最近，“小糖人”在健心房App互助社区里讲述了自己在患抑郁症期间不被家人理解的感受。在征得本人同意后，我们现在发布出来。
其实，在抗击抑郁症的过程中，我们不仅承受着疾病的痛苦，很多周围环境的不理解也给我们带来了痛苦。
“小糖人”说出了她受到的不理解，或许你也感受到了不理解。如果是，请你在留言中告诉我们。
希望更多的人看到这些不理解，开始理解抑郁症患者。
我不知道怎么跟别人解释我的难过痛苦。也不知道怎么面对来自最亲近最依赖的人的不理解和讽刺。
他说，你不要太拿抑郁症当回事，不要总说你病了就理所当然的去哭好吗？可我是，真的控制不住啊。真的啊。
6月5日昨晚第一次吃药，早上醒过来头晕目眩，看不清走不稳。胃里隐隐痉挛。
家人不理解朋友关系又变得很差，加上药物副作用。感觉自己一个人在和全世界对抗。
服药第二天。睡不着但在床上躺了一整天。课也没有去上。躲在床帘围合的小世界里的时间越来越长了。
6月7日比闹钟早醒了一个小时。洗刷好了等时间到了出门。特别烦，压不住的暴躁。
今天好像没有情绪一样。对任何事都毫无感觉，情绪几乎零波动。偶尔烦躁只一瞬。
吃不下饭。一点食欲都没有。撕了一小口面包放在嘴里，难以下咽，反胃。不知道怎么办。两天了。
被小哥哥拉出去打了半个小时的羽毛球。开心。不过眩晕总想呕吐。
6月8日昨天打了羽毛球，晚上睡得特别好。以前只能睡两三个小时，昨天从一点一直到六点才醒。起来也感觉不那么行尸走肉了，脑袋里开始想东西了。只是还是吃不下饭，又喝了半碗豆浆。
中午勉强吃了几口菜，难以下咽。回来又吐了。躺在床上特别烦。又不想出门去。
6月10日又是2:22醒的。上了个厕所。再睡不着了。再熬四个小时才能去吃早饭。很烦躁。
要回家了。恐怕又要假装自己很开心了。反正他们不理解，我半死不活的状态只会让他们生气。真的很痛苦。
很烦躁。早晚各吃一次药。慢慢的觉得不够了似的，每到下午就特别烦躁，很想吃药。
和不理解我的爸妈在一起，他们只认为我闹情绪。强行跟我聊天。好烦。我只想一个人安静的呆着。
我的父母并没有抑郁症的概念。他们只认为我因为某件小事而无休止的闹情绪。于是他强迫我去做一些事，并破口大骂。我真的，无处可逃的绝望感。
6月12日知道抽烟对身体不好。可是真的能让我平静下来。
哥哥真的是个很温柔的人。没有大惊小怪没有苛责，只是温柔的帮我处理手臂上一道一道的割伤。告诉我以后不要这样了。
6月14日又割伤自己，缝了六针。那种情绪一袭来，我真的无力抵抗。感觉很对不起照顾我的人们，让他们心疼又生气。
运动完了感觉挺开心的。腰疼。每次打开健心房看到大家的关心，都觉得暖暖的。自己不是被世界抛弃的一个人，真好。
6月15日都说是（为我好）而去强迫我做很多事。一有违背就各种不是好脸。生病需要照顾的是我好吗？好像我有多大过错谁的话都必须得听。
6月17日回家几天，再回来见到男朋友好开心。
又一次情绪失控大哭。最无助的时候他冲过来抱住我的时候真的暖到心里。
6月18日又被家人骂了。总不觉得我是生病了而是故意闹情绪。很难过。
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