我经常一天只吃一顿饭，美食对我来说，没有任何吸引力，我更喜欢一个人安静的坐在阳台上抽烟。自从感情受挫后，我也不打羽毛球了，毕业收拾东西的时候，在衣柜下面发现沾满尘土的球拍，转身扔在了垃圾桶。似乎曾经那么深爱的人，也变的不那么重要，甚至近期都不曾想念。
我已经很久没有真正的笑过，即使面对着镜头展示我的小白牙，身边的人都笑了，而我依旧知道笑容的背后藏着一颗冷漠的心，一颗对事物无兴的心。
从个人体会来讲，我觉得抑郁症不是过度悲伤，也不是极度逃避，而是失去了活力。
对于抑郁症的人来讲，开口是一件很艰难的事情，因为你会遭到嘲笑，否定，质疑，甚至恶意攻击。那些你曾以为很懂你的人突然就会变得很讽刺，不怪他们的，因为他们是通过电视剧来揣测你，只能说他们把影视作品当真了。
人们往往存在一种误解，就是抑郁症患者是一种非常情绪化，感伤，乃至于娘炮和唧唧歪歪的疾病。我可以负责任的告诉你：抑郁症一点都不娘炮，相反，抑郁症非常的高冷。用”伤春悲秋"来形容抑郁症是扯淡，如果你想参照自己的症状，你只要参照对抑郁症最准确的描述：懒得理你。
没错，就是懒得理你。内心接近停滞，和他人以及世界隔绝，如沉深海。
我病最重时，正是高中，第一次感觉到有异样，是家里老人重病。病情发展了，我看不进去书了。并非心浮气躁看不进书，而是我发现一句话中的每个字我都认识，但是就是两眼和大脑感觉很疲惫，没有把字和字组织成一个有意义的句子的冲动。在我眼里，每本书都只是装订到一起的随机字表而已。
交际懒得，走路懒得，运动懒得，说话那不必提。到休学之后，张嘴也懒得。意义？不知道是什么东西。思维几乎停滞，像是泡在福尔马林里的一个死胎。
我在那几个月中，每天最主要的乐趣，不，不能说乐趣，因为我并没有实质意义上的”乐趣“可言，就是钻在卧室中，关好门窗，挑开顶灯，用被子裹住脑袋，从被罩里面最薄的一角，静静的瞅着透过来的朦胧的橘黄色，一瞅就是三四个小时。
抑郁症最严重的时候我整天不出门，不开灯，不说话，什么也不做，甚至有幻听。其实我不确定是否是幻听，只是每当我要说话的时候，脑袋里总有个声音辱骂我，让我很自卑，不敢讲话。走在路上他就一直叫我快回家，侮辱我，让我一直有种要哭的冲动。可是每当我想哭却很难哭出来。
我也害怕自己到后来跟别人一样会有自杀的念头，虽然很难过下去但是我想活啊！所以想打到他！
我就给自己制作了一份生活作息表，一天的时间安排的比较满。经历过的人应该都清楚在抑郁期间有规律的作息是多难得的一件事，其实一开始我根本就做不到，晚上睡不着早上起不来。订了十几个闹钟来叫自己起床，起来之后会选择一下慢跑之类的吧！然后会让自己按时吃饭，再怎么不吃都会让自己吃一点。空闲时间我报了瑜伽班，会做一些锻炼，刚去那段时间我的性格比较孤僻，其实不怎么融入，但幸好指导我的一个导师是真的比较有耐心的那种，知道我有抑郁症后，平常会陪我聊天，天冷的时候会发短信给我提醒我记得添衣。让自己忙起来脑子里会少很多杂音，这倒是真的，不去瑜伽班的时候我选择的是看书或者看电视总而言之会让自己又闲又忙。
不确定说我现在有没有好，偶尔还是会比较不合群孤僻，但是比以前已经好很多了，现在慢慢一点一点的过来了，我想把现在过好，我也坚信我有一天都会好的，加油！
