一年多的时间里，我经历着一种无法言说的感觉，乏力、心慌、气短、恶心和头晕。我的心脏在胸口怦怦直跳，我觉得它很累，快要跳不动了，我四肢无力，浑身脑冷汗。这种感觉很难准确地用语言表达出来，我也不知道该去医院挂哪个科室，所以我先后去过心血管科、骨科、呼吸内科和眼科，验血、CT、24小时心电监护各种检查做了不少，医生都说检查结果正常。无法确诊，也就意味着无法治疗，也就是说，每次痛苦来袭时我只能熬着，躺在床上一动不动地用意志力和肉体抗争。夏天的时候，我差不多在床上躺了一个月。
六月的某天，上班时还好好的我，下班路上开始感到不舒服，又一次发病了。当天晚上，我和以前一样挂了急诊心血管科，血常规、心肌酶、心电图查下来后，医生看着一切正常的化验结果，建议我去看看心理科。在这之前，我从没想过自己会得抑郁症。第二天我继续在心血管科做了更进一步的检查，这天给我看病的医生给了和昨晚医生相同的建议：去看心理科。又过了一天，丈夫陪着我来到了医院心理科，一位年轻的男大夫听了我的症状后看了我以往的检查结果，询问了几个问题，然后给我做了好几套题。最后，他在病历上写道：中度抑郁症，重度焦虑障碍。
原来，我每次发病时强烈的濒死感和求医欲望是焦虑障碍在作怪。当天医生给我开了药，说根据我的情况判断是否要调整药物。我还是不放心，又挂了心血管的专家号，专家连检查都没给我开：“你昨天检查结果都正常的，还要查什么？”我又问专家我会不会猝死，专家的回答和心理科医生的回答一样。不过说来也怪，从那以后我发病时心脏不适的感觉减轻了不少。第二天早晨起床后我按照医嘱服药，半小时后出现反胃、恶心等症状，整个晕乎乎的。这种晕不是头晕或晕车的晕，是一种梦游般懵懵懂懂的感觉，仿佛其他人都离我很遥远。药物的副作用太大了，于是我吃了两天的药擅自停药了。
请了病假在家，没人帮我，只有丈夫每天下班陪我散散步。我也常常感到体力不支，无法进行。为了不影响我休息，也不让我的状态影响儿子，婆婆带着儿子回了老家。那段日子真的很难熬，我每天早上醒来就一个人面对身体的痛苦和心里的绝望，我甚至觉得我可能一辈子都走不出去了。还去看了一些中医，吃了中药，不了了之。就这么熬了半个月，想到我自己还是个母亲我还有很多责任，越想越焦急，越焦急越难受，肉体和心理的双重折磨。丈夫很担心我的情况而又不知该如何帮我，只能干着急，看着他着急，我就更加焦虑和愧疚。
因为一些原因，我决定搬离原来的住处，一旦下决心搬离那间我很不喜欢的屋子，我就再也没有回去住过一天。我带了简单的行李，和老公在酒店住了一个星期，期间安顿搬家适宜。我丢掉了很多很多东西，有些重要的证件也找不到了，不过这都没关系，新的生活开始让我倍感安心，没什么是必须留下的。
示弱很简单，只要躺下来就行，而坚强是多么的难！我要和厌食、失眠、心慌、头晕和乏力作斗争，我不能认输。我要穿戴整齐去工作，我要控制住自己不当众晕倒。整个过程不多说了，反正就是搬完家后每天能吃两顿饭，每顿至少能吃掉半碗饭。（如果你跟我有相同的困扰，相同的处境，加yang18909我们共同斗争共同面对，一起前进）我现在每天上午九点半出门工作，能够集中精力完成分内工作，因为工作时间相对宽松，我还开了一家淘宝店；散步、晒太阳、看书、诵经和陪儿子是我每天的功课；每天下午快走三十分钟，正好是我能承受的运动量……我觉得现在这个状态很好，我不敢说我已经完全康复，抑郁可能还在我身体的某一处，我也不奢望我能很快适应它，我只希望我们能够和平共处，彼此摸索出一个互不伤害的相处之道。
关于抑郁症，我想说的实在太多，我知道那种痛苦，我希望看到这篇文章的抑郁症患者都能摆脱抑郁症的折磨。
