心理学家手把手教你如何吵架

作者:北京大学出版社 2017-08-26阅读:2931次

心理学家手把手教你如何吵架心理学家手把手教你如何吵架

撕来撕去总是吵不赢?

声嘶力竭之后还是怒不可遏?

明明出于爱,说出口怎么就变成了伤害?

让心理学家教会你吵架的正确姿势。

心理学家手把手教你如何吵架

事情发生在一个度假山庄。路易丝·古德温和她的奶奶,还有她的未婚夫迈克尔·塔尔伯特一起来度假。迈克尔想带路易丝参加野餐,但是路易丝不肯,因为她想参加当地的舞会。他们各执己见,都拒绝听取对方的观点,更别提接受了。他们都希望说服对方接受自己的观点,都不愿倾听。

更糟糕的是,在争吵时,双方都喜欢用“对啊,但是”这种话来打断对方,观点不但片面而且还带着偏见。迈克尔罗列了一堆为什么他们应该去野餐的原因,却没能说出想去参加野餐的真正原因是自己想尽本分,因为他的妈妈也会参加那个野餐,而她希望见到自己。

路易丝直觉性地察觉到来自他妈妈的影响,但是她不敢提。于是,她激动地说,某富有的投资家也会来参加舞会,迈克尔应该去见见他。她的话使得迈克尔醋意大发,于是他说自己肯定不会去见他的。路易丝断言是因为他不想出人头地,不愿意让她过上舒适的生活。于是,麻烦出现了。

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他们俩都自我,自傲,不诚实,遮遮掩掩,甚至带着几分欺骗。随着争吵愈演愈烈,双方都感到羞愧,讨厌自己,但是却越来越表现得像是讨厌对方。面对这种局面,人们该怎么做?下面有七条基本规则:

如何有效地应对争吵?

1.闭嘴。保持沉默和倾听,直到对方让你开口。

2.做出约定:双方都有一定的倾诉时间——5分钟也好,15分钟也罢,在这段时间内,对方只能听,不能说任何话来做出回应。在说的时候,畅所欲言。

3.在争辩的时候,说出所有未曾说到的或者不敢说出的原因,即便你不敢面对或者提及它们。

4.无论是倾听还是倾诉,都尽最大努力保持客观。

5.给双方都设定一个回应时间,在此期间不许打断。

6.如果在此期间出现了争议,那么分开一个小时,自己静静地考虑;不要斤斤计较。

7.当独自一人时,将对方的观点写下来,并真诚地予以思索。

奶奶古德温也是个充满生活智慧的人,她对迈克尔的喜爱,并不亚于对路易丝。在与路易丝的矛盾最为激烈的时候,这个年轻的男人突然想到向这位年长的妇人求助,路易丝也同意与奶奶聊聊,同样信心满满地认为自己的亲人肯定支持的是自己。

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但是古德温奶奶可不糊涂。傻瓜才会介入别人间的争吵,而大傻瓜还会想着去劝和。于是她说:“你们别待在一块,自己好好想,然后分别来见我。如果你们能够首先告诉我你们错在哪里,那我愿意帮助你们。

古德温奶奶采取了一种温和的方式,让这些年轻而自私的人认识到自己的控制欲,让他们意识到彼此间的和谐最重要,对此我们无须亦步亦趋。

她建议道:“为什么没有第三方案?如果你们一起去航海的话,不也很有趣吗?”

“我喜欢这个建议。”迈克尔表示赞成,还为自己不用向妈妈和路易丝屈服而感到窃喜。

“我也觉得不错。”路易丝赞同地说道,对这个结果也很开心。

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第三条道路(方式)的原则,尚未讨论的答案(不讨论答案),一种聪明的新型适应(这是一种更为智慧的新型适应方式)。记住这一点,面对所有争议,它都是无价的解决方案。

然而,与此相比,更为重要的却是,当你独自一人时,不妨思考一下你是否犯过以下错误,你是否:

拒绝给予时间让他人陈述自己的全部观点?

在已经被他人说服后,不敢承认?

总是沉迷于以牙还牙?

当在争论中占下风时,牵扯入一些无关的事物?

因为某些观点让你心烦意乱而对其大肆挑剔,并失去理智?

因为压制愤怒而口不择言,而后靠不停地说话来阻止其传播?

因为事先没有考虑清楚而耽搁某些事情,以便理清思绪?

人不可能同时看清方方面面,记住这一点非常重要。如果你想表现得很聪颖,但却像个自作聪明的跳蚤一般,死死地围绕着一个观点,讨论完一个然后才转向下一个,那么明明一个小时可以学到的东西,你却要花上数年时间。

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养成习惯,对自己说:“那么,事实到底是什么?”然后重新讲述一遍,辨别出争论中的“正误”。在大多数时候,隐形动机和暗含动力往往隐藏在说出口的话语下,欺骗了他人,也造成了大部分的困难。

举例来说,迈克尔是一个普通的男青年,但是他也会与人争吵,因为他哥哥经常戏弄他,养成了他爱与人争论的个性。路易丝有轻微的恐惧症,所以她的确不愿意参加在山上举行的野餐,因为她讨厌高高的悬崖。诚实一点面对自己,带着爱与同情深入地分析以找出真相,你将见证巨大的改变。

处于争吵中时,我们大多都是将自己的价值观念投射到对方身上,因为我们自己精神上的失败而责怪对方,用陈词滥调来掩盖事实。

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有一些常见的责任模式值得我们思考。你会指责他人或者被他人指责,当:

你们双方意见不一致时;

感到深深的懊悔时;

打破衰微的道德观时;

对心中的典范决口不提时;

受到内在冲动的驱使;

你暂时“不能做”时;

受到你活动等级和思考频率的影响;

你们的性格和兴趣不同时;

你内心坚守某些原则时;

你坚持自我时;

你需要仔细思考才能理出头绪;

你们需求不一致;

你们内心的渴望不同;

你们能力有差异;

运气不好;

为了满足自我,认为除了自己外,其他人都有毛病。

对于爱争论的人来说,无风都能起浪,而他们从争论中也得不到什么东西。如果写下你经历过的15次争吵的结果,难道它们有什么意义吗?

为什么不学着以退为进呢?学学接下来的建议吧:

明确你的目的,并坚持将它设为你的目标;

忽视那些不会干扰你目的的挑战;

放弃所有的细枝末节;

与你想要屈从的事物保持交流;

始终回到你要遵从的点;

对于你的根本目的,不要说,要坚持,要等待。

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与此同时,你越安静,你的能力将越强大。以下事情可以无视,因为它们根本不值得让人烦恼:

大多数的批评和指责;

他人偶尔的犯错;

所有的轻视,无论它们是有意还是无意;

无知导致的所有行为;

无能导致的所有行为;

神经质的人所作出的行为;

他人没耐心时给出的建议;

所有不请自来的义务;

无法纠正的错误;

因性格差异导致的大多数后果;

生活中无法避免的损失;

个体的不完美;

无论如何,在任何讨论中你都可以停下来使自己放松。以下是一位新英格兰农场主的准则:

聊友好而幽默的事物;

坐下的时候不拘束,使自己感到舒适;

举止礼貌;

坐下来感悟一下天空的辽阔;

不要觉得自己很重要,更不要因此而充满防备。

有句话说得好,“赢得了战争,输掉了朋友”。你不可能说服同事与你进行合作。也许有人会说,当你赢得了一场争论的同时,你也输掉了一场胜利——一场当你允许争辩歪曲你的目的时,便梦寐以求的胜利。当意见不一致时,赢的人因为冗长的讨论而筋疲力尽,以至于根本没有心思去实现自己的目标。

心理学家手把手教你如何吵架

笑声永远比叹气好。它更有力量,在激烈的争吵中,一串笑声的出现能消解复仇的斗志。当面对欢乐时,它变得迷惑而无所适从。学着用笑声驱走敌意。辩论与纵横字谜只是一种娱乐,保持它们的这种特性。学着将所有的辩论都视为游戏,使它们保持轻松,幽默而宽容。当与你交谈的某人变得自私或者失去耐心,离开那间屋子。疏离和烦躁都是私人的问题,也只应该是私人的问题。

毕竟,如果你不自满,你也不会与人争吵;除非你不接受任何妥协,否则你将不可能保持冷静。只有保持个人诚实和互助间冲动的平衡,智慧和合作才能得以维持。

- 版权信息 -

作者:大卫·西伯里

编辑:守拙堂陈峤

资料来自:

《找回你自己》

图片来自网络

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