我听过太多在我看来关系太过不平等的爱情故事。作为旁观者的我，每每看到其中一方对另一方卑躬屈膝低声下气，总会为他/她感到不值。可是主人公往往一边流着泪一边死守着这样一段伤痕累累的关系不肯放手，甚至有人总是选择待在这样的对象身边。这让我常常感到困惑，究竟是什么让他们执拗地陷自己于这样痛苦的循环里？
今天，我们来聊聊——为什么我们总是爱上不爱自己的人？
1、 “我把我对爱情的预期打折，就可以不被抛弃了吧？”
世界上有很多这样的人——他们有出色的外形，独特的人格魅力，看起来乐观积极，光芒四射。然而每每到了恋爱的时候，他们却卑微到尘埃里，藏起自己的棱角，装成没头没脑的傻姑娘/小伙，无条件地迎合对方，并装成毫不在意的样子。
这样的表现通常与低自尊有密切的联系，这些人通常会在潜意识里将自己的价值看得很低，认定“我不值得好的爱情”（即使他们自己意识不到）。于是，他们像促销商品一样打折自己对爱情的期望，试图用降低标准的方式来维持一段关系。而恰恰是对自己价值和标准的无底线降低，让他们一次次受到伤害，一次次把自己看得更低，形成一种恶性循环。
2、我想证明看起来不爱我的人，其实也可能是真爱我的。
我们身边也许有人一直纠缠在一段糟糕的关系里——他们的伴侣对他们若即若离，没有任何明确的爱的表示，甚至嘲讽、欺骗他们，而他们却总是记得对方对他们的那“一点点”好，仍然保持和对方的恋爱关系，似乎深陷其中不能自拔。
这些人身上往往有被爱、被接纳的强烈欲望，他们在童年时期很可能经历过“不被爱”的创伤，因此在成年之后，他们会拼命地想要证明“那些看起来不爱我的人，其实是爱我的”。
比如，一个遭遇父亲情感忽视的小女孩，成年之后可能会发现自己总是和不爱她的男人谈恋爱，并努力想要争取对方的爱。她想要证明那些看起来不爱她的男人其实是爱她的，这样她就可以说服内心深处那个不被爱的小女孩：“我的父亲只是看起来不爱我，但他其实也是爱我的”。
我们中的太多人都被“无法爱对的人”困扰，有时候，我们由于某种原因，不敢直面自己的需求、不敢对爱的人表露心意、不得不在一段错误的关系里痛苦挣扎……有时候，我们期待着一件“从天而降”的好事，能够彻底改变我们的人生。
但现实中，改变从来都不会如此简单。我们每个人都要经历反反复复地、同自己身上那些黑暗力量的拉锯，才能往前走一点点，同时在刚走出来的一段时间里，时刻还要警惕着再被那种力量拖回到过去中。
在电影《壁花少年》中，查理曾问他最喜欢的语文老师，“为什么好的人总是遇上错的人？”。语文老师告诉他，“因为我们只接受那些我们认为自己配得上的爱。”能终结这些痛苦循环的力量从来不在他人身上，不在偶然之中，而在我们的内心世界。
记得要反复对自己说，你值得一颗最真的心，任何除此以外的所谓的爱你都不要，因为你就是这样的值得。
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