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不知道从什么时候开始，春节成为我们又爱又恨的存在。
豆瓣上“为什么害怕过年”话题已经有8万人浏览，留下他们害怕过年的理由。
和父母因为观念分歧的争吵，朋友同学间无声的攀比，家庭琐事的消磨，更可怕的是二婶三姑连环轰炸的各种“催”，都让我们对回家过年这件事越来越抗拒。
可是讲真，如果可以，你会选择远离这一切，一个人过年吗？
窗外万家灯火，我面前只有一盘饺子和春晚
小区门口空空荡荡，只有我一个人的脚步声
和同事朋友告别，火车站里只有我往反方向走去
……
法国哲学家帕斯卡尔说：“几乎我们所有的痛苦，都是来自我们不善于在房间里独处。”
比起不必要的人际关系带来的喧嚣，我们好像更无法忍受一个人的孤独。
网络上有人总结出孤独的十级量表，每一个都扎着独孤老铁的心：
但也的确有人，一个人也可以安然处之，并且有着积极的情绪体验。
他们，拥有独处的能力。
什么是“独处的能力”？
人格心理学家Burger[1]认为，独处是我们与他人没有社会互动。哪怕我们置身于人群中，但没有与他人的信息交流时，也往往称为独处（Burger JM, 1995）。
我们常常将独处认为是孤僻的象征，但是心理学家Larson[2]认为，独处分为两种，非自愿独处和积极独处。
非自愿的独处，会给个体带来伤害，且常与强烈的寂寞感和痛苦有关；而积极独处能减少不良行为的发生，并有益于心理健康（Larson RW,1990）。
积极独处，是一种人格特征，个体在拥有良好的人际交往的同时，也喜欢为自己保留一些时间独处的行为倾向，是一种自主的积极选择。
温尼科特认为，拥有独处的能力，是一个人情感成熟的最重要标志之一。
在简单心理Uni的Seed课程中，讲到情绪与社会化的变化，探讨了现代社会中有关丧失和自我价值的议题。老师邀请学员们在作业中思考对于“独处的能力是情绪发展成熟的重要标志之一”的理解。
在纷纭日常中停下来思考“独处”，让同学们对此有了更深刻的理解。
想在这个有点喧闹的时间，也分享给你，或许能帮你找到与自己融洽相处的秘诀。
“独处的能力”，这是一个简单又让人有惊喜的描述。
独处，独自一个，与自己相处，在某一环境里，没有别人，只有我；能力，指顺利、有效完成某种活动所需具备的心理条件。
独处的能力意指一个人即便孤身一人，内心依然具有充盈感和安全感，即使是一个人，也照样能够顺利且有效地完成心之所向的活动。
这里所言的“独处”并非惶惶不可终日、顾影自怜、等待他人陪伴的孤单状态，而是内心充实、能够有效管理情绪、明白自己眼下想做什么、能够发挥自我意志、享受当下的过程。
@Cloris
假设一个人可以在人群中很好的穿梭，另一方面也可以与自己独自相处，和自己的灵魂对话，那他的精神一定是自由的，富饶的。他不会过度依赖外在来修饰自己，也不会依赖某个人来让自己的生命更完整。
在与人相处时，他保有独立的精神，不依从不盲从。他有自己的界限也会有很好的亲善共情能力。
他知道自己是谁，要往哪里去。生命中也许会遇到坎坷，但他有一颗坚定的心指引自己的灵魂前进。
@李开宣
我们如何拥有独处的能力？
从进化心理学的角度，独处不利于力量弱小的个体在适者生存的环境中存活，人类选择群居的方式和各类利他行为，都是为了提高整个种族的适应性，更有机会流传基因。
因此，自主选择积极独处的人，往往有足够的自信和力量独自面对生活。
马斯洛认为，积极独处是自我实现者的重要特征，他们独处并享受孤独。
在婴儿期阶段，根据马勒的分离-个体化理论：
当婴儿在12-18个月左右学会行走后，探索世界的范围越来越大，与周围环境和人有更多的联系，在这一过程中获得分离—个体化的体验。
直至36个月左右，马勒认为婴儿能够非常明显的完成分离—个体化。也就是说婴儿已经具有客体永久性，能够在母亲不在场的情况下，独自玩耍，而不会过分焦虑不安。
当个体继续发展，他会经历幼儿期、小学期，能够更长时间地离开母亲、离开家庭去探索外界，获得埃里克森心理社会八阶段理论中提到的信任感、自主性、主动性、勤奋感后，进入到青少年阶段。在这一阶段中他面对着同一性的任务。即需要建构对“我”自己的主观感觉和体验，包括明确“我是谁”、“我的价值”、“我选择的未来生活”和“我希望成为什么样的人”的命题。
@小钰
根据埃里克森的理论，中年期个体需要解决的主要矛盾是“繁衍对停滞”，也就是不断生成与固定化的矛盾，部分个体可能是生成与丧失的矛盾。
这一时期的个体面对的可能是：
在生理方面的退化、认知能力的稳定或下降；
职业方面的瓶颈感或因突破获得的幸福感；
家庭关系方面面临子女的“分离—个体化”、子女成家带来的新的家庭关系；
亲友病故、新增人际关系减少甚至没有
以上变化可能会引起个体对孤独感体验增强，主动或被动地面对“独处”。如何面对并消化“独处”所带来的情绪，可以反映出个体情绪发展是否成熟。
中年期独处，更像是一种选择，一种可能更符合人的发展的选择。
@张添
简而言之，个体具有独处能力的条件是：
童年时期的分离—个体化任务完成，我们能够安心的独处；
青少年时期完成自我认同，我们能够自信的独处；
中年期具有繁衍感，我们能够自如的独处。
独处能给我们带来什么？
对父母：
亲子之爱是指向分离的爱
一个人身为父母是否能明白“亲子之爱是指向分离的爱”非常重要。
如果父母如同几个月大的婴儿一般，与孩子保持着共生关系，认为孩子是自己的所有物，而不是两个独立的个体，那么势必无法很好的面对分离带来的重创和空虚，或者会严重影响孩子的人格独立发展，与父母形成扭曲的关系。
@吴觅楚
对伴侣：
我敢在你的怀里孤独
恋爱之初记得看过一句话，“最可怕的孤独是你和你想倾诉的人在一个空间，却在不同频率”，当一个人很大限度地依赖另一个人，他是不是真的有足够独立的人格，他是否拥有一种独处的能力？
独处的能力不是说你完全独来独往，是指你可以社交但也能独处，能够体验这种和自己内心对话的能力。
@计雅婷
对自己：
我就是我，最独特的烟火
从青少年到成人，如果很好的完成了分离个体化的过程，个体就能形成独处的能力，能够对父母、家庭进行重新审视和定义，形成自己的价值观念而不会被他们控制，同时也能处理好与他们产生的负面情绪。
或者说能清楚的界定各种关系的边界，知道自己应该做什么、不应该做什么，也就是“感觉自己长大了”。否则就像日常所说“我内心还是个宝宝”、“妈宝”、“爸宝”。
@Tao
（图片来源：Ibai Acevedo Photography ）
英国作家奥利维娅·莱恩在《孤独的城市》中写道：
我想要被看见、被包容、被接纳，同时，我又感到自己被暴露在众目睽睽之下，这让我没有安全感。当我被一对一对的情侣或是一大群人所包围时，我会尤其害怕别人投来评判的眼光。
但这些感受的起因终究是孤独，它们也始终会向两个方向激荡——渴望亲密，躲避威胁。
生而为人，我们一直在亲密和自主的天平上不断倾斜，哪一种倾向都没有对错，重要的是你的感受。
若你是party animal，也不愿你为了独处而孤独。
若你正在独自一人，希望你早日找到专属支柱。
若你在独处中快乐，那就享受自我接纳的瞬间。
祝你无论身在何处，都能享受自己的陪伴。
在最后，想送给你生活大爆炸里Leonard在母校毕业典礼上送给学弟学妹的话：
在孤独中成形的事物，
往往也能被用来救赎孤独。
——奥利维娅·莱恩
Referrence:
[1] Burger JM. Individual differences in preference for solitude.Journal of Research in Personality, 1995, 29(1): 85-108
[1] Larson RW. The solitary side of life: An examination of the time people spend alone from childhood to old age. Developmental Review, 1990, 10(2): 155-183
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