孩子犯错后,高情商的父母这么做

作者:丁香医生 2018-04-29阅读:311次

《妈妈是超人 3》第一期节目中,邓莎家有这样一幕:

姥姥看到浴缸里有塑料玩具,非常生气,质问:「是谁放进里面的?!」

一屋沉默。

姥姥提高声量,又问了一遍。最终大麟子憋不住了,懦懦的说了句:「妈妈。」

明明是两个人一起做的事,全部甩锅给了妈妈。

对于自己的错误,很少有孩子爽快的承认「是我干的」。

有时候就算你亲眼目睹,孩子都不愿承认,甚至有各种离奇的甩锅理由:

不知道,不是我;

是猫干的,是爸爸;

可能是「外星人」……

为什么孩子不愿认错?家长到底该怎么做?

越是逼迫,认错越不可能

人在压力情境下,会自动激活心理中的应激反应系统,而这个系统提供的解决方案无非两个:一个是逃避,一个是战斗。

过于激动或愤怒的情绪给孩子带来的巨大压力,很容易让孩子把我们误当成「敌人」。

面对敌人,因为害怕,孩子最常采用的策略就是在身体与心理上双重「逃避」:矢口否认犯过的错误,同时一步一步后退,试图与家长保持安全距离。

在跟儿子的相处中,邓莎还很呵护孩子的天性,比如给大麟子建「极地」,左右手写字也 OK 等。但在孩子犯错时的处理,也有偶有失误。

对于大麟子撒谎,邓莎在后期接受采访时说:「觉得大麟子胆小,没有担当。」

但实际上,那个场景下,怵于外婆「虎威」不敢认错的不只是大麟子,还有邓莎自己。

你看,就算是成年人,面对愤怒长辈的压力质问,下意识也是选择「逃避」,何况孩子呢?

同样在第三期,处于比较轻松的环境,大麟子的表现就非常亮眼。

母子俩外出游玩后归家的路上,接到了来自姥姥的电话,质问家里惨不忍睹的卫生状况。

这时母子俩的情绪状态都很不错,而且跟姥姥还隔着个电话,压迫感小了许多。

妈妈先行给出了解决方案:「回去我收拾」,紧接着大麟子也表现出勇敢担当,主动扛锅:「是我搞的!是我自己搞的!」

要想孩子认错,前提是让他明白:错误不可怕,认错不可怕,改错也不可怕。轻松的氛围,孩子才能更认同这些「不可怕」,进而才能迈出认错的第一步。

千万别逼孩子去认错,扪心自问,成年人说出一句「对不起」有多不容易?如果面对的还是气势汹汹的指责呢?

共情能力,是敢于认错的前提

有时候家长过于愤怒,特别是外人在场,情急之下,会说一些惩罚性话语:「你不认错我就不喜欢你了」,「你不道歉我就不带你出去玩了」……

教孩子认错,不是逼孩子认错。

如果孩子只是迫于家长的「虎威」道歉,并不能真正认识到错误的本质,而且同样的错误,很可能再次发生。

孩子面对自己犯过的错误会嘴硬,很大程度上是因为共情能力有些欠缺,没法站在「受害者」的角度来想一想问题。

引导孩子认错的过程中,一定要告诉孩子「他的错误会给别人带来怎样的负面影响」,让孩子站在「受害者」的角度多想想,才能诱发孩子发自内心的歉意。

这就是共情。

比如《妈妈是超人》第四期节目中,大麟子在玩耍时不小心磕到了饺子,却拒绝道歉,更是不愿意承认错误。

邓莎讲了一番道理,十分耐心的引导大麟子,最后真正打动孩子的一句话:「妹妹磕着脑袋很疼的。」

这其实就是在引导孩子去共情:「你愿不愿意磕着脑袋?你愿不愿意很疼?如果你也不愿意,那就去给别人道歉,然后改正吧。」

肯高迪亚大学和内梅亨大学一项联合研究,针对 40 篇已发表论文分析未成年人暴力行为的主要诱因,结果显示,「孩子打人」的一个核心原因是共情能力的缺乏。

他们之所以无缘无故欺负别人,往往是因为根本不能感知和理解当事人的痛苦。

而这种共情能力的匮乏,让他们成年后在日常社交中更容易栽跟头。

情景模拟

给孩子的勇敢担当做示范

孩子内心,都有一个「我是好孩子」的追求。

他们容易把「犯错」和「坏孩子」联系起来,害怕因为犯错让父母失望或得不到原谅,所以宁可不认错。

特别对于自尊心强、很在意自身价值感的孩子来说,道歉有时候还会代表着一种示弱,说明了他们不如别人、表现不好。

对于这种情况,好的做法是:家长先做好情景模拟,不让孩子做唯一道歉的那个人

最新一期节目中,大麟子不承认碰了饺子的手环,拒绝道歉。邓莎好言相劝,但习惯了逃避压力的孩子索性躲到了桌子底下。

随后包文婧、邓莎配合演了一场戏,她们假装犯了错误,随后又勇敢承认,获得了「谅解」。

这种情景模拟,直观地呈现在孩子面前,让孩子明白每个人都有犯错误的时候,承认错误并不会被大家孤立。

我们教育孩子的时候,总习惯强调做到什么地步,比如要好好学习拿第一,但却不告诉他们「到底怎么做」,更不会跟他们讨论「如何做得更好」。

其实,很多东西都不用解释,大人做一遍孩子就知道该怎么办了。

情景模拟,运用到日常生活中就是以身作则。

人类的主要学习行为就是模仿,对于孩子,主要学习对象就是父母。

如果你希望孩子有担当,那你自己也要勇于认错;如果你希望孩子有礼貌,那就日常生活里做给孩子看……

言传不如身教,父母的示范比口头说教更能影响孩子。

孩子的成长本就是一路试错,跌跌撞撞,不然怎么在探索中成长?

把孩子的犯错,想成是一次帮助孩子学习成长的机会,这样心态就容易平和。

你冷静,孩子才会冷静,才能更好的听你说话。

最最重要的是,你的冷静会让他感受到爱:「妈妈不是不喜欢我,只是不喜欢那些不对的行为。」

《妈妈是超人 3 》中几组妈妈和孩子身上,也有很多与承认错误和勇敢担当相关的桥段,就算跳出这些明星家庭,放到我们自己的日常生活中,也有非常不错的借鉴意义。

每周四中午 12 点,欢迎登陆芒果 TV 围观。作为节目首席育儿指导,丁香妈妈将持续助力各位妈妈变身超人。