我在高一不幸患上抑郁症，现在回想起来，依然还会难以名状的痛楚。那个时候的自己，情绪低落，浑身无力，对社交恐惧，常常出现幻听和幻觉，严重的时候甚至身体出现莫名刺痛，眼睛常常自动放空，无法对焦。外面的世界一片模糊，脑海里常常会有另一个我绝望的嘶吼，不停讽刺我，告诉我是那么的孤独和无助。后来我才知道，那个时候已经是重度抑郁了。
我常常逃课，跑到操场在一个黑暗的角落里发呆，谁也不知道我做了什么，大家只是觉得我不守纪律，不爱学习。我依旧跟正常人一样社交，一样活着，只是我逐渐开始强烈的社交恐惧，成绩一落千丈。当时学校同级生1200人，我从入校的前一百退到后一百。高一上学期期末，领到成绩单的那一天，父亲揍了我一顿。我默不作声，一声不吭挨完了那一顿揍。心里对这个家庭深深的否定，十几年来以成人对错标准来衡量孩子行事方式的教育方式，说不上对错，但对那个年纪的我，刻上了无法磨灭的印记，养成了极端固执而倔强的个性，生于斯，毁于斯。从那个寒假开始，我去网吧打游戏，一天一天麻痹自己，奇怪的是，在打游戏时我总是很少产生生理性痛楚。没有钱了，就跑去操场打球，不管是下雨还是大太阳，有时候能够看到篮球在空中炸成一朵花，我一阵眩晕，天旋地转，难以诉说的快感涌上来，然后丧心病狂的笑，但是一瞬间后，幻觉消失，一种深深的缺失感涌在心里，跟失恋一样剧烈。
我有一次跟同桌提起我的事情，他说：心情不好，哎呀，多大点事，大家都会有心情不好的时候啊，过段时间就好了。从那以后，我再也没有跟人提及这些，我知道他们不能体会，事实上，他们也不知道我用了多大的勇气才敢诉说这件事。他们，包括我的父母，老师，朋友，同学在内，只会对我否定，告诉我：你个小屁孩经历了什么？你根本不知道什么是挫折。后来，因为打游戏被母亲在网吧抓住，我一言不发被抓回家，父亲脸色铁青，嘴里不停地训话：“你对得起我们吗？”“你还想不想读书？”母亲冷嘲热讽：“呵呵，读书读到网吧了。”尤其是那句，你还想不想读书，无数次了。第一次听到的时候，我害怕就这么离开学校，那时候还是小学，渐渐听多了，突然某一天我就不想读书了，哪怕当时我还是班里第一名。父亲给我的那种“你到底行不行”，太难受了，以至于到高一的时候，我真的不想读书了，是真的不想读了。每每看到英语，我全身发抖，忍不住寒战，我害怕读书。
于是，我说了唯一的话，“退学吧，我不读了”，父亲暴跳如雷，抓起扫帚另一头狠狠打我，棒子被打折了。母亲发了疯似的哭，拦着父亲不要打了。父亲打红了眼，连着母亲一起打，母亲嚎啕着给父亲跪下了。我当时听不见看不见，脑海一片空白，只听见恶魔的尖叫，阴森森的地域之感袭来，我忍不住冷战，那一刻我看到了父亲的眼睛，从他的眼里看到了失望，为这样一个冷血无情的忤逆子。深深的叹息，父亲无奈坐到了沙发上，说：“我没有这样的儿子，没出息的家伙！”那一刻，我坚定了自杀的念头。我拉起母亲，认错道歉，并写保证书，一切像是个做错事的孩子认真的在反省自己的错误，在我心里，这是最后的一次认错，因此诚恳而真挚。晚自习，我没有去上课，去市场买了一瓶农药，然后旷课打了会儿球，打完这最后一场球，就静静躺在操场上看着黑暗降临，看着同学们上课又下课又上课。我喝了下去，那一刻，心里莫名有些期待。农药的滋味你们品尝过吗？并不好受，很腥，塑料味很重，难以入嘴，刚喝就想吐，胃里非常不舒服，但不是疼，也没有难受。
我意识到自己即将离开，终于抑郁不住自己的开心，长久以来，才那么彻底地开心过一次，神经病一样开始哭然后大笑，那种感觉我永远不会忘记。似乎是一瞬间，天地变幻，黑白颠倒，我的灵魂漂浮起来了。可惜现实不是这样，操场上还在的人闻到了我瓶子里浓浓的农药味，七拉八拽地把我拉去了教务处，正好我班主任也在，立马叫上几个平时跟我走得很近的同学，送去医院。我惊醒，重生了一般。一下子所有的知觉和回忆全部恢复过来，朋友在旁边一直跟我说“你还没有完成你的心愿啊，你不是说好以后我们要一起做出属于自己的游戏吗？”“不是还有我们吗，那么痛苦怎么不找我们呢？”时至今日，我仍然庆幸，我终究还是有那么几个朋友，在紧要的时候，挽回了我的一条命。我哽咽德说不出话，头一次心中有了这样一个信念：不能死，我还要做我想做的事情。可能这真的是一个强大到我后来都再也没有动摇过的念头，强大到我面对一切困难艰苦都不会放弃的念头，这应该就是所谓的正能量吧。
洗胃的时候，母亲几欲晕倒，父亲只是默不作声，也许他们是自责吧。自杀未遂后，我三天都无法吃东西，拉出来的也是黑色的。五年前我开始神经性耳鸣，我读书的时候会有这个刺耳的声音，走路会有，休息会有，吃饭会有，听别人说话会有，永远都有。如果你们不能体会抑郁症为什么会自杀，那想象一下耳朵里不停耳鸣的感受，大概就能够明白了吧。
现在想起那时候的自己，常常不能自已。我做了自己最大的抗争，我在无数次放弃自己的边缘拯救自己，也许我在别人的世界里什么也不是，但在我自己的世界里，我是自己的英雄。以前，支撑我活下去的理由是，我不能死，我还有很多想做的事情没有做。而现在，活下去的理由渐渐变了。死期是固然会到来的，上帝赐予了我们灵魂，也告诉了我们必然赐予我们死的结果。只要我们活着还有一丝眷念，死得必然不甘心。所以，我还是有很多事情想去做，只不过性质不一样了。以前是要去做一些我想做的，而现在是要去完成我想做的，直到某一天，我终于安心直面生死。
