今天在男朋友的陪同下去了医院心理科，医生初步诊断我为中度抑郁症。本周还需要再约心理评估师做进一步确认。
现在我用我装满泥水的脑袋想了想，上一次出现这种情况还是在2014年父亲脑出血住院后的那段日子。那时的我对周围的一切完完全全失去了兴趣，不想跟任何人说话，不想外出，觉得哪怕一点点的小事儿都是巨大的压力。后来似乎很长一阵子看似稳定了下来。
从去年10月份开始，自己又开始不对劲儿了。工作上接二连三的失误让我难以负荷，起初我以为是自己的工作方法出现了问题，每天陷入了出错—被责备—修正—再出错—再被责备—再修正的死循环里。同样我也没有意识到我自己的生活作息也处于完全失序的状态：无休无止的加班与失眠，饮食极度不规律，我可以一天不吃饭也不觉得饿，也可以突然在夜里暴饮暴食把自己撑得半死。每天早上起来情绪低迷到极点，说话语速变慢、结巴、词不达意，听不懂别人在说什么，那些从前对我来说得心应手的东西渐渐变得异常艰难。
以及无时无刻不想死。走在路上希望能天降横祸让我一了百了。不停地不停地自责内疚，大脑停止运转，却一味沉浸在想要结束自己生命的念头里无法自拔。
上周四我脑袋里的弦终于断了。我在办公室里坐立难安，反反复复去走廊一根接一根地抽烟。同事下属轮番地信息轰炸，我觉得自己的大脑里开始淌岩浆了。我前言不搭后语地跟同事交代了当天要完成的工作，然后跟谁都没有打招呼背上书包就逃了出去。
那天北京天气很好，风很大。我摇摇晃晃走在路上觉得周遭的一切都那么快，带着刀刃呼呼啦啦从四面八方飞过来。一辆电动车从身边疾驶而过，我被吓得浑身发抖。
我也不知道自己是怎么到的家。我挣扎地洗完了澡，手机关机，躲在被子里强迫自己睡过去。我知道自己的所作所为或多或少会影响项目的进展，在习惯性歉疚的同时，我居然有一种解脱感。我早就该这么做了。当时我是这么想的。
我在北京这四年多时间里，我们俩的常态就是异地。我不知道自己抑郁的问题到底从什么时候埋下的祸根，那些漫长的异地时间我们也常常嘱咐对方要照顾好自己。很可惜我没有把自己照顾好。
今天是我们一起度过的第七个情人节。今天没有巧克力没有鲜花没有烛光晚餐没有激烈的性爱，有的只是安安静静陪在我身边的他还有这样的自己。此刻他在我身边睡着了。但我很清楚，即便现在的我没有色彩、没有温度、没有力气，我还是爱他的，他也还是爱我的。可我还是很难过，这样的我什么都给不了他。
我突然想起了曾经的自己的模样。大家都觉得我是快乐的、善解人意的、可靠的、有趣的。印象最深的是大学时期我的普通话老师对我的评价。那天是期末考试，班级的同学被分成小组，再分批去录音棚照着一张写着字词句的纸朗读。轮到我的时候，那个老师突然看着我，叫着我的名字，跟我说，你是一个很快乐的孩子，每天无忧无虑的。而现在那个自己仿佛是一个陌生人。
即使生活辜负了我，我却依然保持乐观的态度面对生活，我坚持着吃着医生给我开的药，我也在网上整理了很大治疗抑郁症的方法。也许是感动了上帝吧。现在我的抑郁症已经好了，回想过去这几年，失去了很多，也收获了很多。
