真正爱你的男人,是不会和你这么说话的!

作者:情感解忧店 2017-08-16阅读:3161次

粉丝问题

男175cm.体重72.5kg,事业单位,工资4300元,有房有车。27岁。女168cm 体重50kg,事业单位,医生,工资1万到2万有房,有实力买车,没买,29岁。我俩在一起,半年了是我追的她,她开始不接受,后面慢慢接受。

她有过一段感情异地恋,大学一直守护男友,后来因为男友和她意见不一分开。男友结婚。现在还有个玩的很好的男闺蜜,她当时心理准备跟他结婚,男的骗了她,没有把她当回事,所以没结婚。

现在她和闺密相处的很好。我现在作为男朋友,对她也很关心,对她需求感有些过强,想让她对关心我,也许是医院环境压力大,她对我需求感不强。她觉得我的有些关心,让她有很大的压力。缺少个人空间。我也认识到了这点。

我俩相处一段时间,我感觉忽冷忽热,感觉不到这段感情是有希望的,想问问她喜不喜欢我,她一直不说。她觉得感情不是嘴上说的,我也承认。她觉得我对她的好,有很强的回报心理。出现误会,她不会解释,也不说。等我发了脾气和情绪,她会把以前的不满说岀来。有时也不听我解释。

我是想和她在一起结婚的,现在感情都快要分手了。我逼他说到底喜不喜欢我,她不说我觉得不爱。提出分手反反复复4次了,让她害怕。我也觉得不应该,她觉得我不成熟。我也承认,我觉得俩人之间有什么问题错误说出来,解决了,改了,也许就会好起来。

可是她性格内向,慢热。就是不说。我有些焦虑型,他属于回避行。因为她闺密的事,我跟他吵架,她不接我电话,消失了。最后去他们家门口等她找到她。她觉得我不信他。他她说想静静,这期间我发微信,打扰了她。

哎,这段感情该怎么走呢?我不想失去她。请老师帮帮我。(如果你对感情方面也心存疑惑,不知所措,欢迎关注我的公号“情感解忧店”,点击“我要提问”可以拥有向我免费提问的机会!)

真正爱你的男人,是不会和你这么说话的!

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问题解答

你的这个案例,是女的回避,男的焦虑,和以前的情况完成相反,但核心本质是一样的。

▲分析一

男闺蜜的问题,其实就像小三一样,如果你对他很紧张,他就是你们之间的问题,如果你无视他的存在,关注两人本身,其实这个闺蜜不会成为你们的问题。

不是因为小三,你们才出现问题,而是因为你们之间出现了问题,才有了小三的存在。何况在你之前,她已经和男闺蜜有很深的感情了。你现在的困惑是你没有办法取代男闺蜜的位置,让你感觉到很焦虑,从而让你想要行使男朋友的权利。

每一个身份都会有责任和权利,作为她的男友,你关注的是她满足你的需求(这是你的权利),你想要她回复你,她就必须回复你,而没有去考虑她的需求(这是你的责任),她想不想回复你。在你还没有承担男友的责任时,却想着享受男友的权利,她自然会不爽。

而且她的格局和条件都不差,一开始,是你追求她,她不接受,后来才同意,这说明了前期她并没有看上你,对你没有欣赏,你的条件没有好到让她一接触就特别想要嫁给你。

所以她对你更多是结婚对象,而不是把你当男神对待,很多人在经历了许多事情之后,她想要结婚不是因为激情和最爱,而是因为合适。我想她后来和你在一起更多是因为你对他很好,爱她胜过她爱你,你对她的好让她觉得以后和你相处会比较安稳,踏实,不用再担心你会离开。

然而,你想要的却是她能时刻回应你,关心你,爱护你,当你的需求感比她高的时候,你觉得她会满足你的愿望吗?显然,不能,因此你们的矛盾就出来了,双方都觉得委屈。

▲分析二

就像我曾经说过的,谁的需求感低,谁的权利更大,当然,这是基于相互吸引的情况下。不知道你是否发现,你的需求比她高,条件没她好,你想要利用男友的权利吸引她的关注,她的关注更不会放在你身上,你得不到回应,更想要引起她的注意力,这才有了你的那句话“她觉得你对她的好都有很强的回报心理”。

你对她好,不过是想要她像你一样,把所有的关注和注意力都放在你身上,这种强迫会让她很不舒服。

她并不是那种心里很贫穷的女孩,别人稍微对她好一点,就会死心塌地对那个人好(题外话:女人的心态一定要富足,不然别人给你一颗糖就跟人家跑了,一点选择权都没有)。

当一个女孩感觉到很富足的时候,她不缺乏你给予她的东西,所以你给予她的好,她会考虑这些是不是我需要的,当她发现你的这些好拥有很强的目的性,并不是想让她开心和快乐,你对她好,不过是想要满足她也要对你好的心理。

这不正是无事献殷勤,非奸即盗嘛。

由于她前两段失败的感情,她对待感情会更加谨慎,想要通过不断地考验这个男人是不是真心对我好,他是否合适和我白头偕老,能够一辈子对我好。

当她发现你对她好是有目的性,她就会通过减法原则,对你哪一点不满足,就减你一分,直到最后把你pass。

所以在你不断要求她对你好,逼迫她做一些她不想做的事,说一些她不想说的话时,她心里一方面会觉得累,另一方面觉得如果我稍微不回应你,或者不对你好,你是不是就要和我吵架,不会包容我,也不再对我好?那这样的情况下,不可持续的好,我宁愿不要。

▲分析三

感情的事,最是藕断丝连,牵扯不清的,在你还没有出现的时候,这个男闺蜜就已经存在了,小三的出现有可控因素,也有不可控因素。

不可控因素是,这个男闺蜜很早就存在了,可控因素是你对待她和他的态度。

很多时候,人面对小三的时候,总是和伴侣吵,和小三吵,不知道你是否发现,你已经把他们推向一个敌人的阵营,而自己孤身奋战。

所以,当你以道德的标准和伴侣吵,你以为你打压了他们,享受赢的快感时,回过头来,你的伴侣已经被你推远了。

我知道她和闺蜜纠缠不清,拒绝面对你们之间出现的问题,让你没法忍受,但是造成这种局面是因为你的格局比她低,需求比她还高。

她需求低,可以在一旁看着你焦虑,反正失去你,对她的损失也不会太大,她越是这样,你越不安,越不安就越想搞事情,她就对你不爽,越不想面对你。你们就形成了焦虑和回避的怪圈。

因此,当你和她闺蜜冲突时,她的选择当然是闺蜜,因为他先存在,他更懂自己,因为他不会强迫她。

当然,这个女生也存在一定的问题,她并不懂得如何处理男友和闺蜜之间的关系,既然已经有了男朋友,考虑到男友安全感,自己也不宜和男闺蜜太过于亲密,有些距离还是要保持的,以前已经在感情上吃过亏了,仍然没有吃一堑,长一智。

可是,现在是你需要这个女生啊,我再指责她也没有用啊,你喜欢她,就只能去改善这种情况而不是排斥,毕竟你排斥他们的关系,也意味着你排斥她了。

如果可以的,融入她的圈子而不是打破她的圈子。

▲建议

1、这个女生有一句话说得挺有道理的让你冷静,想一想她是否是你需要的女生。

你只是为了想要得到她,想要获得这段关系,而并没有真正意义上去考虑过爱是什么。比如你为了得到她的关注,成天给她制造矛盾,而不能平常心去面对这些事。

所以你静下来好好想一想这个女生是不是你想要的,你想要的女生到底是什么样的,不再往前冲,逼迫她做一些她不愿意的事。

最好把你喜欢她身上的哪些特点写下来,因为你描述了这么多,但是我没有看到你对她的欣赏词,当你没有欣赏她的时候,代表着这段关系对你来说,让你记住的是她带给你的痛苦,而没有美好。

从你的焦虑跳出来,不要把自己越逼越狠,停下脚步,好好想一想自己要的感情和幸福是什么。

2、调整你的格局,把你的需求感降低一些,不要成天关注她,让她在你的视线内,像坐牢一样或者像病原体一样,总让她烦躁。

她一个月薪那么高,房子和车子都有的女生,在高压的工作里,在生活上她追求的享受,而不是有一个人成天在背后问“你是不是不爱我”。

她想要一个能让她舒服的男人,而不是一个向她索取的男人。

记住,不要在一段关系里,只想行使男友的权利,从对方身上索取,不然你和谁在一起都难受。

3、提高你的安全感。为什么回避型的人能把你逼得很焦虑?是因为焦虑型的人多少都有点安全感不足。其实你的不安全感来源于哪里,你心里应该很清楚,你的工作能力还有你对婚姻的需求。

她工资2万,你工资4千多你不会感觉到危机吗?如果你害怕,或者自卑,那你就应该花些时间去提升自己,而不是整天问她爱不爱你,哪怕她嘴上说爱你,心里不爱你,又有什么用。

至于需求感,她29岁,一直想结婚,经历了三段恋情,她的需求感本应很高,但是你的需求比她还要高,所以导致你们的格局逆转了。

所以清醒一点,做一些人生意义的事,而不是把目光都放在爱情上。

真正爱你的男人,是不会和你这么说话的!

▼ 岚姐姐 · 说

今天,我要和大家说的是焦虑。

很多人在面对条件比自己好,而自己没有自信,他会非常害怕别人会跑掉,于是整个人很焦虑。

这个焦虑一方面来源于你的不自信,一方面来源于对方的回避,而带来的后果就是你们的格局转变。

其实,这时候,最好的方式是跳出来,看清楚整个关系的格局,你要弄清楚你为什么要这么焦虑?然后做正确的事而不是正确去做事,因为认为正确地方式,可能会给对方带来压迫感。

所以我希望大家在一段感情面对焦虑时,想一想,你为什么会纠结?求而不得的原因是什么?要么是你要求太高了,要么是你“获得”的能力太弱了。

好好加油,同时认清方向。