纠结了很久，还是决定在这里写下我的故事，之所以纠结，是因为回忆起来会痛，就好像是好了的伤疤，撕开他又会血淋淋地折磨我。但是我还是想写下我的故事，因为：
其一，我想提醒我一样沉浸对婚姻幸福的美梦中，为了丈夫孩子和家庭无限度付出的妻子们，这个世界上有一种东西叫做老公出轨，今天它发生在我的家庭里，明天就可能在你的家庭上演。当今社会，物资巨大丰富了，道德感缺失，自私不负责任的丈夫和突破道德底线的第三者越来越多，我们的家庭在这个环境下，如倾巢之后的鸟窝，不知还有几个完卵？丈夫出轨，也许无法防范和阻挡，我们至少能做到多爱护自己，成长自己，不要在家庭里迷失了，在家庭灾难出现的时候，有转身离开的能力和勇气。
其二，我想告诉遭遇丈夫出轨的姐妹们，事情既然已经发生了，往事不可追，最重要的是保护好自己，保护好孩子。如果没有能力，暂时躲避在婚姻的驱壳里，这并不可耻，如果能够有谋有略地与婚姻侵略者周旋，守回自己的婚姻和爱情，确实令人敬佩，如果离婚了，离婚并不可怕，如果能够成就自己，强大内心，你一样可以生活的幸福美好。
其三，我想奉劝尚未出轨，蠢蠢欲动的，正在出轨过程中欲罢不能的，为了第三者打算抛弃妻子的男人们，婚外情就是精神毒品，一旦开始，甜蜜和刺激都是短暂的，你会为次付出沉重的代价，妻离子散，原本幸福温暖的家千疮百孔，这些代价之大，是你始料未及的！
其四，我想把我人生中最黑暗的经历记录下来，回忆不可靠，经过一段时间就模糊了，甚至是忘却了。尽管是令人伤痛的回忆，我也希望能够记录下来，不管怎样，也是我的一段人生经历。
我的家庭灾难开始于儿子刚上小学的那段时间，那时候我和老公都很忙，老公的单位给他安排了一个行政职位，是一个全新的岗位，他压力很大，每天很晚才回家。后来我才知道就是这么一段时间，婚姻侵略者入侵了。
还记得那个晚上，我心中烦闷，怎么也睡不着，12点的时候老公回来了，怕吵醒我轻手轻脚的上床，我心情不好也就没和他说我没睡着。后来大概半夜一点的样子，老公的电话响了，隔着电话我听到了一个女人的声音，我顿时从床上坐了起来，老公惊慌的拿起手机往客厅跑。我跟着他走到了客厅，他正在低声的讲着电话，满脸惊慌失措的样子，我突然之间就明白了。
我大声的问道，老公，他是谁，你必须告诉我！老公捂住话筒，压低声音说，等等好吗，要出人命了，她要自杀。 忽然有万支箭朝我胸中射来，我剧痛无比，老公，你再不放下电话，我就开车出去撞死！于是，他放下电话，跟我回到床上。他一语不发。 我说，老公，这个世界上，你是我最亲的人，不管发生什么了，你不要骗我。于是，老公承认他出轨了。顿时觉得天晕地转，几乎窒息。我痛苦出声来，没有白头偕老了！你怎么能这样对我！老公紧紧地抱住我说，能白头偕老，我和你白头偕老！
婚姻的侵略者是一个律师，她和老公吃过几次饭，上过几次床。我说，别说了，让我自己待会。于是放声大哭。什么叫万箭穿心，什么叫锥心之痛，那种痛，只有经历过的，才能体会。记得生儿子时是难产，我浑身是血地躺在产床上，当时疼痛难忍，浑身发抖，我真希望有支枪把我打死了。现在的痛，就是这样的，区别是，那时的痛，只持续了几个小时，这种痛，持续了至少一周。 所以有时看到有些遭背叛的原配自杀，我真的能够理解，那种痛，真的是很难忍受的，没有经历过的人，千万不要评判。遭枕边人背叛的痛苦，终生都不会消失的，经过一段时间以后，它只是被封存了，存在心底的某个角落，但它就像一条毒蛇，总是在你不经意的时候，探出头来，噬咬着你。当时感觉，天塌了，痛，生无可恋。我当时只想离开家，到一个谁也不认识的地方去。可是不行，早上我还要给儿子开家长会。
无法吃，无法睡，不知道跟谁诉说。我痛苦，愤怒，我对老公说忠诚和信任是婚姻的基石，我们离婚吧！ 我在婚姻里傻白甜了18年，以为夫妻恩爱，白头偕老是我的标配。从前跟闺蜜聊天的时候说起老公出轨，我戏谑地说，他敢出轨，立马让他穿着短裤走人，好西服都得留给我的新老公。那时的我，对于自己的婚姻，是非常自信的，就像大家说的一样，全世界的男人都会出轨，我的男人不会。所以，我对于出轨是零容忍的。
但真正被出轨以后，我茫然了。离婚两个字，很容易说出口，可是消化它，却很难。毕竟那个人二十年来，一直是自己最重要的人，是自己心心念爱着的那个人，他一直是个好丈夫，好父亲，说立刻舍弃，真的难以做到。而且，离婚以后，孩子就成单亲了，以后就业，婚姻都会受影响。再说，老人怎么办？我父母都80了，父亲有心脏病。公公去年四月刚去世，婆婆还在哀悼期，我们离婚，她怎么受得了又一个打击？我又痛又茫然。
最后考虑再三我还是决定不离婚，就这样平淡的又过了两年，我每天都沉浸在这样的痛苦和茫然之中，突然有一天我发现自己的乳房很痛，就像是针扎一样的那种疼痛。一开始我也没有太注意，后来就越来越痛，痛的时间也越来越长，最后直接是痛的抬不起手来，去医院检查，说是非常严重的乳腺增生，吃药期间效果是立竿见影，但是只要一停药就复发，反反复复简直苦不堪言。中医说我的乳腺增生是肝气郁结，情绪过分压抑所导致的，我现在真是又难过又怨恨，我回到家毅然决然的离了婚，与其再继续沉浸在这种压抑和愤恨之中，开始我的新生活，旧梦难重温，破镜难重圆，我再也不应该为了这已经破碎的婚姻去伤害我自己了。
可是离了婚我就真正能告别过去吗？不能，即使是离了婚我依然每天没有办法振作起来，我甚至患上了轻度的抑郁症，而现在的我已经患上乳腺增生13年，用了13年的时间我才慢慢的修补好我心里的创伤，在这里我也希望所有的女性朋友们都能够幸福却独立，学会爱护自己的情绪，学会爱护自己的身体，不要重蹈我的覆辙。
