看得见的是自卑，看不见的是关系
《中国新闻周刊》文/李国翠
本文首发于总第821期《中国新闻周刊》
如果要让我排列中国人心灵第一顽疾的话，我会说是自卑。
多数的国人，内心或多或少都会存在一定的自卑，也就是自我感觉不太好，老觉得自己有问题，畏畏缩缩，害怕别人评价，不但不能做自己，还要伪装着做一个合乎社会标准的自己。甚至有很多的人，外在条件已经很优秀，内心也依然摆脱不了自卑。
在很多人的思维里，自卑是指向个人的问题，比如不够优秀。所以他们拼命地提升自己，试图让自己变得优秀来摆脱自卑。然而这么做下去，却于事无补。甚至，越努力越自卑，那么，问题出在了哪里？
其实，从心理学来说，一个人自卑不自卑跟他是不是优秀没有关系。决定一个人是否自卑的，往往是他早年的亲子关系。也就说，如果父母对孩子一直用一种完美的、不断升级的标准去衡量，而对孩子现实中的样子不接纳，或者总是对孩子已经取得的成就不满足，就容易导致一个小孩对自己不满。在孩子看来，自己即便取得了一些成绩，父母也视而不见，却把绝大部分精力盯在缺点上。
一个从小生活在这样环境下的孩子是痛苦的。痛苦的原因在于他们的父母内心是匮乏的，大人希望通过孩子去解决自己内心没有被解决掉的一些问题，所以他们不断批评和督促孩子。然而，父母却从来没有去想过，自己能不能做到完美？
我们经常看到，国人日常都在践行的道理，到了自己的孩子身上却绝对行不通。比如“已所不欲，勿施于人”：有很多的父母明明自己学习不好，却不能允许自己的孩子一样学习不好。他们似乎总想把孩子当成自己人生遗憾的拯救者，当天真的梦想破灭时，没有能力反思自身，只好不停地去攻击孩子。
还有谁能比孩子更适合当大人的“背锅侠”呢？懵懂的孩子一无所知，像一块可以随意捏的橡皮泥，即便你去欺负他，他也不能分辨，即便能分辨出，不是还有感情控制吗？
一个早年亲子关系不良的人，长大后很难拥有内心自我和谐的能力，早年爸妈对自己不接纳，成年后自己也会很难对真实的自己接纳；早年爸妈老盯着自己的缺点，看不到自己的优点，长大后自己也会使劲盯着自己的缺点，攻击自己，觉得自己如此的不堪；早年爸妈老是眼睛盯着隔壁家小孩的优点，让自己相形见绌，长大后，自己也就会不自觉地眼睛使劲盯着别人，并不停地用看到的别人的优点一遍遍地来衡量自己，让自己反复陷入自卑的境地，羞愧痛苦无法自拔。
所以自卑根本不是能力的问题，而是一种早年形成、成年继承的强迫型“虐待”关系。我们常把自卑归因于能力问题，但是它的本质是关系问题，是世界观的问题。
为什么说是个世界观的问题，因为长久以来，中国人太喜欢用别人的标准去定义自己了。所谓别人的标准就是集体的标准，长久的集体主义文化的影响，让每个中国人都置身于一个被群体规则绑架的社会中。“你要成为一个什么样的人”必须是集体认可才是可以的，才是有价值的，这就导致了我们很难去接纳真实的自己，我们对真实的自己不屑一顾，取而代之的就是必须要做到一个集体认可的自己才有价值。即便有时候这个集体认可的自己看上去明明已经很荒唐，但是处于某种惯性的力量和社会潜意识，一个人似乎只能被它裹挟而去，而无法在洪流中立住自己，坚定地认可自己。
所以人格层面的自卑是某个单人的问题吗？似乎它也不仅仅是父母本身的问题，在中国，内心真正自信的人那么少，不良的亲子关系何尝不是因为受控于不良的社会关系。每一种文化在塑造相应的国民，每一代的国民又会把内心投射出去，形成国与国不同的文化。
要改变自卑，要改变的不是能力或者不优秀，而是要更改你看待自己的方式，你跟世界、社会之间的关系。有一句话 我很喜欢，它说“你首先是花朵，这个世界才可能是花园”。
