再次听见抑郁症这个词，直接勾起了我那尘封已久的记忆。其实我曾经也患上过抑郁症，而且还是中度抑郁。那段时间的记忆我是不想回忆起来的，但是却永远无法忘记。虽不想述说，但是今天还是写出来给大家分享下我的治疗经历，希望能够帮助到处于水深火热之中的患友们，帮助他们树立信心，重拾希望。
小时候的我本来就是比较内向的，而且也不怎么喜欢和他人接触。但是这也和抑郁并不搭边，回想我患上抑郁症，应该是从那时候起。记得那是2008年的秋天，那时候的我才高一。那天我因为肚子疼，我就请假半天回家了。我知道我妈去出差了，但是我看见一双高跟鞋，以及一身女性的衣服散乱在家里。我知道我爸爸出轨了。我忍受不了他背叛了妈妈，我给妈妈打了个电话，妈妈沉默了。我的响声惊动了他们，然后那个女人就走了。我就那么盯着我的爸爸，他也没说什么。
等妈妈出差回来之后，她和爸爸就争吵起来，可是让我想不到的是，他们竟然要离婚。对于16岁的我来说，真的感觉很迷茫。他们离婚后，我该怎么办，我不想失去他们。但是我却没法阻止他们，我知道这次的事情只是一个导火线，也许他们之间早已没了感情。
从他们离婚之后，我就跟着妈妈一起生活了，那时候开始我感觉自己的精神状况并不是很好，在家的时候就是恍恍惚惚的，在学校也如此。每天上课的时候，我都感觉自己非常的难过以及疲惫，导致根本没法集中精神听讲，甚至考试的时候也会如此，导致我的成绩下降的厉害。这个时候也没人管我了，我妈工作忙也管不了我。我就这么下去了。
到高三的时候，这一年2009年，我开始害怕起周围的人来，甚至感觉周围的同学看着我的眼神都不是那么的友好，我甚至趴在桌子上抽泣起来，不管是谁问我，我都感觉到深深的恶意，只是抽泣的更加厉害，并不去理他们。只记得那时候的他，总是轻轻的拍我的背，安慰着我，我感觉有点怕他。
晚上睡觉的时候，我开始害怕起来，就是那种莫名的害怕，我蜷缩在被子里，开着灯不敢闭眼。我甚至躲在被子里哭泣，不知道到底因为什么而哭泣。是我爸妈离婚，还是什么?并不是很清楚。直到后来，我甚至有的时候想要从楼上跳下去，想要一死了之，但是我没有，我害怕，摔下去死不了怎么办，我怕疼。很多时候，他人的关心只能够让我更加感觉害怕，我基本上失去了表达的能力，只有他在我的背后默默的注视着我，我知道他。
就这样的情况下，我一直坚持到了上大学，以前一直听说大学生活是多么的美好，但是在我的眼里却只有黑白。不过没想到的是他竟然选择了跟我同一所学校，要知道我因为成绩下降，导致只上了二类，而他却一直都很优秀。直到那天他说喜欢我，但是我却莫名的想要逃避，虽从高中起就对他有所不同，但是想想我现在的情况，真的不敢接受。但是他却拉住了我的手，告诉我：蕾，我喜欢你好久了，不管什么我都愿意和你一起面对。那时候我才知道他来这所学校的原因，只因为我在这。
我告诉了他我的事情，从我爸妈离婚，一直到我现在的情况，他没有说什么，只是紧紧的抱住了我，然后拉着我去医院。我是多久没接受过他人的关心了，我自己也记不清了。面对他人的关心，我感觉的是害怕，但是唯独面对他的时候，我感觉有那么一丝丝的害羞。经过检查之后，医生告诉我们，我患上了中度抑郁症，一定得尽快的治疗。然后给我开了一些药，并让我定期来做心理治疗。
我从服药开始，就每天坚持晨跑，有的时候还会和他出去游玩，只有和他在一起的时候，我才敢接触外界。也许他就是上天派来拯救我的天使吧，虽然他没有翅膀。在治疗的时候，他给我买了一箱的衣服，并告诉我：“蕾我给你买了明年的衣服，后年的还有大后年的.....”我想起来曾对他说，“昨天我读到太宰治的一句话，本想这个冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。如果我有那么多漂亮的衣服我也能为了这些衣服活很多年。”就这样一天天过去，吃药一个月后，我的情况也没有明显的减轻，医生让我在坚持服用。我开始不再害怕黑暗，我开始不再那么恐惧与他人接触了。
半年就这么过去，我也到了大二了，我的病情恢复的是越来越好了。但是医生告诉我，仍要坚持服药，避免复发，我也只好坚持着，直到一年后，医生看我的抑郁症没有复发，于是让我减轻剂量，但是并没有停药。又过去了两年，我才在医生的建议下完全停止用药，这个时候我的抑郁症已经非常的稳定了，服药期间都没有复发过。大学毕业后，我和他在同一个城市找了工作。
从我断药至今也过去快四年了，我的病情再也没有复发过，也许是因为有他在身边支持我吧。也许是因为老天可怜吧。不过我相信这些都与我自己的坚持是分不开的。面对抑郁症的时候，我们一定不能够恐惧，不要放弃。想想我们爱的人以及爱我们的人，为了他们，为了自己，一定要坚持，一定要坚强。祝愿病友们都能够早日战胜抑郁，恢复健康。
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