又失眠了，索性趁着夜深人静随便写两句。
从上个月中旬开始的失眠折腾的人精疲力尽，没有来由却又似预兆一般，烙在了我的生物钟上。仿佛不知疲倦，思想如万马奔腾，收不回来也拉不住，搞不清楚在想什么，只是觉得很乱。
还是要慢慢尝试改变，像一只癞皮狗一样的粘附貌似真的不是我，可我为何会选择心甘情愿去做呢？是不是我自己不甘心？我一遍又一遍地审问自己，没有答案，内心的驱动让行为无所适从。每次告诉自己的，内心深处那个小人儿总会给我一记响亮的耳光，就当是还债吧。
能把还债这件事做得如此心甘情愿也真是不容易。人生是一个大的轮回，别人给你的，你欠别人的，迟早都得还上。算卦的说，我上辈子欠人钱没还，估计现在所做的是先补上欠的情，然后等没情了，再去还钱。等钱还完了，估计就是我的这一生。不知这一生没有债务的日子会不会还像以前那么有奔头。
我们终究是不够坦荡的，是因为心中有愧疚。回想起过往的点点滴滴，仿佛上帝的拷问：你怎么可以这样？你怎么可以这样？我们这辈子最大的悲哀，就是把自己的残忍冷酷和任性给了自己最亲爱的人，而把温柔体贴善良给了并不想需要的人。所以便欠下了债。
这应该是写的第十篇了吧，时间过得还真是挺快，都这么久了，我为什么还是不能适应呢？可怜兮兮地活着也许真的只能徒增可笑吧。晚上睡不着，第一次主动等了QW，看看以前的照片，那些笑靥如花刺痛我暗淡的心脏。我们在最好的时光相遇，却没在最好的时光珍惜。我们有过千万次的彼此心疼，却在我有意无意间忽略。我把温暖给了整个世界，却唯独没有给你。
我们都真的到了一个焦虑的年龄，到了一个等不及的年龄，想着是不是该结婚了，是不是该真正成熟了，是不是该回头看看自己走过的路了。以前一直坚定要等事业略有小成生活足够保障之后再娶那个她，却一直没想过那个她会不在那个时候出现，所以突然间，就焦虑了，觉醒了，但这觉醒姗姗来迟。
我希望把快乐留下，却总给了负担，因为给错了时间。如果一个月前如此，那么此刻我们应该在享受温馨，失眠了，我敢于叫醒睡梦中的你。你失眠了，也能随时闹醒酣睡中的我。
我是有多久没睡好觉了，每天早晨看着床上一根根掉下的头发，觉得那么的对不起自己。原来，到最后，我既对不起别人，也对不起自己。何其悲哀哉！
