亲密关系中的冲突源于伴侣间的差异，例如价值观、各类喜好、人生目标等。而当差异在实际生活中妨碍到伴侣时，就会发生冲突。事实表明，情侣间存在大量冲突，而且无法避免。
在亲密关系中，不是冲突都会表现出愤怒和敌意，也不是所有冲突都是公开外露的。比起冷战，直接的争吵对关系有更积极的作用。它能满足人们在关系中自我表达的需求。吵出来的冲突给了人们一个机会，避免两人的分歧恶化。虽然冲突不一定能立刻获得满意的结果，但是如果能较好地处理，可以使亲密关系更好发展。
核心就在于自我控制。面对冲突时，有意识地控制自己的愤怒、控制住自己恶意的念头，让自己用善意的方式去看待伴侣，用友好的方式进行沟通，才能将原本可能带来伤害的冲突，转变为成促进亲密关系的工具。
1）不要退避。
当你的伴侣抱怨或者提出质疑时，不要试图逃避冲突，也不要表现得过于防备。戒心和逃避的意图无法解决问题，反而会让伴侣更加感到不安。如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通、或是需要时间思考，你可以直接、坦诚地告诉对方自己的难处、请求伴侣重新安排时间来讨论冲突。在定下新的时间地点后，要记得之后履行诺言。
2）不要负面回应。
即使你的伴侣态度恶劣，你也要尽力控制自己，不要用讥讽、挑衅、表示轻蔑等负面方式回应。一方面，负面回应容易激化矛盾；另一方面，伴侣们更容易记住对方做过的负面的事，一旦给伴侣造成伤害，双方都得花更多时间和精力去弥补。
翻旧账也是一种负面的回应方式。在冲突的过程中，要就事论事地讨论、避免翻旧账。翻旧账对解决争端并没有帮助，反而会让对方产生反感，认为你不断地在用过去的事攻击Ta。如果你发现自己会忍不住翻旧账，说明你有过去的问题没有解决，可能是过去压抑的愤怒、掩盖的伤害等等。先将这些问题搁置，等其他合适的时间再拿出来和伴侣讨论。
3）不要来回传递负面情绪。
如果不小心进行了负面回应，要及时停止，不要演变成双方来回地传递负面情绪。当你意识到你和伴侣正你来我往地侮辱和伤害对方、互相辱骂和攻击时，立刻喊停。可以举起双手要求休息：“我觉得现在自己过于激动了，我们停十五分钟再来谈”。等平静下来后，再准备好讨论的内容，重返和伴侣的对话，并且为之前的过激言辞道歉。谁都可能失控，但事后是否愿意道歉却是一种选择。道歉体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。
a. 使用“发言权”
指定一个小物件（比如手机）作为“发言权”。规定只有握有“发言权”的人才能说话。一个人握着“发言权”时，另一个人不能反驳或插嘴，只能认真聆听。讨论过程中，双方需要轮流交换“发言权”，确保两人都有机会表达。
b. 停顿与复述
每过一段时间（例如交换“发言权”时），发言者停下叙述，由倾听者复述刚才发言者说的内容和想法。这样可以避免倾听者对发言者想表达的内容产生误解，而且也可以显示出倾听者确实在认真聆听。
c. 尽量只谈论自己的感受、想法
当你发言时，尽量只谈论自己的想法，并使用第一人称来描述你的情感与关心的问题（如“我的想法是”、“我感到”）。避免就对方的意见、想法和情感做出评价和武断的臆测,像“你肯定是这么想的。”、“你这么说不好”等等，因为评判式语气会让伴侣感到不受尊重。如果你有个猜测，并且希望向伴侣求证，你可以在最后加上提问，像是“我想你的意思是……我说的对吗？”
d. 减少负面情绪对解决冲突的影响
在对话的开始前与过程中，都要关注自己的情绪状态。如果在对话开始前，你感到自己对伴侣怀有很强的敌意，那么你需要先平复自己的情绪，再开始交流。如果过程中你意识到自己的负面情绪，可以先问问自己，为什么会有这样的情绪？是对方的哪句话触动了你？随后可以就你的情绪和伴侣进行讨论。
之所以要尽量消除负面情绪的影响，一方面是因为，人在负面情绪下，容易做出负面的、不当的回应；另一方面，我们对伴侣话语的解读会受到情绪的影响，比如，也许伴侣说的话里并没有攻击我们的意思，但我们愤怒的情绪会让我们觉得伴侣似乎在挑衅我们。
你上一次和伴侣吵架，是因为什么？又是怎样解决的？在评论区留言给我们吧！
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