从高中开始，第一次萌生不想活的念头。拼了命的压抑自己的想法。我的抑郁像阵雨一样，突然很强烈的一阵感觉真的活不下去，压抑压抑，又突然一阵像什么事情都没了一样，以为自己得到了救赎。但是又会忽然再次陷入抑郁之中。最难忍的时候拼命告诉自己不能去死，道理比谁懂的都多，关于人生关于善待自己关于珍惜关于积极向上，一万遍告诉自己，一万遍的不能走出抑郁。最有趣的是，很多朋友都愿意跟我倾诉他们的难过或者遇到的问题，我告诉他们如何去克服如何去度过，却最是自己，开心不起来。
最恨自己，明明得到的比很多人更多，明明有爱自己的爸妈，有很多的朋友，有比大多数人好的学业（现在在上海某个211大学大三），也许还有喜欢自己的人，却总是不知道活着对于自己的意义。别人对我的评价永远是开朗洒脱乐观积极，自己却总是在一阵抑郁来临的时候除了哭什么也做不了，告诉自己不能死，在最想死的时候拼命咬自己，把手臂都咬破，不敢露出伤痕。敏感，明明别人无心的话，听到心里去，表面不作声色，心里却在无限大的责怪自己，无论什么事情都能揽到自己身上怪自己，完全洒脱不起来，永远觉得如果自己不曾存在过是否别人过得更好更快乐。
会买意外保险，出门坐车之类的，总想，要是出意外就好了，死亡就不是我的责任了，大约有意外保险，对爸妈算好歹稍有慰借，写到这里眼泪又要掉下来。
关于睡觉，失眠很少，但是噩梦缠身，经常哭着醒过来，也有半夜喊出声扰民的时候，经常性的梦魇，挣扎着醒不过来，其实觉得若真的醒不过来就好了。就解脱了。
无助到无可奈何，只能哭泣和伤害自己。不能死或许也不敢去死。还在继续…觉得自己是一颗可怕的炸弹，好想好想爆炸，但又怕伤及无辜。不知道还能压抑多久，好害怕被刺激好害怕会崩溃好害怕会爆炸。
打算正视它，迈出走向成功的第一步！
第一次检查做量表费用一千，来士普一盒7粒大概140，劳拉很便宜，忽略不计。我吃药的过程比较顺利，没有什么副作用，就一种药一直吃下去了。我没做心理咨询，因为以我的经验别人想给我灌输什么我是一句话都听不进去……不过我想如果找她的话应该还好吧。
后来吃药加上自己调整心态，把对自己的要求尽量放到最低，学业方面允许自己能混就混，爸妈也非常善解人意，很快地调整了对待我的方式，自己也对周围不理解和不会说话的人做了一些切割。主要是要把抑郁症的病症和真实的自己分开，不要去否定自己，有一些不好的想法的时候，告诉自己这些都是病症，都是暂时的，治好了就会好的。事实也证明确实如此。
在治疗路上的心得,希望能帮助到你:
「抑郁症」是一个诊断标签，除此之外它什么都不是。
目前，对于这种诊断的认识和医学手段都很有限，但不是什么都没有。有一些治疗方案帮助很多人摆脱了这个诊断标签，并且它们安全有效，副作用在可控的范围内。不会形成药物依赖，也不会让人失忆或变成白痴。所以，一旦你怀疑或确信自己得了抑郁症，首先试一试医学的帮助。
无论有没有被诊断为「抑郁症」，人和人都可以交流，沟通相互的情感和思想，就像无论有没有被诊断为糖尿病，人和人都可以交流一样。
在抑郁症的诊断标准中，「自杀倾向」只是症状之一。不意味着被诊断的人一定会有自杀倾向，更不意味着他们一定会自杀。
我们关心一个人，原因不应该只是他/她可能有自杀倾向。
即使被诊断为抑郁症的人，也有开心的时候（即使他们心里仍有悲伤），并不一定是强颜欢笑。在任何情况下，把别人的开心当成「伪装」，认定是一种（诊断标准上没有的）症状，我认为都是一件过于武断和不尊重的事。
努力的正视自己，敢于接受现实，朋友，加油！
