十三年前，本是一个生机勃发的春日，17岁的我却感觉天好像要塌下来了。感觉活着变成了一种负担，不再是一件天经地义的事情。
初中，我如愿地考上了很好的学校，但是在短暂的新鲜之后，我陷入了两年的苦闷之中。我不想要屈居人后，却又不能集中精力学习。好在成绩并不差，考上了本校的高中，换了新的班级，交了新的朋友，仿佛长达两年的抑郁终于离我而去。
都说高考能够改变命运，当它向我袭来的时候，身为老师的母亲对我的管束越来越严格，不允许我偷闲，不能容忍我成绩波动，甚至限制我的自由。我敏感多疑、自尊心强，倍感压力却又无处可说，时常暗自落泪，注意力无法集中，成绩不断下滑。我变得沉默、绝望，从高三开始，每天上课我都感觉如临大敌，走路头重脚轻，时有眩晕感。我的身体和精神状况虽然不佳，但还能坚持。曾经想过寻医问诊，但又觉得没有大碍，可以暂且不管。有天晚上，和父亲已经离异十年的母亲，给我讲起了许多我不愿意想起的往事和故去的亲人。我在刹那间觉得自己的肉体和灵魂被撕裂、剥离，感觉自己已经不存在于这个世上了。我反复质疑自己还活着吗，这个肉体真的是我的吗？我开始躁动不安，我想抓住我身边的物体，想要证明我是存在的，但是强大的声音和意念控制住了我：“我并不存在。”
从此以后，生活全部紊乱，荒谬的念头完全控制住了我，所有事情于我都没有意义。我觉得自己无比陌生，母亲也意识到了事情的严重性，但是无论母亲怎么安抚，我都不能得到一点宽慰。我觉得自己的想法很荒诞，但是又那么真实。我不能正常吃饭睡觉，更别说上学了。我感觉自己置身于一个荒无人烟的孤岛，周围的人都不能理解我。每天黄昏是我最惶恐的时刻，我害怕黑夜来临，总觉得自己不能活着见到明天的太阳，甚至感觉有人在暗处追杀我。母亲带我去精神科看病，医生给我做了测试，给出了明确的结论——抑郁症。
心理医生告诉我，我一年多以来的头晕其实就是抑郁症的症状，并不是我担心的器质性的病变。并且我的抑郁症还伴有强迫症，但她不停告诉我，说我还年轻，发现得也不算晚，只要有信心就可以被治愈。医嘱就这么简单几句，我的心结并没有解开，只是知道了自己的问题所在。母亲一直不认可这位医生的疗法，她只是和大多数人一样，劝我不要想不开。后来我连吃药都不能按时，觉得心病还得心药医，吃了一阵药也不见效。
在我觉得快要放弃自己，快要崩溃的时候，父亲主动接我回家乡治疗。回到家乡，熟悉的环境和亲人让我倍感亲切，生活的转变也给了我一些积极的心理暗示。父亲带我看了心理医生，我父亲曾经两次患上抑郁症，并且伴有严重的强迫症，第一次就是在这个医院治好的。在父亲的督促下，我每天按时服用药物，几天后，我发现手会不时颤抖，身体还有一些其它反应，但是我还能忍受。在治疗初期，我发现我的记忆力发生了一些变化，三年内发生的事几乎都不容易想起，而时常能回想起小时候的事情。也许是我潜意识里的回避或是药物的抑制产生了作用。令我不解的是，我最喜欢看的书不能集中注意力去看，经常半个小时只看进去一个自然段。我也尝试过看剧情惊心动魄的电影，想以此逃离现实世界，但结果是相反的，因为我的意识已经不能被自己控制。而电影里的许多情节我全都往最消极的一面发散想象，导致我的意识更加混乱不堪。最为极端的是，我不能听到任何人谈论和死亡相关的任何话题，这会触发我对死亡的想象。
这时出现了一位贵人，她是我母亲的同事，曾经患重度抑郁症。她在精神上给了我极大的鼓舞。她为了我手机24小时不关机，让我难受时随时给她打电话。而我的病情时好时坏，确切地说抑郁症本身就是一个反复的过程，难受的时候极度无助和绝望，而当最抑郁的时刻过去，又会有短暂的宁静。这位阿姨不厌其烦地听我诉苦，告诉我这些都是正常的，只要熬过去就会好转。她建议我每天出去散散步，这比较有效地缓解了一部分我的焦虑和不安。病中的每一天都那么难熬，但是父母也在这个过程中越来越理解我。他们帮助我办理休学手续，再不质疑我在学校的种种失误。我难过时总会陪着我散步，耐心听我描述我变化多端的病情；我向他们表达我要战胜抑郁症的决心时，他们也为我打气加油。
在病了一个多月之时，从未谋面的小姑夫恰好来成都游玩，他是哈佛大学的心理学博士，详细给我分析了病因。他认为我需要采用一些认知行为疗法，比如改变我读书的方式，试图扭转我的一些思维定式。但是实际上效用不大，因为我还是有很多强迫性的念头涌现。于是他坚定地给了我第二个疗法：必须每天专心完成一件任务，以此转移注意力。在诸多可以继续的兴趣爱好中，我选择重新学习素描和速写。当时手还是颤抖的，连绘画的基本功——把一条直线画直我都煞费功夫，更不要说控制笔触。但是我逼迫自己静下心来，每天临摹3到4个小时。就这样持续了一个多月，我发现我的注意力能够集中在画画上的时间不断增长，而且画技也有了提高，逐渐有了一些成就感。这也使得我每天被病魔折磨的时间逐渐缩短，我的部分注意力得到转移。这时我已患病2个月，已经不像病初那么迷茫了。还有一点值得庆幸：医生给我开的药奏效了，我的睡眠变好了，我每天陷入抑郁和强迫的次数和程度也在慢慢降低。
到了8月底，我感觉自己已经不受抑郁情绪左右，决定在9月重新上学。我的身体对于高三高强度的课业不能完全适应，但是我的精神和意志很顽强，成绩不断上升。我继续吃了将近一年的药，高考的时候也没有畏惧，考上了一所理想的大学。高考结束后的暑假，我完全摆脱了抑郁症和药物带给我的副作用。
我以前觉得抑郁症要永远在我身体里不走了，但好在我已经战胜了它，我可以和以前一样正常生活了。
