没有去医院诊断过是不是抑郁症，不过感觉应该是。或者是一种极度抑郁的情绪。只是想来说说自己是怎么慢慢从深渊里走出来的，或许会有所帮助。
16年末附近，如果是抑郁的话那可能算得上是第一次发病了。突然有几天什么都不想干，躺在床上也觉得浑身酸痛。那时候每天都特别敏感，朋友说任何一句话都要怀疑怀疑再怀疑。怀疑完之后就是自我否定。觉得自己很差劲为什么什么都控制不了，然后再陷入难过。每天晚上关了灯一个人躲在被窝里哭一直哭到睡着。第二天一早醒来就觉得为什么太阳又升起来了为什么又是新的一天，我该怎么过?
之后是寒假回家，回家的第一天晚上跟妈妈一起睡觉，我妈估计是刚要睡着，我就开始嚎啕大哭，止不住的那种，我也不知道为什么。我妈问我怎么了，心理难受你要说出来。我怎么说?我都不知道具体什么事情让我崩溃，但我就深很崩溃，我觉得自己活了二十年没做出来什么有意义的事情，我觉得往后的路太难走了，我不知道结果是什么，我不知道我有什么意义，我觉得我的世界只有我自己我好孤独，我孤独但是你们别看我别觉得我可怜，你们觉得我可怜我心理就更难受……可能正常人看起来这些心理活动都很可笑，但是当时真的是走不出来。
当时我有想过是不是抑郁，我开始安排自己的生活怕一个人做出无法控制的事来。我开始约朋友天天出去玩，打牌，台球，麻将。尽可能的不独处。玩的时候是不快乐吗?不是，会开心，会笑，但最常有的感觉就是笑着笑着突然特别难过特别想哭，眼泪到出来了偷偷擦了再笑，带着伤心的笑。
那段日子特别可怕，而且这种敏感的情绪非常容易爆发，翻着翻着手机发现什么敏感的点就要跟人家聊天，无论别人回什么，我都要冷嘲热讽的回复再加上诋毁谩骂。根本不听别人说什么。往往事后就开始觉得自己错了，然后觉得自己恶心，然后再开始陷入自己的世界不停的责备自己。
总是无缘无故的哭，从自己家哭到我干妈家，从干妈家哭到朋友家。没人敢问我为什么，怕让我更激动。但是他们小心翼翼照顾我情绪时，我在心里想的就是所有人都把我看成怪物，所有人都不在意我。我暴露给了所有人自己是个神经病。
我开始逃避，在开学前就早早的回学校，想换个地方这样没人能看见我。期间发各种正常的朋友圈，跑步啊吃饭啊，我想要别人觉得我很好。但其实不是，又是一天，又一件小事但我又无限放大，觉得这个世界在嘲笑我。我不知道怎么活下去了，我不想吃饭，也睡不着觉，每天头疼的我吃止痛片。眼泪说掉就掉没法克制。就在那个最崩溃的晚上我想自杀，我想了好多，死了就是解脱了。不要再想父母会伤心什么的了。如果他们知道我这么痛苦他们会理解我为什么这样做的。庆幸的是我的朋友们救了我，那天她们陪我视频，不停的跟我讲话，我什么也不说就是一直哭一直哭。
后来，有一个朋友跟我聊过好久，没有劝我说要想开什么的，估计他也知道我听不进去。他跟我讲根源，这些情绪的根源。或者是源于儿童时期受过什么刺激，或者是受家庭因素影响什么的。让我走出每次敏感刺激到我神经的事情来看为什么。
过了那天晚上我更是觉得整个人生都没有意义了。我不知道我到底要干嘛!我哭不代表我是难过。真的是没有情绪，行尸走肉。
又过了好久，清明节。我不知道为什么大家都放假了，我自己在宿舍又开始觉得自己很垃圾，没有价值没有意义。在宿舍对着镜子骂自己，自言自语了好久，并且一直扇自己，骂一句扇一下。知道我把自己打累了，躺在床上睡着了。
后来，有一个朋友跟我聊过好久，没有劝我说要想开什么的，估计他也知道我听不进去。他跟我讲根源，这些情绪的根源。或者是源于儿童时期受过什么刺激，或者是受家庭因素影响什么的。让我走出每次敏感刺激到我神经的事情来看为什么。
我尝试着去做了，并且到现在依然践行。看了霍妮的心理学的书，自我挣扎，自我分析。我开始慢慢的接受了自己。每次情绪即将爆发时我就开始想为什么这件事能刺激到我，源于什么本质上的问题，然后就抛开问题去和解根源。这让我确实变的平静了。但我并不能说根治了。或许只是更好的隐藏?我也说不好。
毕竟平静了几个月后前两天跟朋友出去玩喝了两杯啤酒，(根本没醉)但我借题发挥差点哭死。
不过时候再冷静的分析分析也觉得无关紧要了。可是依然觉得每天很累很累，有的时候想跟人聊天，想说很多话。可是突然就不想说了，太累了，说了也没人懂。
不过建议大家少用手机刷朋友圈微博，多看看书学学习培养兴趣，多运动。无论你乐不乐意去做这些事情，坚持下来是会对心情有一点改变的。
虽然我还是不开心但要表现的开心的人，但我已经能控制好情绪了。暗示自己这是进步，要慢慢来改变自己……
