大学毕业三年多了，我做梦也没有想到自己会成为一名抑郁症患者。虽然之前的人生也有或多或少的不如意，但是我都努力的挺过来了。或许悲观失意，一般只持续几分钟几小时最多几天，但是从来没有持续性的抑郁这么久。
每天报纸上一篇篇令人神经紧张的负面新闻，每天要呼吸着污浊不堪的空气吃着安全未知的食物租住着价格不菲的房子，每天要面对一个个不愿意面对甚至讨厌的人。要做一件件机械毫无意义的工作，忍受上司和同事不怀好意的压迫，身边没有一个陪伴的人。
我是这样的敏感脆弱的人!我常常感到生活的城市太世俗冷漠，不够温暖。周围的人都太现实太乏味，和有趣可爱的人相差太远。我的梦想被现实牵绊着，找不到方向和希望，犹如一个被现实囚禁的囚徒。更可怕的是，我的梦想具体是什么我已经记不清了!
生活真是充满讽刺。我学会了抽烟，真的很难想象，曾经的我是那么憎恶那些不学好抽烟的坏学生。我曾经讨厌虚伪的人，可惜我最后还是成了这样的人。
每天下班后，我总感觉身体已经被掏空，仿佛魂也被偷走了。一点精神也没了，只想静静躺在床上，什么也不想。什么劳什子理想，什么狗屁爱情，什么幸福……都统统滚远点!要是可以脱离这个残忍冷酷的现实世界该多好，哪怕只有一秒也好。
那天我再次听了许巍的《曾经的你》之后，决定要逃离这个城市。去寻找自己丢失的，也许是这一生最重要的东西。我不想这样死在这座绝望之城，我还年轻，于是我尝试用各种方法来治疗。
记不清我是哪天开始从抑郁症走出来的，我只记得自己又兴致勃勃地去谈恋爱，和许久不见的朋友吃饭，换了新的工作，买了新的衣服喜欢打扮了。我遇到无法忘记的人，我会去追求，我重新又感到喜悦，我感觉心脏的跳动。
我认为“一个不会沉思的人算不上一个活人”我能清清楚楚地感觉到一块名为“抑郁”的毒素就在我的体内，它时而膨胀，时而萎缩，并未消失，只是被驯服。什么都打败不了我。
