有人说爱情的世界里，没有喜不喜欢，只有合不合适，当然，我并不否认，这句话的对错。
有人说我很自卑，可以找到我喜欢的他（或她）吗?
今天这个话题，我想再合适不过了.
是的，你没看错，是自卑也能让你吸引异性的眼球，不是自信。
我们都知道，自信会让异性喜欢你。 自信会让任何人喜欢你。
但你可能不知道的是，有一些自信可能不利于你吸引异性，而相反有一些自卑却让你变得很有魅力。
下面我来详细给你讲。 今天的这篇，比较深，目的在于，就让你在读下面的文字的同时，就可以不知不觉地在建设你的内心，让你的内心更加强大。 所以，认真读。
我研究恋爱学时，发现一个现象：
你知道，什么样的人似乎天生就很擅长吸引到异性？
我们可能都会以为是长得好看的，高的，家境条件好的，或者高，富，帅三个词来概括吧等等。
其实身为读者的你，或许也亲身看过很多又高又帅又非常有钱的哥们在追女生的道路上一路都是悲惨，最后的感情也并不一定是自己所设想的那般美好，记得在上大学时期，有个家里还算可以，长相也不错的高富帅去喝酒，他因为追不上一个很普通的女生酒喝到吐了。
同时，也碰到很多不帅不高没钱的哥们在追女生问题上总是得心应手。（当然，还有很多不帅不高没钱的哥们因为不了解，所以一直以为人家高富帅都是天天像皇帝一样过着三宫六院的生活，然后把自己找不到女生的责任推卸到是因为钱帅高等这些外部借口上。）
当然甚至到今天还有这样的一句话，我想大家都是很耳熟的，好白菜都让猪给拱了，当然这个词显然也是不太合适的，但是真的是这样的吗？
但是我们有没有想过，或者反思过为什么那些看起来很漂亮的姑娘的男友反而都是一些其貌不扬或者能力很一般的呢？作为高富帅的你，反而被打败？
不是这些外部的东西，那是什么？是什么让这些人天生就很擅长吸引到异性？
慢慢的，我们也会发现，爱情不是谁天生的有吸引力，但是肯定有潜在的内在因素：那就是 【一种获取别人爱的能力】。
或者更白话一点，就是让别人喜欢自己的能力。
那些天生就很擅长吸引到异性的人根本就不用学什么恋爱学，他们似乎天生就拥有了这个能力。
一开始，这让我一方面很羡慕他们，一方面也很想知道怎么可以迅速获得他们的这个能力。
所以，我就继续追根溯源：为什么他们天生就会有这个能获取别人爱的能力呢？ 我为什么天生这方面能力就不行呢？
他们的这个能力从哪里来？
他们是被逼的
是的，你没有听错，被逼出来的。
或许，你不难发现一个奇怪的现象： 家里爸妈小时候很宠爱的哥们，在吸引女生的能力上，往往比不过小时候可能得不到足够爸妈爱的哥们。
我刚才提到的那个喝醉的高富帅，他小时候就很容易得到父母的宠爱，不需要他额外去做些什么努力来获得爸妈的爱。 非常善良，人非常好的一个兄弟，但他在追姑娘上就是屡次碰到挫折。
小时候，作为一个婴儿，一个孩子是非常脆弱的。
小孩出生后最需要建立的一个连接，就是和妈妈的连接。 这个事关生存，是人这辈子可能最重要的一个连接，这个连接是怎么建立起来的，对日后一个人的性格，乃至世界观，人生观都有很大的影响。
其实，甚至在我们观看许多电视连续剧当中也有体现，那些看起来女主角最终喜欢的，往往是那些看起来冷而冰酷的骑士，不是吗？
就是正在读这篇东西的你，就需要现在来学习这个技能。
“边缘型多数是关于被抛弃的恐惧，自恋型的人，则是害怕失去被人喜欢和自己独⼀一无二的感觉。边缘型的人总是寻求与他人有所联系。当这种联系受到威胁（比如，恋人喜欢上别人），边缘型则会以指责和攻击的方式来进行防御。任何有可能引起抛弃或者分离的感觉，都会引起这种需求——以“索求/要求平等”的方式来达到“教会对方理解自己”，自恋型人常常倾向于退缩来回避这种攻击式。失去自我特殊的这种恐惧很容易会被感觉成受伤害或者愤怒，尤其当他们没有被完美的“回馈”（镜映）或者理解时，常常会过分夸大这种愤怒或者受伤的感受。自恋型的人总是想从对方身上得到这种特权的感觉（feeling of entitlement）。而对于镜映的需求又会加剧自恋结构的强度。
你也许会问，为什么这两种人会相互吸引到⼀起？
似乎两个自恋型或者两个边缘型就很难相互契合，形成这样的互动，而原因则是因为他们的动力模式以及防御机制。 这两种人格看起来截然相反，却能形成这样的连接，我们可以发现他们相互间，几乎是完美的契合。
举个例子，边缘型会幻想，如果自己能做得更好一点，对方就会满足自己的需要。 边缘型批评指责他人的倾向会引起自恋型人格的退缩。而这种退缩会则会引起边缘型人格对于抛弃和分离的恐惧，然后又更加导致边缘型人格开始焦虑和攻击对方。在这种二元互动的关系中，自恋型不得不⼀直要面对自己其实是不完美的这种局限感觉，然后一而再再而三的被外界世界所验证和确认。
自恋型的人乐于跟那些能同情自己，共情自己的人有所连接，而他／她自己则感觉是被“坏的”边缘型父亲或者丈夫恋人，或者母亲折磨，那些他／她自己曾经错误地相信的人们。这样则给了她／他更多的机会去夸大和满足自己的自恋自体以及对于特殊待遇的需要。
我们总是自问，为什么总是有些人有这样的问题，束缚自己，无法面对自己真实的关系问题，难以正常成熟的在真实世界生活？
对于自恋型人格来说，母亲至少曾经镜映过孩子，也的确有⼀些自体的互动感。但是，因为某些原因，这段特殊关系失败了。所以自恋的人才那么需要别人理解自己，需要别人更能容忍自己，需要别人来确信自己是有独一无二人格特质的。
不像自恋型人格，边缘型人格并不会找人来证明自己是特殊的那一个，他们倾向于以一个无助的依赖上对方的角色来达成依恋关系，以此来证明自己是存在的。不论是情感上的分离还是身体上的分离，比如 度假 分离，撒谎或者背叛，都会让其想起母亲曾经在精神上或者肉体上，抛弃了他们。 边缘型的人也许会习得，任何不同的或者相反的想法，主意，都等同于拒绝，背叛，然后就会证明她并不存在。
简短来说，他们都是花费大量的时间，抱怨/攻击 或者逃跑，却不愿意正面解决自己的问题，正面自己的问题，则要正式自己的不足，缺陷。
我不知道，你读到这里，有什么感觉？
是羡慕那些从小就被“逼”着去练就这副获取爱的能力，还是觉得还好我从小没吃过那样的心理的苦？
其实，老天还真是公平的。 对任何一个人来说，经历什么样的磨难，就会培养出对应的超乎常人的能力。
但关键是，很多这些事情一开始确实是你不能控制的。 你无法控制你出生在怎样的家庭，拥有怎样的爸妈，甚至你的名字都不是你能左右的。
那你怎么办？ 你的人生怎么办？
就此，新加坡国父李光耀先生在2011年一次论坛上被问到他怎么看人生的意义，他的回答精辟：
这就是你现在有的，是上帝发到你手上的一副牌，他只给你发这一副牌。 这副牌有它的优点，有它的缺点。
你玩过斗地主吗？ 有过发到再好的牌，有时也会打输，再烂的牌，也能打好，打赢。
我们现在要做的就是，接受这副牌不好的地方，发挥你这副牌的优势，打好它。
那么真正的重点来了，如果你真的想吸引你喜欢的另一半，那么你必须清楚，这几点：
第一点：发现自己的优点和与众不同的地方，记住，你是独一无二的。
第二点：试图去了解自己的喜好，自己的性格的来源，从你的父母，你小时候的很多事情出发，就会找到答案。看看哪些东西可能正在蒙蔽你的判断，阻碍你？
往往就和你小时候一直缺失的一块东西有着紧密的关系。 在别人看来可能好不值得，可能对你来说，目前来说太值得的，是当下情绪上非常想要的东西。
了解自己的这些点。
第三点：自我熟知，你是一个什么样的人，做好清晰的定位，正是因为现在的缺乏，低于许多人的起跑线，所以，我才需要更加的努力。
这个世界没有你可不可以，只有你想不想要得到的，如果你的回答是肯定的，just go ！
对于自己本身无法选择，天生的东西，你是完全不需要为此自卑的。
