当闺蜜和我说她分手的时候，我不再感到诧异。在我的印象中，她总是不断地投入到一段又一段的恋爱中，很难维持一段长久而稳定的亲密关系。对她来说，朦胧的暧昧远比酸甜的爱情更迷人。
爱情成了她生命中必不可少的部分，可当两人关系稳定后又忽然抽身离去，美名其曰“感觉不对了。” 比起爱另一个人，她似乎更迷恋爱情本身。她追求的永远是爱情最美好的感觉，并不断回避爱情痛苦的部分。
爱是一种积极的情感，是人们获得自我成长的途径之一。但爱情成瘾却容易让我们陷入困境中，它就像罂粟一样，让人们沉迷于爱情，并做出一系列常人不能理解的行为及表现：
1.他们无法离开爱情，却也无法维持一段长久的亲密关系。
2.热恋时，他们变得无比疯狂，时刻都希望得知恋人的行踪。
3.他们只有被爱着的时候才感到快乐，会为了讨好对方，而迷失自我。
4.乏味的关系使他们感到恐惧，他们认为这种平淡无味的状态代表着自己不再被爱了。
5.他们难以忍受孤独，哪怕和一个自己不喜欢的人在一起，也不愿独自一人。
6.当感情变淡时，比起用心经营，他们更倾向于另觅新欢。
7.孤身一人的时候，他们总会回想过去的失败经历，感到自己的人生毫无意义，没有价值。
噬爱成瘾的人对爱的感受性逐渐降低，他们追求的是更刺激更强烈的情感体验，这样他们才能感受到爱情带来的快乐。但新鲜感消失后，他们面对的却是浪潮退去后狰狞贫瘠的泥滩。
研究显示，亲密情感的乏味会使成瘾者陷入强烈的焦虑、抑郁情绪，甚至常处于精疲力竭的状态。
当人们陷入爱情时，尤其害怕失去，并会对另一半产生依赖感。而爱情成瘾的人则会因此而产生强烈的控制欲。
但激情终究如潮水般褪去，他们就像沙滩上追逐浪花的孩子，全力奔跑享受片刻的欢愉，最终却往往是两手空空。
心理学家认为，沉迷于爱情的人更倾向于在亲密关系中寻找自我价值，这是为了寻求童年缺失的情感。大多数成瘾者们在童年时期没能与父母建立良好的亲密关系，也没有获得父母的认可，赞美，爱。
研究表明，得到父母充足关怀的孩子，更容易发展出较高的自尊水平与健康的人际边界。反之，孩子更可能发展为一个自尊水平较低、独立能力较差且没有安全感的个体。
此外，而成瘾的症状与大脑中奖励系统有关，其机制与药物成瘾非常相似。爱情能促进人们分泌多巴胺，从而带来愉悦与兴奋。热恋期过后，多巴胺分泌减少，为了重新获得热恋时的感觉，不断另寻新欢……
过分沉溺与被爱的感受其实与成瘾者脑子里不切实际的幻想有关，当他们认清自己不合理的观念时，可以更好的跳出来。以下是心理学家提供的建议：
1.多参加一些集体活动，避免独处。如志愿者、户外运动社团等。
2.多与那些积极的朋友交往，减少与充满负能量的人相处。
3.勇于直面过去的痛苦，审视曾经的情感经历对自己造成的影响，而不是一味逃避。
4.不要选择忘记过去，也不要因为害怕重蹈覆辙而止步不前，要相信自己能够在过去的失败经历总结经验，提高未来的生活品质。
5.原谅自己的不完美，无论是事业上或是情感上遭遇的挫折都无法定义你真正的价值，不要因为一两次的失败就否定自己存在的意义。
6.以中立的态度评估自己对于爱情的看法，不要因为单身而低估自己。
7.不要因为寂寞而投身一段感情。用一个专门的本子，记录下那些你成功抵挡住内心冲动的经历。当你感到快要放弃时，那些过去的成功经验能够帮助你度过艰难的时光。
8.了解亲密关系健康的交往模式：不以批判性的眼光去评价另一半、不在感情中放弃自己的独立生活或是强行给对方加上救世主的光环，才是一段平等、健康的亲密关系。
9.思考自己为何总是无法经营一段长期的感情。为什么自己总是害怕将真实的自己呈现给另一个人？这来自于对自己可能辜负对方的恐惧还是对方可能抛弃自己的恐惧？
10.设定合理的目标。改变自己不健康的人际关系是一个漫长的过程，可以将最终的目标分解为易于达成的小目标：比如你可以从改变自己不健康的生活习惯开始，一步一步地改变对自己的消极评价。
当你意识到自己因噬爱成瘾而痛苦，或恋人因此受伤时，这个问题其实已经解决一大半了，接来下需要彼此的沟通和包容。
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