在去死之前我已经想过了很多遍，跳楼会摔到面目全非，修补尸体会被人摸来摸去，很不好。
割腕一刀不会死，还需要在补一刀，而我怕疼。看着梳妆台上医生新开的阿普错轮和黛立新有了想法，拿出早早写好的遗书，把旧床单铺在地上，我不想躺在床上死掉，这样他们可以直接把我裹着旧床单扔出去，也不会弄脏地板。
拆开了两盒就着红酒吃完了，没一会就睡了过去，清醒一点感觉是有人用东西弄我的喉咙，一阵阵恶心的感觉往上涌，我神智不清的跟着呕，后面的事情就不知道了，睡了很久很久，一觉起来阳光很刺眼，脑子很晕，还是很想昏睡，很渴，很恶心，但是抬手的力气都没有。
两边的病床躺了两个人，我不认识，但是心里清楚这是医院，醒来感觉还不如死了，要我面对家人的责问还不如让我死了。
在决定去死的前一天我疯狂的发朋友圈，疯狂的说世界美好，我要充满正能量。
可没有一个人看出来我想死。
是啊，我掩饰的这么好。
没有人看出我半夜难受到胃绞痛睡不着，
没有人知道我每天大把大把的在掉头发，
没有人知道我吃了抑郁药物要戒酒还在大口大口灌自己来伤害自己，
每次试探性的说我好像抑郁了都没有一个人理解我，我真的好无助。
每天想着明天就要去死了，今天就对自己好一点吧，对身边的人好一点吧，这样欺骗自己苟活了一天又一天。
有时候想到明天就可以去死了好像也没有那么难过了。
而真正站在楼顶的时候我却开始害怕了，我感受着天台的风呜呜吹过，想了想今天穿的长裙被风吹开了会不会很不好，想了想摔下去不死怎么办，想了想我死了会不会还要麻烦别人来清理我的血迹。
最后，我怂了，我一步步往后退直到摔倒在水泥地上，我在水泥地上大口呼吸，好像不这样做我就要窒息了。
其实在一个人跳楼以前就已经去过无数次楼顶。
我觉得自杀的人是勇敢的，而苟活着的我反而是懦弱的，我鄙视我自己，干脆把自己关在柜子里什么都不做，不停的思考我生而为人的意义。
就这样一关就是一整天，直到第三天胃痛到受不了，推开门起来想去吃东西却因为低血糖眼前一黑摔倒在地上，然后爬起来吃下了不知道什么时候的苹果，一口一个血印。
这是我抑郁症最严重的那一段时光。
在我上次自杀未遂以后身边的人对我改观了，突然开始呵护我，关心我。
可是家人，朋友，爱情这三把刀在我心里捅了一刀又一刀，这样造成的伤害还能弥补吗？
有句话说得很好：
“人不是对过去有些事忘记了，而是知道怎么隐藏了，只是没有一个瞬间击碎你隐藏起来的城堡，一旦那个瞬间出现，你也会奔溃，哪怕只是一秒。”
时隔两年，现在回想起来依旧心有余悸，我不愿，也不要再回到那样的时光里。
现在我会没有你的叮嘱也会记得按时吃饭，早睡早起。
只是我情绪发作时候，已经没有可以倾诉的人了。
不过没关系，我会变得更好，我会更强大。
