最近和好友聊起抑郁症。我大二有段时间病得不轻，老是纠结“我努力生活的这一切有个毛意思”，最严重的时候躺在床上一点也不想动，只是内心无比的嫌弃这个世界。周围的“正常人”做的选择让我甚是鄙夷，在我看来，他们就像不会思考的死人一样每天按部就班的走向死亡，他们循规蹈矩，追名逐利，不问事物的本质，只管表面的成绩，他们努力学习、工作、赚钱、泡妞、结婚、生孩子、吵架、老去、然后婆婆妈妈地害怕死亡。像是被这个世界施以了魔咒，丧失了追求真理的动力。
不过后来我痊愈了，在现在看来，那时的我应该是我最虚荣的时候。我老是在鄙视这些普通人，我不想和他们一样，因为我想坚守我的初心。但我现在有种感觉，那是在满足潜意识里的我的虚荣心。如果我能遵从我的内心，不和他们一样，能够跳出这个不成文的套路世界，那我的潜意识肯定会想“哇，我好牛逼，我和旁边那些傻逼不一样”。
我突然有种感觉，每个人都是在不断满足自己的虚荣心，他们在追求来自传统世界的认可，我是在追求获得潜意识的认可，我和他们没什么本质不同，总是制造欲望，然后择一自己认为对的或者人们认为对的手段来满足欲望，我们都是罪恶的人罢了。从某种程度上来说，我这种获得潜意识满足感的欲望让我更加担心，因为这似乎意味着我比普通人有着更深刻的虚荣心。然而在某些方面，我却会毫不犹豫地做出和他们一样的选择，我会选择吃更美味的食物，我会选择和更漂亮的女肾但女朋友。在这些更直接的欲望上面，我却愿意承认自己是个普通人，此时我懒得构造一个潜意识出来让自己满足，不再愿意牺牲这些欲望来追求潜意识的虚荣心。这一切甚至让现在的我感到一种后怕。
我不是企图让那些抑郁症患者承认自己的虚荣以期祛除他们的心魔，我深知有些患者的痛苦所在不是我当年那么简单的问题，只是我突然发现我的那段日子真的有可能是在“装逼”。
