从初怀上宝宝的喜悦到结婚前的恐惧到结婚后的抑郁仅仅四个半月。我是一个比较敏感的人，平时就喜欢多想，怀孕后更是一样。
跟我老公天天吵，全是小事情，吵得我心疲力尽回了自己家养胎。自己家肯定比他家照顾的周到，我血压特低，又贫血，经常眩晕呼吸困难必须蹲着或躺着。说实话吧我感觉他一点也不上心，陪我的时间除了睡觉好像都是我一个人躺在沙发上一整天。刚嫁过去不认识人，天气又热，还天天吵架，前三个月没少呕气。还有很多让我伤心的事我不想提，也不想再去反复想，难受的依然是我自己。
从我回到娘家开始，依旧打电话也吵，微信也吵，我都不敢太难过怕伤着宝宝，可我这几个月伤透了心，宝宝又会好到哪里去。怀孕后我每天都不舒服，更害怕死在手术台上，可更多时候，我也希望就这样结束多好，
那天我实在压抑的快疯了，我爆发了，我说我要离婚，孩子是我的，你若是要我便连血带肉给你，我真的是逼得快疯了，这是我好不容易怀上的孩子，我比谁都舍不得。我每天情绪低落，老是望着窗户发呆，眼泪就下来了，孩子在动，我便擦干眼泪尽力调整心态，我怕！宝宝难受。以前睡眠很好的我每天失眠，晚上一个人躺在床上两三点才睡，五点又醒了。这种日子不好过，我每天都在煎熬，不想吃饭，不想出门，也不想跟家里人沟通。我感觉我困在一个黑漆漆的洞里，我出不去，也没人拉我。我越来越想了结了自己，越来越想离开这种日子，可我的孩子四个多月，都会动了，我狠不下心，我的日子越来越煎熬，每一天都像是行尸走肉般，夜晚依旧是无尽的孤独。偶尔看看喜剧片，到深情的片段也是依旧会流自己的泪。
而我的老公，我亲爱的老公。体会不到我的情绪，从结婚后给我无数次气受，逼得我经常夜里哭，让我新婚当夜坐阳台上哭，逼得我回了娘家，让我无时无刻想拿把刀结束所有。在一起三年，除了刚开始，后来也许爱依然是爱，只不过变成了若即若离的陪伴。他可能以为我是金刚身，伤不透。他不知道自从怀孕后我有多压抑，多痛苦，我挺活泼的一个人，性格那么外向的人，被活生生弄成了一个疯子。
心理学上说，当你的心理出现了不可承受的痛苦时，你的身体会帮你分担痛苦转移你的注意力。到最后，能保护我自己的依然只有我自己。
我不知道这样的日子还要持续多久，我越来越喜欢一个人关在自己的房间，我一哭就想笑，发疯般的笑，却又止不住的眼泪。我怎么不悔，怎么不恨，我无时无刻想拿把刀戳瞎自己的眼睛，我这样下去是不是会疯掉，我的孩子是不是日子也不好过，都怪我，待一切尘埃落定的时候，不是掉入万劫不复，便是重生。
