我抑郁了，前前后后加起来有四五年的时间吧，觉得那时的自己特别无助。
也许有人会问，抑郁症真的有这么难受吗？其实，它真的不是难受这么简单，没有经历过的人是非常难以理解这种感受的，因为我自己在没患有抑郁症的时候，也曾觉得它不是什么大不了的问题。可是当事实真正摆到自己面前时，我才深深体会到了这种绝望与荒诞的感觉。
我开始隐藏自己，因为害怕别人的不理解，因为害怕别人的歧视……我最害怕听到别人说：“有什么大不了的，像我一样开开心心活嘛！”因为抑郁症患者最需要的是他人感同身受般的理解，理解他受的折磨，理解他的苦，理解他活着是有多么艰难。但事实却往往不是这样，非抑郁症患者就是理解不了这样的感受，还非要试图说服和改变，这是最致命的，是在往将被压倒的骆驼身上放草，也许你放的就是最后一根。
我抑郁最严重时能在午夜清晰地听到身体里另一个人对我喋喋不休，在白天看到本该空无一人的房间里有面孔模糊不清的人踱来踱去。我不信心理活动会牵连生理活动，却在那个声音恶毒地诅咒我应该结束自己生命的时候，默默地拿起刀，直到血顺着胳膊一条条淌下来，痛觉战胜了幻觉，才能如释重负地哭出来……
其实，我很庆幸现在自己还活着。我也有思考过为什么会这样？与自己性格有关，性格又与家庭成长环境有关，因为家庭的原因有许多说不出的心酸无奈。我不善交流，心是封闭的，舍友也一直说其实大家是愿意了解你的，只是你把自己封闭了，可是这不是我所能控制的呀，而且其他人也是无法体会、无法理解的这种痛苦的。我无比否定自己，感觉自己什么都不如别人，没有丝毫自信。
我非常庆幸自己能在这种精神状态中走过来，我觉得越是心底丰富，爱思考的孩子，对自己不满意才会有这样的困惑，以至于越来越严重发展到极端。
所以后来我学会了给自己减压，对自己放松要求。我也不断给自己这样的心里强化，不是我自己的问题是我的身体生病了，因为生病才有这样那样的问题，我没错我还是优秀的我，是病找上了我，而且它也会快速远离的！
