我是在高三的那年才发现有抑郁的倾向,虽然我现在也觉得当时只是有点倾向而已，但去医院检查的结果却说是严重的抑郁症。我相信当你发现有抑郁现状时都会去医院做那400道抑郁测试题，让你选是或者否，到时候你也会像我一样懵逼的。
拿着检查单子脑子一片空白，当时都不知道怎么走回家的。当天晚上就失眠了，想着自己的病情不知如何跟父母说，父母知道后会不会受不了这打击。随后不知不觉就哭了起来，一直痛哭到天亮。后来睡不着就起来做题，因为父母希望我靠个好大学，所以我现状真的不想让父母失望。可以在做一张数学卷明明记得学过的，可是我脑子总是想不起来，一种无力感用处心头。
这段时间学习遇到瓶颈，觉得自己根本不是学理科的料，当时父母为什么不让我学文科。想哭又不敢让别人知道，怕别人看不起我。走过学校7楼的栏杆不敢往下看，有一种很奇怪的似乎被楼下的距离吸引的感觉，不知道是不是跳楼的冲动。也许哪些抑郁跳楼自杀的人此时的心理也应该跟我一样吧。
不知为何，班主任会发现我情况不对劲，把我父母叫了过来。我只能把我抑郁病情跟他们说了一遍，可他们却说是我性格的问题。虽然我父母一直觉得什么心理医生都是骗子，为了通过赚钱非说你有病。但为了我，他们还是带我去看了心理医生。不过我爸和心理医生提前打招呼说这只是学习压力过大，然后心理咨询就变成了学业压力疏导。后来他给我看心理治疗的费用，一小时500元好像。我放弃了治疗的想法，因为那太贵了。后来，自己扛过去了。但我自己知道抑郁还在。只是没有出现。有时候，在我这样的家庭里，一份心理治疗的价目表比治疗更有用。
回到家里回想起自己的抑郁到，我觉得是和小时候的经历，和父母相处的方式有关。每件事其实都有因果，如果你是确诊抑郁的在校学生，我也建议你可以想一想自己的抑郁是不是与家庭有关，因为从生下来开始，到踏入社会之前，我们与外界的接触其实只有家庭。
从小，每次我不想照着我爸说的去做时，他就会说：“你这样子的性格就是不讨喜。”这是我听过最伤人的一句话。
到了初中考了前15名学费减半，三年可以省2万多块钱。我爸我妈说了不知道多少次：“姑娘真的优秀，给我们省这么多钱”。听多了，会觉得他们似乎认为省学费比离开县城接受更好的教育更让人开心。
然后就是高考失手，可以说是辜负了我爸的期望。他反复说既然没有好学校上就让我报二本师范的提前批，以后可以定向分配到家乡县城教书。真的很不可理喻。我也知道他原本的想法，包括他这么多年和单位以及熟人接触时有意无意都会在言语中表示他的女儿学习很优秀的感觉。他喜欢这种优越感大概。
如果说抑郁和父母有关，重新变得正常其实也和父母有关，我是独生子女，我必须上大学，我必须找工作，我必须挣钱，我必须成为父母后半生的依靠。因为他们只有我。想象一下，如果因为自己而让父母变成别人眼中“抑郁症患者的父母”，让他们承受别人的同情和另眼相待是一件多么残忍的事情。
曾经我也有一段时间状态最差时从7楼往下看会眩晕，有一种被底下的距离吸引的冲动。但如果自己任性地离开，留下父母去承受这一切是一件多么自私的事情。
因为我当时很明确要上大学和高考，于是我没有休学。
因为家里的条件不好，不可以拿出钱去治抑郁症，于是我没有接受心理治疗。
因为我要上学，不可以嗜睡和智商下降，于是我没有吃药。
然后我也正常了起来。
因为我没有给自己找任何退路。
那些确诊抑郁的孩子们，我也埋怨父母，讨厌童年，一直自卑，性格到现在还被父母定义为“脆弱，自以为是，死犟，脑子里不知道在想什么”，现在父母也不相信这个世界有一种病叫抑郁症。但我这几天决定把这一切写下来时，我就是在试着拥抱心里的那个纠结抑郁，恐惧世界的孩子。
我坦白并不知道自己是不是真正摆脱了抑郁症，它真的还在，只是被妥善地管理在安全的地方，于是我可以好好生活。
最后，感谢把这篇长文看完的人，希望对你们有用。
