人际关系包含很多维度，包括我们与原生家庭的关系、求学时期的同侪友伴关系、职场的就业关系，再到我们成年后的亲密伴侣关系和亲子关系，可说是贯穿我们一生。而对关系而言，最容易发生冲突和各式各样不舒服情绪的症结点，就在于“界线”这一回事。
“界线”是什么？这是心理学源自家族治疗提出的概念之一。在家庭中，包含夫妻、父母、手足等次系统中，有一条看不见的隐形线，将家庭中每个次系统分开。关系界线的存在，也提供系统内不同个体保持主体的完整。
若是夫妻亚系统之间所发生的问题，就不适合其它亚系统介入，长辈（公婆、岳父母）或是亲子（儿女们）的介入和干涉，都可能造成夫妻次系统错乱和关系混淆。而个体和个体之间，也透过人我关系的界线来确保每个人能自主做出自己的选择，承担自己的生命责任。
但是，界线并不是固定或自然而然的存在；许多时候，在关系中设立界线，本身就是关系的冲突问题之一。常常是你想设界线，别人不想你设，还强势地干涉你、控制你；或你不想别人设界线，但别人斩钉截铁地设下界线，让你痛苦和懊恼不已。
另一种情况是，他说个人界线很重要，因为他不想别人干涉他、左右他，但却不停指挥别人、侵犯别人。也有一些人，常常口中喊着要重视界线，却是最难维护界线、尊重界线的人。
人际关系的界线，复杂又矛盾，不是谁说了算，也没有标准答案及做法；更常见的是各种对设立“界线”的迷失和恐惧。例如，认为在人际之间画出界线，就是“狠心”、“不顾别人”，或是认为是一种“自私”和“傲慢”的行为表现。
这些迷失和误解，让人要分化出自己的个体性时，会相当不安和焦虑。所以，你对“界线”的概念是否清晰？若不明白界线何以重要，也不知道界线关连到的生活问题是什么的话，就可能常常无法自我认同，而产生自我怀疑，也就容易被干扰、被侵犯时，感到慌乱不安，不知道要如何回应和处理。
有建立“界线”概念的人，就会明白界线让我们维护各自的主体性，不会任意威胁人，也不会莫名其妙被威胁或控制。所以，界线可说是保护了自己，也保护了别人，不会造成相互吞噬和相互控制的关系问题。
同时，建立界线，也让我们深刻了解人和人之间都是平等存在的，所以不会轻易漠视忽略自己，也不会轻易歧视和糟蹋别人。人与人之间关系平等，才能相互尊重，不会矮化自己或矮化别人。即使生存的环境里，有着许多侵犯控制的事，我们也不会认同；也不会随便被同化而感到无能为力及无奈。
但是，如果界线真的那么重要、那么好，为何我们生活环境中，人人都害怕画出界线，也很难开口说出自己的界线需求？
那是因为，从非常小开始，你的原生家庭，乃至到你的邻里、学校环境，都会给你许多的观念，要你在乎别人的眼光，不要惹别人不高兴，应该要讨人喜欢。不然就是你必须忍耐，任由那些大人对你评头论足，轻易地把他们的想法和观念灌输给你。他们总是一直讲一直讲，而你只能一直听一直听。
渐渐的，你被制约了。你必须努力成为他们想要你表现出来的样子，否则你就会被驱赶、遗弃，或是厌恶。当你还小时，确实必须依赖他们；但是，他们和你互动及生活的方式，让你以为只要是别人说的、要求的、命令的、期待的，你都必须使命必达，否则，他们就会把你孤立，甚至威胁什么资源或爱都不给你了。害怕失去爱、害怕被遗弃，又尚未能独立自立的你，只好任由他人控制和指使、安排及左右。
我们社会的人际关系长期相互依赖及相互控制，不设立界线，不赋予家庭成员有个体性，也能确保父母可以具有控制孩子、命令孩子的权威。把家庭成员的个体性弄模糊了，弟弟的事，叫姐姐承担；哥哥的问题，叫妹妹处理；爸爸的负债，要儿女偿还……这些情况，都是将家庭成员之间的界线搅混在一起的现象。甚至，因为一个人遭遇了生活问题，就要全家人一起深陷其中；若是有成员想脱身，或拒绝背负不相干的责任，则被视为不孝、无情，被指责没有共患难。
在家庭的情绪流动里，也不能保有自己独立的感受存在，常常必须以某位具有权威者的情绪为中心。他愤怒或难过，都足以成为家庭的情绪风暴或漩涡，拉扯、左右每一个家庭成员的情绪反应；并以他的评价，要求家庭成员必须用什么情绪来反应事物才对。
例如：当爸爸觉得家里不要欢笑，必须安静，则规定家里的人都必须无声、不准嬉闹欢乐；或是妈妈觉得生活很苦、烦忧，则要求其它成员一起忧虑，或强迫其它人感受她的辛苦。若没有顺服应和，握有家庭情绪中心权威的人，便进行一连串的指责、攻击和威胁。这些情况，皆是人我关系间，情绪界线混乱及模糊的问题状况。
如果有意愿要建立合宜的人我关系，并期望关系中的个体能在关系中，发展为一个成熟、独立完整的自我；那么，建立弹性可调节的“界线”就非常重要。这个“界线”使我们在关系中确立“自我”的存在，也尊重“他我”的存在。
在关系互动上，才不会以控制、侵犯、占据、吞噬、压迫，来做为不健康人我关系的手段；甚至在关系里，破坏彼此的个体性，忽略和漠视双方情感、思考、行动和选择上的自主和独立性。
当然，对我们来说，因为界线的缘故，我们不可能去左右和控制别人也要注意界线的维护，或是要求对方和我们有一致的界线概念。因此，在自己的界线范围内，我们能为自己做的选择，就是自己的决定。意思就是说，当别人以那样的界线对待你时，你可以选择界线要拉得更紧，还是稍微放宽；你要更往前一步拉近关系，还是更退一步拉出距离。这些方面，就是你可以选择和决定的。
不要因为担心别人的情绪感受和反应，就忽略自己的感觉和想法，或是轻易地就以他人的看法和观点来取代自己的。调节出双方平衡及有共识的界线距离，是一连串的互动历程。安稳让人放心的界线，也必须是你情我愿的协定。若只是由一方决策、介入、控制，那么，所谓的“关系”其实不是关系，而只是独角戏，或一个人的幻想而已。
