1.
中午逛超市，跟男友一起买了一些雪糕，感觉大姨妈快要来访，顺便买了两包姨妈巾已备不时之需。
晚上姨妈报道，问男友买的姨妈巾哪去了，他一拍脑袋，默默的从冰箱拿出了姨妈巾。真是无语到极点，但是没办法必须要用啊，贴上之后特么后悔了。
这感觉，真是透心凉，要飞起来的赶脚。。。
2.
昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”然后，门开了，一男一女出来了……
3.
“哎哟，不错哦，这个屌！”
“有眼光！这款是纯天然硅胶，还带电动的，喜欢就便宜卖给你吧！”
4.
老家闺蜜打电话，哭诉自己发福，声泪俱下的说自己胖的怎么丑，怎么不能见人，怎么遭人嫌弃，怎么家庭事业受影响。因为有一年没见了，我就问了句，到底多胖啊？她愣了一下，然后说，快像你那么胖了！摔杯子，绝交！
5.
嫂子叫我哥洗碗，我哥不肯，嫂子一生气把碗从楼上扔下去了……看了会电视，小侄女要睡觉了，嫂子让我哥给侄女洗澡，我哥坐着没动。小丫头看看她妈妈，又看看她爸爸，怯怯的说：妈妈，我自己洗……
6.
有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。下课后，后面的哥们对我说：“老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我靠！”
7.
总是看到网上情侣因为彩礼问题而闹，我觉得很奇怪。彩礼难道不是：男方看自身能力给，有钱多给，没钱少给。结婚当天女的会把收到的彩礼全部作为嫁妆带到男方家，女的条件好再陪嫁一辆车，条件差会在收到的彩礼基础上加个两三万，难道很多地方都是收了彩礼，没有嫁妆？
8.
我朋友的事情，上大学时候当年一个高中的女同学主动跟朋友聊天，一直聊的挺开心。直到有一天，她忽然让我朋友对一句诗词。她说：“山有乔木兮木有枝。”我朋友略一沉吟：“春江水暖兮鸭先知？”然后气氛变得沉重起来，一直到睡觉，她都没回我朋友对的下句。之后再无交集。
9.
老婆到了如狼似虎的年龄，昨天早上还没起床，老婆说自己有些小感冒，我问老婆：吃药了吗？老婆坏笑：药，可以拆成约和艹，你是不是约pp？说完，骑在我身上……中午午休前，我关心老婆：感冒好了吗，吃个芒果，消消炎？老婆：芒果的芒，可以拆成艹和亡，你这是想X死我呀，来吧！说完又一顿啪。晚上，我问老婆：感冒没好，要不要打一针？老婆坏笑：你好坏，人家感冒了还想给我打针，你的针还能石更起来吗？说完，又一顿啪啪……太恐怖了，我现在都不敢和老婆说话了，无论我说什么，她都能往那方面联想……
今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我也是真的服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
