专家：
老婆告诉她的女友说：“昨天我们家进了窃贼，真奇怪，我的首饰一件都没丢。”
“哎呀，你真是碰上专家了！”
远程教育：
我叫儿子把试卷拿出来，儿子看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。
看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来，你要学会远程教育。”
问答：
去精神科会诊，问一精神分裂症患者：“您体重是多少？”
答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
又问：“您有没有药物过敏？”
答：“有，我对后悔药过敏！”
一问一答，如行云流水，不禁感慨：小隐隐于林，大隐隐于市，哲人隐于精神科。
验证：
丈夫给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥儿几个在酒吧，请帮我把脏衣服洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来。”
然后又发了一条：“哦，忘了告诉你，我月底要涨工资了，到时给你买辆新车。”
妻子回复：“天啊，真的吗？”
“假的。我就是想确认一下你有没有收到第一条。”
以物制物：
罗格打电话给他的朋友约翰：“我的妻子爱戴手套，恨不得把所有的手套都买回家我听说你妻子原来也有这个毛病，但现在改掉了，你用了什么高招？”
“其实没什么，我只是给她买了另一样东西。”约翰答道。
“什么？”
“钻戒。”
年轻：
二叔退休后闲不住，做了义工，干劲十足。
重阳节前，单位打电话请二叔参加单位组织的老年活动，他拒绝了。挂掉电话后，他指着自己的心口对二婶说：“我才不参加老年活动呢。实际年龄算个啥，这里年轻才重要。”二婶没明白过来，说：“你是指你的心脏支架还很新|？”
