导读：
作者抑郁12年的心路历程，虽然未康复，但是想告诉大家：她和你们一起在战斗。相互支持、相互鼓励，温暖家园祝愿每个人最终都能战胜抑郁。
抑郁12年
这两天的状态又不太好，也不知道是春天容易发病还是最近烦心事儿有点多。
昨夜就基本没睡着，半夜里脑子里徘徊的念头是，我要起来爬到高层去跳楼。但是又心有不甘，只能呜呜地哭。
我很绝望，我知道自己随时的情绪都可能失控，我实在不想让自己经常都难受，每天想起抑郁症这个病。
早上6点多醒了不愿起来，赖床到9点带着哭声起来，面对新的一天，我不想面对自己难以忍受的情绪和各种不堪。
我已经经历了12年的抑郁症，这其中有状态相对好的时候，跟正常人一样，心情美好对未来有希望。
但心情不好的时候想起来的全是刻骨铭心的痛。所谓的犯病对我来说，是恐怖是煎熬，是要咬着牙挺过去的。
“你要是能挺过去就不吃药。”上周去精神卫生中心看医生，医生也让我自己做出选择。
想要孩子去年9月份断了药，怀了4、5个月没怀上，我今年2月份一查：无排卵。显现在脑中的是，老天为啥什么都要给我摆一道儿？
之前我一直不相信在要孩子这件事儿老天会设置障碍。
因为我觉得我命不好、太苦了，按照能量守恒定律，老天多多少少应该给我点甜头尝尝。
譬如，我高二有抑郁症的症状，但是我从来没有辍学，高考发挥的还可以，上了本科。
譬如，我大学毕业就找到了还不错的能养活自己的工作，谈了恋爱，找到了一个帅老公。
就在我幻想着我结了婚病就能彻底好的时候，病情还是时不时的爆发一下。
我心里很苦，我觉得自己是在遭罪。
2005年我难受的时候我找同学哭、找学校心理老师哭，我不知道我得了什么病，我不知道我怎么了，但是我觉得我应该会好；
2008年的时候我上课上着上着很难受，我给我爸打电话让他接我回家，多少次失眠我都记不清了，即使第一次去看医生吃药还是难受到要靠狠命的在地上蹦、往死里的咬笔帽、哭的歇斯底里发泄。
那时候我有一个信念，只要我离开家，我脱开这个家就一定能好。
我这到底是不是病？
我以前一直不认为自己是生理上的病。
前几年，我一直怨恨我的父母。
在我儿时离异，我跟随爸爸后妈生活，因为各种原因，我跟我亲妈的关系不好。（具体就不展开了）。
现在回想起来，我本来确实比较爱哭，但是从小到大因为家庭也受了不少委屈，很小的时候就会感到被抛弃，好多次一个人在大街上哭啊哭，每年过年也要哭啊哭，似乎是没人劝得住然后也就发展为没人劝了。
我刚开始失眠难受的时候，我觉得是因为我的父母让我承受了这么大的痛苦。
我认为我生下来明明是一张白纸，可是我怎么突然就这样了。再加上我可能比较敏感，心里想的他们有时候没有顾及，我觉得他们老是刺激我，即使在我犯病期间，仍然在刺激我。
但是现在有时候我会想，可能别的孩子也会遇到这种情况但是他们没有这种反应，为什么呢？
因为我的身体机能跟他们不一样，他们可以承受的，我承受不了。
我高中的时候是不相信药物的，周围的人也跟我说要靠自己，药物只是辅助作用。
高考前我应该是吃药了的，但是高考后我觉得自己状态不错，就没在吃药了。
这病到底要不要吃药？
大学期间犯过几次病我已记不清了。
会因为宿舍同学而心里难受，会因为家庭原因心里难受，在宿舍走廊里哭的声音把同学们都吓到了。
于是，我又去吃药，换了家医院吃药。
那时候，我也找了学校的心理老师咨询，咨询了大概5、6次，但是似乎效果不明显。心理老师也建议我吃药。
吃药并不代表不难受。
为了治好我这个病，大二还是大三我跟着我亲戚的一个朋友学佛，跑去无锡、南京去见一个师傅，第一次见就被要求贡上2000还是3000的椅子，说是师傅打禅时可以帮我消灾。
后来又去了庙里几次，把我老爸都喊去了，但是我病情依然不好。再后来，那个师傅联系我我就不理他了。
后来，我一个高中同学信基督，我告诉了她我这病，她很诧异，觉得我是轻度的，因为从外表上看，我确实和正常人一样。
即使到现在，我的同学和同事也可能不会想到我有这种病。
最主要的原因是我不想让大家知道我有抑郁症，我不希望大家带着有色眼镜看我。我平时尽力融入集体。
虽然我觉得自己情商不高、人缘也算不上好，但是也不至于所有人都讨厌我。
我这同学介绍我信基督，我就周末去做礼拜，参加他们的活动。有信仰的兄弟姐妹给了我不少帮助，但是我依然很难受。
有一点我很感谢他们，信基督让我淡化了对父母的怨恨。
但是我的病没好。
毕业后，我努力找工作，工作上同事也都不错。
但是我有时候还是会因为一些小事紧张、难受。
那时候我已经在断断续续的服药了，因为我正常的时候我觉得自己没病。
但是这两年我意识到了，我这个病不仅仅是心理上的，而是心理和生理双重的。所以，该吃药就要吃药。
我为什么要找稻草？
我写的时候风轻云淡的，其实这里面的泪水与痛苦，都是我的伤疤，难受的时候被一次一次地撕开。
今天给我后妈打电话，我说我经常想到死，她说死就是一瞬间，我应该珍惜来到这个世界的机会，给这个世界留下点什么。
我能留下什么呢？
我难受的时候想的是，我此时此刻正在遭受的痛苦，超过如果我死了带给我亲戚朋友的痛苦。
而且我未来随时都可能遭受这种痛苦。
在结婚之前，我立志要好好治病，连续吃了2年的药，但是后来又擅自断药了，情况一直不太稳定。
现在我结婚好几年了，我自己时不时是处于没信心的状态（也可能跟断药半年有关系），我不知道我到底要和这个病纠缠到何时？
一辈子？
大不了就是吃药、多运动让时不时的失眠、哭泣好过点。
我一些私交好的高中同学知道我这个病，但是也有不少同学羡慕我。
如果说外人看来，我确实过得不错。我虽然有这个病，但是我没有因为这个病发作而工作请假，我换了几次工作但都是承接的很好，工作经历都是持续的。
并不是因为我不难受，我工作的时候也会想掉眼泪。
只是，我知道，我只有工作，只有融入到集体中，我才能好受点，能帮我转移注意力，尽快渡过这种情绪。
所以有时候是起床的时候哭，上班路上控制不住掉眼泪，但是到了单位就尽量控制，即使想哭就跑到楼下哭一会儿或是给家人打个电话。
我也有很多时候感觉生活过不下去了。
但是我总是想办法，或者找同学说我现在的状态，或者找长辈说，或者看看心理书。我觉得我是想积极治疗，好起来的，但是现实给我一次又一次的打击。
我也知道，当我情绪特别低落的时候，当时觉得只有死才可以解决的事情，事后证明我都可以挺过来，过两天照样会觉得生活又有了希望，不管当时用什么方法，那股难受劲最终都过去了。
所以我现在又开始给自己找稻草了，并努力去抓住一根稻草。
即使是很小很小的希望，但只要帮我挺过当时的难受劲就行。我再不停地给自己找稻草，发现某根稻草不好用就再换一个。
之前，我一直觉得我父母无法给我支撑，我上学时一直用的是友谊的稻草，但是我现在难受的时候父母给了我很大的帮助（其实他们一直在帮助我，我很感谢我的亲人朋友）。
特别是今年过年时遇到一些事情，让我觉得父母其实是很爱我的。
我一直很怕周围同学、同事知道我的病，包括现在我也不想让他们知道，有时候也会因为这点有心理压力。
我不想因为被周围人知道而给自己和家人带来困扰（可能是我想多了）。
所以大家看这篇文章，不要去人肉我，就让我在微信上做一个坦白的述说者，在现实中做一个好好工作努力生活的健全人。
那我为什么要把这些写下来？因为这是我的稻草。
我最近对生活还是会时不时的绝望，如果说我的一生要给世界留下点东西，我觉得如果说我这个病有价值的话，只能是坦白给大家。
一方面，希望大家能鼓励我支持我，帮助我战胜疾病；
另一方面，也让跟我差不多情况的人看到，你不是一个人在忍受折磨。我也过得很辛苦，我也在坚持。
而且，在持续不断地寻找稻草。
我最近又把药吃起来了，可能是刚开始吃的原因，情况算不上稳定。
我现在觉得运动是个不错的好方法，就是我有时候太懒不能坚持每天都去。
我决定以后尽量每天都去运动50分钟以上，大家一起为明天的美好生活努力吧~~
