我相信生命是一次次蜕变的过程，过去生活中的各种心酸，痛苦的经历，虽然让我们不堪回首。但正因如此，我们更能感悟到我们心灵也一次一次的升华着，成长着。所以我选择感激，抑郁的经历让我获得重生，让我更加珍惜今后美好的生活。
我十九岁时就当上了未婚妈妈，对于许多人来说，做了妈妈是一件幸福开心的事情。然而当时的我并没有许多的喜悦之情，在我身上体验到的是更多的担忧。在那之前我的准公婆一直想要我给他们生个孙子，如果生个孙子就娶我入门，否则......
当最终的结果是生个女孩时，他们就不打算来看我一眼，更别说结婚的事情了。老公也没有什么主见，也很挺公婆的话，对我也是很冷漠，为此我的母亲非常生气，甚至是愤怒。随后我的生活便有我的母亲照顾，这样一来家庭的支出变成了生活中一个十分严重的问题。
在我还没有准备好如何处理生活中琐碎事情的时候，孩子的出生带给我的无疑是生活的异常混乱。正是生活中的各样问题的扑面而来造成我混乱的思绪，后来发展编遍及到我生活的每一个角落。
由于对生活的缺乏认知，我就任由着这样消极情绪一点一滴塞满我的心。我当时没有能够意识到这些积累的情绪爆发后造成一些列的心理问题，深深的摧毁了我的整个身心。接下来的几个月，各种焦虑恐惧纠结的情绪逐渐放大，睡眠成了我最大的障碍。我不知道那什么词语来形容当时的感受。感觉自己和外界所有的一切都隔离了。自己生活在内心的各种不安的感受上。
从此我更是消极的看待生活，整天闷闷不乐。母亲看我真眼也很担心，还时不时的开导我；可是我内心的痛苦又有谁能够体会。母亲还拿我的生辰八字找一些所谓的算命先生算一卦，虽然我不相信这些，但当时我还是天真的认为这样就可以取走我内心的痛苦，而结果确实在自欺欺人。邻居的话对我有很大的影响。他们问你们家族有这样的吗？我知道他们指的这样的人是疯子。而我也担心再这样下去，自己可能真的会疯掉了，当时身心是极度的疲惫不堪。
母亲也曾多次劝我去医院，当时我只是一味的认为，失眠并不是很严重的病，心理控制不住乱七八糟的想法才是我的问题。我认为医院也没有办法，谁也帮不了我。正是这样的想法让我进入无比的痛苦和绝望。我拒绝去任何医院。我经常抱怨是不是自己做错了什么，上天要来报应我让我承受这般痛苦，我也曾想过要结束自己的生命。
有一次我留下纸条告诉家人，自己是累赘，不用管我了；然后自己跑了出来，却不知道自己要去哪里，漫无目的的在大街小巷里游荡，不知道自己在做什么。想死的念头和死后的场景在我的脑海中反复徘徊，最后想到我的亲人，和我这么小的孩子，于是我在外面傻傻的走路一天直到凌晨才回到家。母亲担心我更是泪流满面，问问去哪里了；我说我好辛苦，我好难受，我不想做人了，我泣不成声。
不知道多少回我和母亲都是哭成一团。我很感激我的母亲，她真的很不容易。一直以来都是她独立撑起这个家，每天勤劳辛苦的付出。而我的父亲在我很小的时候就知道他赌博，赚到钱就马上去赌，每一份工作也都做不久，更不能指望他为这个家能做什么。
在我人生最暗淡的时光里，母亲一直不离不弃的支持我，鼓励我。我心里也默默的对自己说，我会尽我最大的努力来报答她。接下来母亲还是苦口婆心劝我去医院，一边也不抱什么希望。我最终还是听了她的想法去了医院。几经辗转开始漫长的治疗，医生除了确定我是得了产后抑郁症，其他没有过多的说什么，只是开了一大堆的药给我。药物只是让我能够睡眠好一些，白天还是有各种的不安和焦虑。
有一次，我干脆把将近二十粒药物一起吃下，我想我就这样结束生命吧。可是结果我第二天也只是多睡了几个小时，醒来以后更难受。回想过去种种，真是让人不堪回首。无意间我公交车上听到有介绍一个叫心灵密友的APP，是和心理咨询有关的。我抱着试试看的想法，就找到了这个心灵密友；进入到了那里的社群后，才知道这样世界上有很多人和我一样内心遭受抑郁症煎熬的人。看到他们分享的那些抑郁康复经历，大大鼓舞了我。我觉得药物只是能解决身体表层的问题，可是心里的问题却是药物不能解决的。我一直只是借助外在药物的力量，还是要彻底解决内心的需求。在心灵密友，我找到了心灵的港湾。这里有和我一样的抑郁症患者的鼓励和分享，也有专业的心理咨询师为我解答心里疑惑，给我做心理疏导，更要心灵SPA助眠音乐帮助我解决失眠困扰，这里的调心情让我内心很享受。
三个月过去了，我觉得在心灵密友这里，内心很充实，很享受，觉得生活有意义了。感谢平台老师的信心陪伴，让处在死荫幽谷中的我看到了生命的亮光。在这里我也想和大家分享一下，就是我们不管什么原因导致得了抑郁症，一定不要自己一个人死扛，要积极寻求帮助和有效的治疗。
