药物加心药直到今年的5月——8月期间，最严重的一次抑郁来临: 我每天什么也做不了，整个人象散了架，头脑无法运转，我只是坚持着每天上班。在回家的路上，公汽上，我对自己说：你还在呼吸，你成功了，你做到了。现在想起这应该是我内心那个最尊贵的佛性的种子在对我说话。
我又重新开始吃药，找到心理医生，他们也都是在我最困难时候的强大支持，毕竟你的苦有一个专门的地方有人专门地倾听，而且有药物的帮助，找个人说说心里话会轻松很多，而且咨询师在听你说的过程中会从她更客观的点上给你几个提问，你就能意识到自己的局限和狭碍，引起自己的反思，促进成长。
服药大概三个月，我感觉效果不算好，但在我最差的时候也算是拉了我一把，后来我想到了吃素。我曾经吃过素把高血压控制了下来，请教了相关权威营养专家，他们建议我低脂纯素，后来干脆建议我吃无油的食物，连豆和花生这种打油的食物都不要吃。
因为长期的抑郁心情，内分泌不好，我有桥本甲状腺炎和结节，针对这个营养师给我了这个方子，我照着做，吃了十几天就感觉轻松了些，睡眠也好了些，这样让我更有信心，于是后来果断自己停药了。停药的开始几天人比较恐慌，请教了营养师，他让我坚持吃大量新鲜有机的蔬果。
还好，慢慢过渡了过来，我一直知道抑郁症跟内在的心结有关系，光靠药物是没用的，要的是不断突破自己，不断的释放内在的郁结。好在有心理学和内观的基础，这些都帮到了我，我坚持早晚各打坐一小时快一年了，这个对我稳定情绪很有好处，然后我在心理学的老师那里不断的试探，慢慢终于相信了爱，在今年5月这波接近死亡的能量里，我翻转了过来。
我看到了自己的不容易，我每天坚持写日记，记录自己当天做到的，比如：今天晚上漱口了，我给自己点个赞，我看到了一个那么不容易快要死去活不起来的自己还要漱口，她想要活下去，她想要好的生活，每次记录一条就是与这样一个不容易的自己相遇，在这一次一次的相遇中我更坚定了自己的值得被爱，值得爱。
不要太在乎面子。那个抑郁的时段，工作上不能让领导满意，领导经常当着众人的面毫不留情的批评我，过后我恐惧得不行，但慢慢的只要还是坚持正常地上班，慢慢发现还好，并没有怎么样，同事们也没有象看外星人一样看我，我也没死。
慢慢的，我不再那么害怕被批评，这个缘于我小时候父亲对我的一顿怒斥有关，这个功课我还没做，还不大敢就不深入谈下去，现在的我慢慢的敢对外说不，敢拒绝，这对我是一个极大的解放与心灵的升华。前面的功课还有很多很多，只是我现在有了一颗无论如何我也要好好活下去的心，不怕痛，去闯，去做，大不了就是丢个脸，也没什么的。
成长的经验总结我自己一路走来成长到今天的经验，一共以下几点：
1、最重要的是坚决不放弃，抑郁症不是绝症，即使是绝症得了，我们也坦然接受。已经发生的你去抗拒发脾气改变不了，只会恶化和阻碍健康和幸福生活的来临。这点最重要。
2、在你特别无助很痛苦的时候找医生，专业的心理咨询师和精神科医生是非常必要的。记住，他们能帮到你，能理解你的病痛，记住一定不要忌讳看医生。
3、药物能够帮助你的生理状态到一个相对好点的状态，但真正的病根在我们的心，我们的认知上面。这个改变认知和修心的过程是比较长的，可以去参加心理学的学习，在那里有一群志同道合有志于向内走了解自己的人，会形成一个强有力的支持系统。
4、生活习惯的调整也很重要。
找到适合自己的生活方式，但清淡素食是我非常建议推荐给大家的，人的心理会受外在食物的影响，因为吃进的食物会转化成身体所需的养分，所以你吃进的什么食物它什么属性，你的心就会起什么反应。
当我们心还不太强大的时候，很容易被这些食物的习性牵着跑而痛苦。比如肉类，现在的肉是激素和抗生素包裹下的，那些猪整天只会提供肉在一个狭小的范围内，根本没活动场所，吃着各种各样垃圾的食料，瘦肉精，催长素，抗生素等等，想想这些物质以及那样环境下长的猪，它身体内由它的心和身产生的毒素该是多么的多，还有被杀前那种恐惧和嗔恨都会进入到它的肉里然后吃到我们身体里，我们吃进去也会受这种毒素的侵害，而很容易嗔恨，发怒。
5、越努力，越幸运，这就是幸运心理学。
学到的敢于在生活中去应用，用生活去印证我们所学，生活回馈给我们的正向反应又能进一步支持和强化我们的正向行为，这样不断下去，会越来越强大，抑郁只是情绪，我们会有更强大的外在和内在支持去体验这些情绪，然后它就慢慢消融了，我们的心就象被洗掉一层污泥，会更明亮，轻松一些。找到同频的人，找到社会支持系统。
最后，我还想跟大家分享一点，就是在今年我最抑郁不堪也无能力陪伴自己的时候，我加入了淮坊郁金香阳光群和风雨老师的内观禅修治疗抑郁症的群。这些都是抑郁症焦虑症强迫症等心理疾病的朋友组成的互助自救群，我在这两个群里得到极大的帮助和支持以及滋养。
在潍坊郁金香阳光群里，大家都是一样有这种病的体验的朋友，在那里说什么没有人会嘲笑，有康复者或者志愿者以及病友会给你温暖与支持，在他们陷入这样困境的时候我也能随力给到支持。要知道，在过去我是很害怕跟这样的朋友交流说话的，那个时候我还不能接受自己的抑郁症，现在好了，我反而觉得他们才是我在最最痛苦的时候的最强大最善良的支持。我一直不敢看一个这样的自己，我也才知道我的所有的生活，我的生命就是建立在这样一个抑郁的自己身上在前行着，您说我过去是多么的荒谬啊！
现在这些朋友已经是我生命中最珍贵珍视，是我最愿意花时间和她们在一起的一群朋友，谢谢你们，谢谢所有帮助过我的人，感谢，好人一生平安。
抑郁不可怕，可怕的是对它的恐惧和无知。所以，亲爱的朋友们，抑郁不可怕，不要怕，要修的是我们这颗怕它的心，我们的怕往往来自于想当然的以为，当我们亲身去慢慢体验那些感受和情绪，你会发现并没有那么可怕，而且，生而为人，一辈子能够不断拓展自己的局限，拓展后那种新的感觉，心的体验，就是再苦也值得了。
因为我不想这么憋屈地过一辈子，我要做一个笔直的昂首挺胸的大写的人字，书写我所有的七彩年华，无怨无悔，也许有痛，但那也是自己在追求自己想要的路上的所遇，又有什么呢，所以，送给亲们最后一句话：不要放弃，永远不要放弃，相信那ZAN灯，一定也会为你亮起，因为你本来就是那灯。
现在的我谈到抑郁，有时还会有一丝恐惧，但是我已经会去平等地觉察自己的感受，还会找到渠道去跟朋友们聊聊，有很多的途径帮到我，而且现在我和朋友的关系，同学的关系，亲人的关系都较之前有了很大的改善，我知道一颗善的种子已经在心里真正的生起。
不历经苦哪知道去体会别人？现在的我不知道以后还会不会有大的风暴发生，但我心里已经有了经验和准备，来了带着害怕也接招，就是这样。
祝福大家，一定不要放弃！
