已经很久没有再为谁失眠了，一切平静淡然，有时甚至觉得就这样老去也挺好。
昨夜很意外的在凌晨3点醒来，窗外一直在下雨，听着雨滴细软的敲打着玻璃窗，那一刻世界静的安稳；恍惚间，觉得自己似乎在哪里经历过这样的一幕，熟悉的感觉，还带有体温，或许是在梦里吧。
带上耳机，与世隔绝，多少让我安心了许多，我总是自私的不愿把自己的波折与人分享，我想这是属于我的黑暗，应该自己独自走过，最好的朋友便是音乐，只有它才懂得我心里的伤痕和秘密。它让我沉沦，也让我振作，让我落泪也让我涅磐重生。
年假回来后我又回到了原点，还是与世隔绝沉浸在自己所谓的痛苦中，继续喝酒，继续折磨自己的身体和灵魂。这样暗无天日的日子持续了将近三个月。直到某个不太冷的冬夜，我睁眼望着黑暗中天花板上的微光，猛然坐起，身打了个寒颤，那是从灵魂深处，感觉到的害怕，有一种要被颓废拖入地狱的恐惧感，仿佛闻到了死亡的气息。
我突然意识到自己再不能这样下去，我不清楚以后的自己会活成怎样，但至少不应该是现在这样。我的一大半身体已坠入地狱，但求生的欲望还是激励我从黑暗中爬出来，从来没有这样深切的体会，好好活着竞会是一件如此奢侈的事。
无论你心里有着怎样的不情愿，在我们的人生旅途中终究要向每一个人道别，然后说再见。因为所有的遇见最终逃不过离别，只是有些人陪伴的时间短些，和你道别后他们再继续上路遇见他们的遇见。而有些人遇见后便自此留了下来，他们没有在你选择告别前离开，就算这种陪伴可以终老，最后的结局还是逃脱不了离别的宿命，你要知道，生命总是有尽头的啊，谁又能真正从出生到陨落，彻底得陪伴谁一生？
在某种意义上这种陪伴仿佛又成了验证情感的试金石，所以才会有这么多人问“你会爱我一辈子吗”这种让人啼笑皆非的话语。
我突然像换了个人，不再喝酒，按时吃饭，准点上下班，周末抽时间运动，开始听欢快的歌曲，心里仿佛住进了太阳。
路遥说过，每个人都有一个觉醒期，但觉醒的早晚决定了个人的命运。至今我也不愿再去追究自己到底是因何觉醒，也许是因为你的那通电话，或许是因为自己有过无数次轻生的念头，最终没能付诸行动而保存下来的性命，我只知道有些人走了就是走了，每一个路过你生命的人都是天使，每一份挫折都是礼物，人生，不过是场经历。
我不再失眠，也很少做梦，不熬夜不赖床，作息规律，似乎我也过上了“正常人”的生活，只是每次提笔打算写点什么的时候，总是有个不确实的影像浮现在心底，和你有几份神似，但我知道，那不是你。
我们的一生都在爱与被爱中消磨，我们使出浑身解数想去爱一个人，却忘记了最应该得到爱的人其实是我们自己。世间人事如此之多，我们与其辛苦的去爱别人，倒不如好好爱自己，累了时，别忘了给自己一个拥抱。
多说一句：
明天就七夕节了，越长大，越发明白，爱自己才是最正确的事情之一 。顺其自然，该遇见的遇见，该分开的分开，不要执着于为什么，学会好好爱自己，也要学会面对现实。 太阳一直在你心里，只是被自己无意遮住了，拨开云雾，走进阳光。
