转眼十二年时光已在指尖上翻转流逝。岁月没有忘记在我的容颜上烙下烙印，看着镜子里已经不再年轻的自己，心中有的竟然不是沧桑，不是难过，而是重新面对生活的勇气。下面我要说的是我前半生的事情，我被甲亢纠缠整整十二年，回首十二年间，我被它折磨的几乎丧失面对生活的勇气，这种折磨不仅仅是身体上的折磨，更是心理精神上的折磨。甲亢——他让我活的人不像人，鬼不像鬼。他像是一个恶魔一样紧紧的纠缠着我，它渐渐的侵蚀着我的思想和意志，甚至是我的生命，每一个深夜对我来说都是一场噩梦的开始，这种深深的孤独、黑暗和无望笼罩着我，即使我努力瞪大双眼，依旧是看不到光明，看不到希望，看不到未来的路该如何走下去。
2004年8月28日，这是一个我永远不能忘记的日子，这一天高速公路上发生一起巨大车祸，一辆卡车飞速撞上一辆轿车，轿车当场爆炸。而轿车里坐的正是我的父母，那年我才20岁。这场意外使我难以接受，那一段时间的我情绪非常压抑，脑子里像是有一根线紧紧地绷着。那一段时间的我不吃不喝，也患上了严重的失眠症。深夜我瞪大双眼望着天花板，脑海里浮现我最爱的亲人，白天我坐在办公室里浑浑噩噩，体验着那种好似头脑与身体分离的感觉。
渐渐的我就发现了我身体更加不对劲的地方，我开始变得食欲暴增，一天有时要吃上4顿饭;我变得特别容易乏力，手脚难以用劲，我家住在6楼，每次爬上楼之后都觉得心脏跳得非常快，并且会流出大量的汗;还有我的手，经常是难以控制的微微颤抖;这些症状分明是身体机能出现了异常的表现，但是沉浸在悲痛中的我却将它深深忽视。后来大概过了一个半月左右，我发现我的眼睛变得很难受，怕光，睁不开眼，更重要的是，以上我所说的所有症状都在一点一点的加重。
实在是难以忍受这样的痛苦，于是我去医院检查，检查结果为甲亢，那个传说中基本治不好的病，就这么发生在了我的身上。拿到检验单的那一刻，我觉得上天对我实在是太不公平了，刚让我失去至亲，又让我患上甲亢。可能是当时我的眼神和表情过于绝望，给我检查的医生很亲切的和我说只要坚持服药，甲亢很快就会好的。当时医生给我开了很多药，比起失去亲人的痛苦，其实甲亢在我看来也不算什么，我每天照着医生的指导用药，大概吃了三个月，身体就比以前要舒服了一些。但是我却发现月经开始紊乱，经血量也明显开始减少，脱发严重，每天早上起床都发现枕头上粘着一把一把的头发。
我并没有觉得这有什么，毕竟又不是没上过学，西药的毒副作用有谁不知？就这样又服药一年整，我发现我的右上腹开始隐隐作痛，我不知道各位和我一样患上甲亢的病友们有没有这样的体会，身体里面时不时的疼痛还是让我觉得挺可怕的。于是在复诊的时候我就把这一症状和医生说了，他告诉我右上腹疼痛可能是西药的毒副作用损伤到了肝脏，于是他又给我开了一些护肝药，并且告诉我我的各项指标都已经回归正常，只需要再服药三个月就可以停药了。当时我还是感到很开心的，毕竟这是我这段时间里听到的最好的一个消息了吧。我想我一定还是幸运的吧，毕竟有的人花一辈子的时间也没有办法治好这种病。
然而后来我才发现，这些都只是假象，他只是上帝给我开的一个小小的玩笑。2006年6月份，医生告诉我各项指标正常，我可以停药了。然而停药两个个月之后，我发现各种不适又卷土重来。停药三个月后，我的脖子开始明显变粗，眼睛也凸的厉害。去医院检查，发现各项指标又倒退了，甚至比一开始还要严重。接下来的几年中都是如此，只要吃药就有所缓解，停药就有所加重。由于生病过久，加上西药的服用周期过长，我的脸色变得又暗又黄，整个人也变得越来越丑。我感到自卑，痛苦，我害怕与别人接触，害怕与别人对视，我更愿意沉浸在自己的世界里。
这样的反反复复使我感到厌烦，我甚至还患上了抑郁症，我恨上天对我的不公平，想着如果父母还在，一切是不是会有很多不同，他们又会怎样的心疼我。我感觉生活失去了应有的意义，什么都是痛苦的，我的生命中没有一样东西能够让我感觉到开心，也没有什么可以值得我去留恋，那种无助和煎熬，那种无可奈何，那种心沉在深渊里的感受，让我感到无望。我曾经一度想过要自杀，但是我却不会真的这么做，因为我是一个优柔寡断的人，我胆小，我懦弱，我不敢，我害怕面对死亡，害怕面对死亡给我带来的疼痛。
医生建议我尝试131碘，但是我并不愿意，可能因为我天生比较悲观，我绝对不能够接受永远需要服用药物这种结果。长期的甲亢严重损害了我的眼睛，井底之蛙总是望眼欲穿，而我又如何，何止是望眼欲穿，眼球突出的症状都开始显现出来，本来端正的容貌，被突眼和甲状腺肿大搅得一无是处，那一刻仿佛我的美丽已不再属于这个世界，留下这满是疾病的忧伤的我，那被病魔夺走的，还会回来吗？
还记得那个冬天，刚过完年，雪后初晴，有些烦躁的决定出去走走，我走在大街上看着来自别人的快乐，幸福，青春与活力。他们脸上洋溢着幸福的微笑，而我却是这么的孤独。28了，至今还没有谈过一次恋爱，就连男生的手也没有签过，不禁有些悲哀。也就是那一天，我想通了很多事情，虽然上天给了我太多灾难，但是我依然可以选择自己的心情，自己的生活方式。即使我身患疾病又怎样，难道身患疾病我就没有自信的权利了？难道身患疾病我就没有体会幸福的权利了？贝多芬双目失明，双耳失聪，却依旧能够扼住命运的喉咙，嬴得千万人的掌声和尊重，而我却只会自怨自艾，整天悲叹上天的不公，而这些又有什么意义呢？徒增烦恼悲伤罢了，还不如好好的享受当下，活出精彩的自己。我开始认真对待自己了，我不再把人生的决定权拱手相让。
原来是我把自己推向了痛苦的深渊，其实外人看到你是个什么状态，他们就会给你下一个什么样的定义。想要别人尊重你，你就得先尊重你自己。如果你自己整天唉声叹气，又有什么理由让别人揣测你的不幸。
我开始泡脚、艾灸、拍打、跑步、踩单车，花大把的时间来爱护千疮百孔的身体。最开始，我遇到的最大敌人就是从小形成的功利性思想：怎么办?一天到晚不做正经事，专门搞养生这一套。我在心里与自己对话：“什么叫正经事？目前我最需要的是好好休养调理身体，这就是正经事”。后来我又遇到了“懒惰”出来阻挡，配合身体康复的养生功夫大部分都很单调枯燥，需要坚持不懈，有时做着做着就很想放弃。难怪那么多人生病喜欢直接吃药，因为吃药最轻松。看起来最轻松的往往是代价最大的，看起来最笨最累的方法往往是捷径。
有个病友给我推荐了一些中药方，我没有像以前这么抗拒以前坚持不肯定看中医，是因为自己心中存有对中医的成见。等到自己走投无路了，终于放下自己的分别心，彻底认怂了，管它是什么，只要能治好病，重获健康，就是好的。克服“懒惰“的同时，“孤独”和“恐惧”也常常袭来。我常常独自一人在空荡荡的房子里练习站桩，有时候一天都说不了一句话；我也常常一个人在诺大的公园里跑步踩单车，听着大自然的风声流水，仿佛全世界只剩下我一个人；夜晚，我也常常恐惧我会不会与社会脱节、会不会成为一个健康的废柴。
看过一位在雪山洞穴闭关多年的修行者说，俗世生活中的人们遇到问题，会拿起电话，打开电视，他们才是真正的逃避者，而在洞中修行，必须直面原始粗粝的内心，逃无可逃。我真诚地一点点剖析着自己的问题，发现了一个从未见过的自己：懒惰、拖延、找借口、无目标、不负责……原来这就是我在光环之下的另一面？伴随着“孤独”和“恐惧”，我开始重新规划自己的生活，我把每天的时间进行分配：站桩、写字、看书、户外运动、工作……。有时完成得好有时毫无进展，情绪起起伏伏，能量不断消耗在各种念头上。
于是，我在电脑上写日记，写每天的情绪变化和遇到的问题，以及如何解决对应，解决好了的就写一个红色的OK。在站桩、单车、刮足部反射区等项目下填写“+”号，看看自己能坚持多久，没坚持的原因是什么。伴随着日记上红色的“OK”和“+”越来越多，各种杂念越来越少，对时间的利用率也越来越高了，我又看到了另一个从未见过的自己：踏实、努力、坚持。过着这种真诚投入的生活，慢慢地，心里越来越踏实，恐惧日益减少，孤单感也不再那么强烈了。认真对待疾病的过程，也让我重建了生活的秩序，重建了情绪的模式，这个过程还在继续，有时进步，有时后退，进三退一，比原地踏步好多了。
而现在，我多年的甲亢终于好了，前一段时间又去医院复查，各项指标均显示为正常值。欣喜之余的我开通了微博，写下了关于我甲亢治愈之路上的长篇大论（若你也像我曾经一样深受甲亢的折磨，而几乎失去对生活的信心，可加jkf015，也许我可以根据你的情况给出一些建议）注意：非病友请勿打扰。其中有很多人却还问我，你是怎样治愈甲亢的，我很奇怪的问他，我不是写得明明白白了吗？他却说太长了看不下去。我……你想得到帮助，可你连看完一篇可能对你有帮助的文章的耐心都没有，说明你根本不够重视你的病。可能我的文章写得很烂很长，但是你完全可以忽略细枝末节，直接找对你有用的信息。懒到这种程度，哪里有可能对自己的健康负责。这样的人，我想我应该很难帮助到他。李欣频说“你怎样度过一天，就怎样度过一生”而我现在想说“你怎样对待疾病，就如同你怎样对待人生”。
如果不是甲亢和抑郁症的双重打击，把我逼到无路可退，让我不得不认真对待我自己，我想我也不会如现在这般认真地对待生活。我们爱这个世界，也希望世界能够爱我们。我们需要人们的帮助，更需要别人的平等相待。我们都一样，都在为了生活奋斗，我们都一样，都爱着明天。我们的生活虽然苦涩，可仍然微笑的面对生活。生活虽然有太多困难，可我们依然在努力。生活还在继续，但是我要认真对待每一个当下，给自己一束光明，穿透过去的黑暗，指引未来的人生。
