突然之间感觉自己抑郁了，做什么都提不起兴趣。看着一群人叽叽喳喳，就想躲得远远的，心里就是有点儿烦。聚会、旅游、各种趴还有啪啪啪统统都失去了吸引力。起初以为是嫌吵爱静的缘故。就想着沉静下来也好，看看书做做手工吧，做一个安静的美女子也好。
可是，情况并不是预想这样。我突然有一种不安全感。走在街上，周围的熙熙攘攘仿佛来自另一个世界。我感到自己和这个世界的关联处于松解状态。似乎没有什么可以在意的。没有什么可以懊恼的，慢慢地竟然有了一点出世的感觉。如果风足够给力，就可以把自己吹上天去。后来，竟然发展到胸口有一点闷闷的，就像压着一个圆圆的牌子。
我都不好意思说我是学医的。学医的都有一个毛病，那就是讳疾忌医。我的毛病更大。每次看医生开的药我都会做减法。有时实在拗不过医生，那就开回来也不吃。这次也是一样。
医生说我有一些抑郁情绪。最主要的表现就是胸闷和兴趣减低。其实医生不说我也知道。可是都说“谈郁色变”。我怎么也不肯承认自己和抑郁搭上了关系。虽然抑郁情绪不能等同于抑郁症，可是它发展起来终究只有这样一个结果。
不出所料，医生开了抗抑郁的药。抗抑郁药一吃就要吃半年以上，而且必须规范用药。看着手里的抗抑郁药，我更加抑郁了。
其实有抑郁情绪你应该首先肯定自己。这说明至少你是个对自己要求高的人，或者说你是个优秀的人。你看哥哥和最近离开我们的乔任梁，虽然最终没能从抑郁的泥沼中走出来，但这并不影响他们的熠熠光芒。那些混吃等死，不求上进的人才不会抑郁呢。
这一次在决定是否吃药时我是经过深思熟虑的。如果是确诊抑郁症，一定要吃药。必须要吃药。我虽然有了胸闷的症状，但我的抑郁情绪并不严重，不吃药只是可能面临病情恶化的风险，但我还是决定自己来战胜抑郁情绪。
要想战胜它，首先要了解它。抑郁到底是个什么鬼？
抑郁症以情感低落、思维迟缓、以及言语动作减少，迟缓为典型症状。我们都知道抑郁症容易导致自杀，这个几率是15%。
我们大脑中突触间隙神经递质血清素（5-羟色胺）是我们快乐情绪的信使。可悲的是，女性大脑合成5-羟色胺的速率仅是男性的一半，随着年龄的增长，5-羟色胺作用通路的工作效率会出现下降。
这么重要的神一样的物质藏在哪里呢？深海鱼、香蕉、葡萄柚、菠菜、樱桃、南瓜、全麦面包等，都是能够振奋精神，减轻焦虑和抑郁情绪。如果感到不快乐，就拿起这些大快朵颐吧。
什么样的人容易抑郁呢？生产前后的女性、更年期前后的人和65岁以上的老年人。我身边就有生孩子后抑郁的。她生孩子之后老公不在身边，和公婆住在一起。和老人的矛盾和初为人母手足无措的苦闷得不到排解，她日日以泪洗面。后来也是通过自我调整才走出抑郁。
老人抑郁的更多，老人本身机能退化，面临着被社会发展抛弃的现实，更重要的是孩子都远走高飞了，没有子女的陪伴。老人的孤独如影随行，抑郁也就悄悄地侵入。我们要多关心父母的状态，多和父母交流，以免让抑郁成为他们的痛苦。
我其实就是完美主义的人，对自己百般挑剔，容易失去自我。往好了说是善良懂事，其实就是懦弱。长期的压抑总觉得自己受了天大的委屈。自己对这样的生活状态不满意，长期找不到突破口。感觉自己就像一个蚕蛹，被蚕丝捆住手脚。在没有及时自我干预的情况下，一步一步地滑进了抑郁的泥沼。
时常保持对自我的感知是很重要的，我们要评价自我状态，比如自已是不是越来越不快乐？是不是越来越淡漠？如果在稍有抑郁情绪时引起警惕，就不会越陷越深。
其实回想一下，什么也没失去，抑郁个鬼呀？
能说自己是矫情吗？谁对生活都有一些期许。多数都是才华配不上自己的梦想。其实尽力就好，没有得到的东西成为心中的毒瘤，慢慢地侵蚀自己，能说这样是傻逼吗？
在比较的系统里，永远没有赢家。就算你是个loser.你也被别人羡慕的一面，你也有可以努力的空间。
想通这些，我也就释然了。以喜悦的心情接纳自己，按照自己的意愿生活。首先要取得老公的支持。在我夸大了自己的病情后，老公痛哭流涕地表示要把我宠上天，就这样我拿到了为所欲为的令箭。多年来只为他人着想的我终于以沉重的代价换来了安放自己情绪的权力。
以喜悦的心情看待世界。多走到大自然里，看云卷云舒，看花开花落，听小鸟呢喃，听涛声依旧。挖掘自己感受美的能力，把自己的触角延伸到室外，让和煦的阳光驱走心中的烦闷。
以喜悦的心情打理生活，看书画画写字，让这些看似无用的兴趣来虚度时光。烘焙手工美食，让这些充实生活中的美好。聆听舒缓音乐，放飞自己的心情。
以喜悦的心情坚持运动。跑步，瑜伽。让运动把自己的身体激活，和自己的身体对话。抚慰感知自己的身体和心灵。
以喜悦的心情看待工作。记住领导说的话都是对的，尽力把工作做好。不关心是非，不关心荣辱。
经过大半年的喜悦疗法，喜悦终于在我的心里住了下来，我胸闷的感觉也消失了。有了喜悦的心情，我终于可以扬眉吐气地说：“让抑郁见鬼去吧”。
