我的6年抑郁症,失去了很多,也收获了很多

作者:光爱相思 2017-08-26阅读:5443次

今天在男朋友的陪同下去了医院心理科,医生初步诊断我为中度抑郁症。本周还需要再约心理评估师做进一步确认。

现在我用我装满泥水的脑袋想了想,上一次出现这种情况还是在2014年父亲脑出血住院后的那段日子。那时的我对周围的一切完完全全失去了兴趣,不想跟任何人说话,不想外出,觉得哪怕一点点的小事儿都是巨大的压力。后来似乎很长一阵子看似稳定了下来。

我的6年抑郁症,失去了很多,也收获了很多

从去年10月份开始,自己又开始不对劲儿了。工作上接二连三的失误让我难以负荷,起初我以为是自己的工作方法出现了问题,每天陷入了出错—被责备—修正—再出错—再被责备—再修正的死循环里。同样我也没有意识到我自己的生活作息也处于完全失序的状态:无休无止的加班与失眠,饮食极度不规律,我可以一天不吃饭也不觉得饿,也可以突然在夜里暴饮暴食把自己撑得半死。每天早上起来情绪低迷到极点,说话语速变慢、结巴、词不达意,听不懂别人在说什么,那些从前对我来说得心应手的东西渐渐变得异常艰难。

以及无时无刻不想死。走在路上希望能天降横祸让我一了百了。不停地不停地自责内疚,大脑停止运转,却一味沉浸在想要结束自己生命的念头里无法自拔。

上周四我脑袋里的弦终于断了。我在办公室里坐立难安,反反复复去走廊一根接一根地抽烟。同事下属轮番地信息轰炸,我觉得自己的大脑里开始淌岩浆了。我前言不搭后语地跟同事交代了当天要完成的工作,然后跟谁都没有打招呼背上书包就逃了出去。

我的6年抑郁症,失去了很多,也收获了很多

那天北京天气很好,风很大。我摇摇晃晃走在路上觉得周遭的一切都那么快,带着刀刃呼呼啦啦从四面八方飞过来。一辆电动车从身边疾驶而过,我被吓得浑身发抖。

我也不知道自己是怎么到的家。我挣扎地洗完了澡,手机关机,躲在被子里强迫自己睡过去。我知道自己的所作所为或多或少会影响项目的进展,在习惯性歉疚的同时,我居然有一种解脱感。我早就该这么做了。当时我是这么想的。

我在北京这四年多时间里,我们俩的常态就是异地。我不知道自己抑郁的问题到底从什么时候埋下的祸根,那些漫长的异地时间我们也常常嘱咐对方要照顾好自己。很可惜我没有把自己照顾好。

我的6年抑郁症,失去了很多,也收获了很多

今天是我们一起度过的第七个情人节。今天没有巧克力没有鲜花没有烛光晚餐没有激烈的性爱,有的只是安安静静陪在我身边的他还有这样的自己。此刻他在我身边睡着了。但我很清楚,即便现在的我没有色彩、没有温度、没有力气,我还是爱他的,他也还是爱我的。可我还是很难过,这样的我什么都给不了他。

我突然想起了曾经的自己的模样。大家都觉得我是快乐的、善解人意的、可靠的、有趣的。印象最深的是大学时期我的普通话老师对我的评价。那天是期末考试,班级的同学被分成小组,再分批去录音棚照着一张写着字词句的纸朗读。轮到我的时候,那个老师突然看着我,叫着我的名字,跟我说,你是一个很快乐的孩子,每天无忧无虑的。而现在那个自己仿佛是一个陌生人。

我的6年抑郁症,失去了很多,也收获了很多

即使生活辜负了我,我却依然保持乐观的态度面对生活,我坚持着吃着医生给我开的药,我也在网上整理了很大治疗抑郁症的方法。也许是感动了上帝吧。现在我的抑郁症已经好了,回想过去这几年,失去了很多,也收获了很多。

我的6年抑郁症,失去了很多,也收获了很多