这篇文章写给最近没有控制好自己情绪的我，很多时候我们只是贪图一时的爽快，最总只能获得片刻的情绪的疏解，最总问题还没解决，说不定还让自己后悔，说大点是没能解放自我，掌握住自己的人生。
心理学研究发现我们生活中有很多能引起情绪爆发的事件比比皆是，假如我们遇到一个无心的盲人，若是冲动之下抱怨到：“哎，你踩我脚了，没长眼啊！？”估计当你知道了真相也会心有愧疚，所以该庆幸自己没有开口就喷。
感到受侵犯不舒服，有情绪发泄的需要，但你并没有一泄而快，反而“主动延迟”了，这就是情商高的体现之一，也叫管理控制情绪。
主动延迟可以延伸到延迟满足，这一点可以在孩童时期训练并养成，也已经运用在了亲子教育中。
经典的延迟满足实验和它的后续跟踪调查让我们知道，那些愿意等待的孩子在日后学习能力、社交沟通、抗压自控等方面都更胜一筹。
延迟并不是单纯的鼓励等待，更不是拖延或压制欲望，而是一种克服当前困难情境，力求获得长远利益的能力。
倘若在生活中遇到令人气愤的事，面对“刺激”，请别急着发脾气，等一等想一想，来几个深呼吸，慢慢深深的吸气，让空气充满整个肺，再慢慢呼出。
心理学发现当我们刺激发生时，我们的情绪脑中的神经元开始放电，丘脑发出指令，肾上腺素升高，心跳加速，血液流向四肢，“怒火攻心”、“怒火中烧”的感觉来了，这个时候容易出言不逊行为失当，可只需要稍微等一等，等6秒钟（为了好记住我们就叫6秒法则），等大脑皮层控制的理性中枢跟上来了，等杏仁核开工了，理性可以战胜情感。
解释：6秒法则是指当我们遇到生气或愤怒的事情，我们的情绪要开始抱怨发泄的时候，我们此时想让自己等候6秒钟再做决定，从而避免情绪影响判断及决策的效果。
等候6秒时我们可以完成以下步骤：
1、心里跟自己约定：先不要发火
2、暂时先把自己的视线先从对方脸上移开
3、心思专注在回想6件开心的事情
4、等到成功回想6件开心的事情后再开口说话
5、如果这6件开心的事情已经变得太熟悉，可更改为6件别的事情。
日后如果你做到，你会庆幸，你这6秒的等待。
在唠叨一边请记住两点：
一、愤怒时先等一等。
二、想抱怨时先等一等。
心理学发现抱怨，在日常相对亲密的关系中属于高发现象，职场中也不少见，有些人一出现就“哎呀、那么多事情，烦死了！”、“怎么又来有一件事，之前那么还没跟完呢”、“你怎么又掉链子了，之前才说过你！，有完没完了”、“我没空，忙得要命，别打扰我”，类似的话你一定听过，更有甚者这种话我们自己也曾经挂在嘴边喋喋不休过，你想，这样的人会给我们什么印象？我们会给他/她打几分呢？
从心理学来说抱怨这件事，会令我们难以忍受，因为负面情绪会激发不愉快的感受，大脑对于消极信息的反应比积极信息的更激烈，这也就解释了为什么我们对消极负面的事情印象更深，负面情绪还有传染性，带有消极情绪的言行不利于人际沟通和交往。
我们总有对关系不满对状况不满的时候，总有压力要排解时候，总有挫折感或焦虑愤怒要排解时候，所以想听到同情和认可，也想借别人的安慰和理解来减压放松自己。（随叫我们是感情动物呢！）
我知道当我们抱怨过后或许能疏放一点，可是问题还没解决啊，你对关系的不满对现状的不满并没有改变啊，过了一阵子你又困扰了是不是又要抱怨一通再缓一缓？陷入这样循环意义何在？然而我们都有思想判断的人，所以想想那只会给我们带来更糟对吧
所以呢！当我们想抱怨时，先等一等，自问是否只是想图一时嘴巴的爽快，冒着影响他人情绪的风险，获得片刻的疏解，还是要真正改变状态，解决问题，解放自己？
最后我想说的是：虽然此时的我和对方已经和好，但是我写这写篇文章用意也希望大家能解放自己，做自己的真正主人。
我们人生成功的秘诀在于懂得怎样控制痛苦与快乐这股情绪，而不为这股情绪所反制。如果我们能做到这点，就能掌握住自己的人生。
记住：在人生的路上，最大敌人就是我们缺乏对自己情绪的控制。
