我曾经是一个重度抑郁症患者，病史足足有20年。在那20年里，我甚至感觉自己有时候是不存在于这个世界上的，每天都在想着乱七八糟的事情。
可能与大家不同的是，我的疾病是有家族遗传史的。我的二舅舅，也是抑郁症患者，在精神病院已经七八年了，他永远只能在那里了；我的大舅舅，智商有缺陷，说难听点，就是个弱智，整天疯疯呆呆；我的妈妈和阿姨都有很严重的神经质。我出生时在母腹中就大脑缺氧近八个小时，剖腹产生下来也不会动也不会哭，跟死了差不多，后来接了大半天氧气才活过来。照一般的情况来说，像我这样有这么严重家族史，并且在医生接生过程出现医疗事故，损伤大脑的人，病是很难好的，甚至不可能，因为这里面还有基因和生理的问题，但这些都不要紧，只要有一丝希望，都不要放弃。
几年前，我的状况已经很不正常了。那真的是一段不堪回首的岁月，我的家庭风雨飘摇，我的爱情如同陨落的流星。我每天都会不停出现各种各样的幻觉，上班的时候一直洗手，没办法好好坐下来，躺在床上只觉得肢体被撕成碎片。我没有办法入睡，脑子转得像飞一样；无法呼吸，透不过气感觉要被憋死了。每天只觉得非常非常累，就像是世界末日，看不到希望，也看不到活下去的意义。整晚在网上聊天室不停说着乱七八糟的胡话，最后，无法再正常工作了。
我从小就怀疑自己有抑郁症，这回不仅是怀疑了，我打开一个抑郁自测表，偷偷做了测试，≥ 20分就肯定是抑郁症了，而我竟然得了49分，我觉得自己的抑郁症非常严重了。
一周后我悄悄去了医院，因为有送舅舅的经验，所以熟门熟路。一开始我真的不想去，我害怕自己像舅舅一样被关起来。但是我没有办法，如果再不吃药，我可能就会在办公室大叫起来胡言乱语吓到同事，到时候会被同事当成怪物当成毒瘤。医生给我开了药，让我每天定量吃。回家的路上，我觉得所有人都在看我，我像一个乞丐一样垂头丧气，我甚至觉得所有人都在背后指指点点。
我每天都服用药物，可能是因为药物的原因，会稍微镇定一点。但服药两个月后出现了一定的抗药性，药物不能再像初服时那样压住我的大脑。我辞了工作，我变得易激动、早醒、健忘、常感到极度无聊，稍微看到有些偏激的事情就会变得疯疯癫癫。每到愚人节大家在缅怀张国荣的时候，我就感觉自己想要入魔一样地发疯去自杀，于是赶紧关掉电脑握住一支笔让自己冷静下来。我常常深夜听着音乐，感觉自己支离破碎的崩溃，不知道希望在哪里，哭着觉得自己大概真的该死去，认为自己再也好不了了，再也不能像个正常人一样生活，这样活着有什么意思，只是自己骗自己而已。但哭一阵也就算了，第二天照样耐着性子努力自疗。常常就这样晚上绝望，白天继续做着好转的努力，到后来，自己都不知道自己是否真的还怀有希望，是否真的相信自己会好，只是还不愿就这样去死罢了。
在这期间，一个说明年要和我结婚的男孩背叛了我，很无耻的背叛，我记得他最后和我说得话，他说：“你知道吗？你会疯的。”我没有挽留他，走就走吧，我以为自己还可以坚强，以为自己不会受什么严重伤害，后来我再次恋爱才发觉，我从此对男生非常的不信任，非常非常，我的心紧紧得关起来，避免再次受伤。
因为怕变得跟舅舅一样，怕被关进那所牢笼，我逼着自己变好。我逼自己每天去跑步每天跟人交流，我尽可能的丢掉一切纷杂，给心一点休息的空间，虽然它休息得不好，但毕竟它开始休息了。我尝试了所有能让我冷静让我变好的方法，也在论坛上跟其他患者互相开导，我更多地接触乐观积极的人群并和他们结伴出行,如此困难的路途你不该一个人走。
人仅存的那一点点良知，一点点自制力，一点点思考力，可以放射出巨大的光茫及力量，帮助你安然前行，只要你懂得运用激发它，因为它联系着人求生求好的本能。凭着这些良知，我慢慢走向了光明，也在这条光明的路上认识了我现在的老公。
二十年的病史，我凭着那一丝希望，活到了今天，看到了前路的光明。任何人都不该放弃自己，任何人都应该有美好光明的未来。
