一个抑郁症患者的内心世界:祈祷意外早日来临,让我顺利的死掉!

作者:勇敢微笑看世界 2018-04-29阅读:1623次

我觉得正常人没办法理解抑郁症患者的心,但是我是患者,感同身受。

我最经常做的事情就是大剂量服用安眠药,然后精神就有些不受控制,有一次服用剂量太大,正巧我爸给我打电话,结果我开始胡言乱语,把我爸吓傻了。第二喜欢做的事情就是自残,其实挺疼的,但是看见血的时候就会很开心,就很想冷笑,当时就觉得:你们这群愚蠢的地球人,永远达不到我这种孤独的境界! 是一种众人皆醉我独醒的感受。

我无数次的策划自杀,但是我真正站在楼顶的时候,我就不敢跳。为什么不敢跳,不是因为害怕死,我是害怕死不了。我无法忍受我变成了一个下半身瘫痪的人每天躺在病床上,我无法忍受我这次成功不了,下次连机会都被剥夺。如果变成植物人还好吧,至少我是没什么感受了。

死,真的是一种解脱,什么都不用想,也不会难过了。

为什么想死,因为没有牵挂了。我生性薄凉,对亲人都没有感情,残忍的觉得他们做什么都是应该的,有人说,你死了你父母怎么办?我说长痛不如短痛,反正我现在每天这么发病他们也崩溃,不如一次了结。我最爱的奶奶早就离开我了,如果我能去天堂,她又可以陪着我了,我是多么幸福啊。

我一次次幻想,谁会来我的葬礼呢?谁会哭呢?想想自己不过是别人生命中的一个过客,凭什么要求别人缅怀你?反正我都死了,也不知道了,也不需要知道,这都是别人的事情。其实有心理问题的人太多了,但是大多数人都浑然不知,这样无知的活着也挺好的。

我身边有很多思想超级偏激的人,很扭曲,甚至有点变态。他们活的不快乐,但是他们觉得自己最健康了,别人有个神经衰弱,他们都会感觉这个人精神病应该被关起来,多变态的人啊。这样的人肯定不会自杀。

真的不是矫情,是真的控制不了的难过,没有具体原因,就是想哭。

切断了和别人的所有联系,不想说话,却又无比孤独。我有了自言自语的习惯,自己和自己说话,每天都嘀嘀咕咕的,问自己想吃什么我给你买好不好?我喂你喝汤好不好?发疯一样的写日记,日记却是支离破碎的词语。大晚上不睡觉的戴着耳机在漆黑的体育场跑了15圈最后体力不支倒在跑道上,继续哭。

思索人生的意义,没有意义。越想这个问题越头痛。痛苦的想把所有的头发都扯掉。

逃课,因为我没办法听课,我只要坐在上课的教室,不出五分钟我就要跑出去去卫生间呕吐一阵子。因为吃不下东西,都吐不出来,一直干呕,更加难受。沿着马路没有目的的走下去,累了就坐在马路边,歇够了就继续走。回不来就打车回去。

感觉都迟钝了,反应很慢,疲惫无力,对自己人生无法掌控,孤魂野鬼一样游荡在这个世界,融不进去。想要人救自己,却发现不太可能。父母骂我,说我不要脸,说我作。可能大部分心理疾病的人,从小生活的环境就不幸福。

见证了父母挥舞着菜刀声嘶力竭的骂对方,摔盘子和碗砸鱼缸弄得屋子里狼藉一片,过年的时候都逃不过那顿打问我他们离婚我跟着谁。每天打,我也咬着牙说:给我钱,我谁也不跟。他们彼此折磨对方,看着他们身上的淤青或者紫色的伤痕,我冷漠的不想说话。有饭就吃,没饭自己拿钱出去吃。把门一关,你们外面爱怎么杀怎么打都无所谓了,我该写作业还是写作业,睡觉的时间我睡觉。因为没有经济能力,所以我只能忍。

后来考大学出去了。感情上一直不顺利。当然有我的责任,我心理状态很不好。可是人性本善,初涉情场我以为我能找到一个避风港,结果我发现自己其实就一小三,谈什么真爱!打胎这种事情还要我帮忙,这都什么男人。再后来就更放纵了,慢慢开始向着越来越不对的方向发展。心里想:无所谓了,堕落吧堕落吧,不堕落我还能做什么。

可是现实生活中出现在同学朋友面前的我,却是乖巧天真的形象,只是不爱说话,但是很喜欢笑。可是他们都不懂,抑郁症的人最容易有一张奇怪的笑脸。看起来总是温和的,看起来总是善良的,因为他们总是一脸友善的笑。但是很难走入他们心中。冰冻三尺,解冻怎么可能容易?

据说第一次抑郁症发作要吃一年的药,第二次发作要吃三到五年的药。我都没听话,我把药都扔了。虽然那些药贵的要死。

我抱着能好起来的心情,按时服药,没多大效果。累加起来吃了也有一年了。那就顺其自然吧,生死由命,不想管了。虽然现在每天还是祈祷早日一场意外来临,让我无痛苦或者少痛苦的顺利死掉。

抑郁症的人,心里的正能量,你所有的精力,很容易就消耗尽了。 而又无法顺利和外界沟通,无法从外界获取能量,只靠自己生产快乐,难怪力不从心。

抑郁症自杀率很高但没有那么高,即使没有牵挂,想死也需要勇气。所以更多的人只是这么痛苦的活着,直到自行痊愈,当然也可能这辈子也痊愈不了。

我大概属于反复发作那种。平日里看起来正常不过,可是经常会有想毁了自己的冲动。看不见的地方,我总是狰狞的黑暗的。

我现在的想法就是千万不要生孩子,我不想让悲剧重演。我已经清楚的认识到,我妈妈的心理不正常和扭曲已经全部出现在我身上了,我现在没办法控制自己黑暗面的爆发,我不想让无辜的人受牵连。我不想让我的孩子像我那时候质问我妈一样质问我:为什么要把我生下来!!!

丧失动力,做什么都没心情。

突发奇想做什么,也都是想做负面的事情。

就是很想逃避生活,想尽办法的逃避。

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