深夜2点47分，家乡的窗外很安静，月亮睡了，鸟儿也睡了，唯独三两只蛐蛐，唱着歌，陪着我。
虽说平常也睡的很晚，但大多都是看视频和新闻，再加上身处在大城市里，大家都睡的很晚，也就不会有形单影只的感觉。可是，今晚明明很困了，可就是翻来覆去睡不着，总感觉小小的脑袋里装了一座影院，而各种悲怆的，搞笑的画面就像玻璃碎片一样，扎进我的心里，很痛。
而这种难受，归根结底只因为一个人，一个时而暴躁，时而呆萌，时而像个怨妇，时而又像个孩子的女人。在我眼里，20年前她是个女汉子，跟着我爸，走南闯北，挣钱养家；20年后她是个爱哭的家庭妇女，柔弱不济，莫名其妙。
我从小是跟着奶奶长大的，一直到小学毕业。所以那会和她总感觉中间有层摸不透的东西，也许叫做隔阂。
记得小时候，她最喜欢做的一件事就是给我们哥俩洗澡，而我们最喜欢做的事情就是“马拉松赛跑”，绕着村子，你追我跑，她拿着藤条。如果按照正宗的比赛规则的话，我俩会是获胜方，毕竟体力和身高上占绝对优势，小巧玲珑，她逮不到我们。但是俗话说，知识改变命运，占领高地的智商拿下我们“海尔兄弟”，还是很轻而易举的。长大后分析了一下，依次是：声东击西，欲擒故纵，笑里藏刀，苦肉计和连环计，最后使用一招关门捉贼，完美谢幕，接下来等待我们的就是一顿丰盛的竹笋炒肉，而因为每次我都没有起到应有的带头典范作用，所以每次都会因为这个理由接受惩罚。
那时候我特别讨厌她，总感觉她不爱我。
等上了初中，就没有那么多的时间陪她“比赛”了，因为第一作业很多，第二美女也多，第三老师很凶，第四她也很凶，第五我都打不过。所以就安安静静的做了三年的美男子，因为成绩优异，所以就避免了很多不必要的战争。
可是，不幸的是那会厌食，尤其是面条，不知怎么的，看见面条就像老鼠见了猫一样，一个字：怕。但是那会总感觉自己也算有点所谓的男子气概了，遇到不平等的待遇时，总要学着反抗。所以一到中午，我就拿点馒头和早上的剩菜进房间看电视去了，在没消气之前，绝不理她。但这无谓的抵抗都只停留在中午这段时间，因为早饭和晚饭还是很合胃口的，还有就是，超越界限的叛逆只会多迎来一份“竹笋炒肉”而已，所以我选择沉默。
后来，高中就开始住校了，印象里老妈从来没去过我上学的那个地方，说是怕自己丢面儿。其实那会，我进的是重点班，压根不存在这种，可能老妈觉得自己脾气有点大，万一失态了，这样会让我很难堪，所以就每个周末做好饺子等我，其实我也看得出，这叫自卑。
等到了高三，那年经济比较萧条，老爸的工作一直不顺利，到了第二学期，家里几乎没有多少钱了，而那会学校像个债主似的，各种考卷和费用接踵而至，再加上学习上的压力，让人喘不过气。每一次回家伸手要钱，都感觉像是在抽血。那会思想比较偏执，觉得高中费用已经这么多了，大学会更多，而且自己也不是学习的料，就想着不念了，等高考结束就去打工挣钱。其实当时，对于去哪里打工，打什么样的工，也是没有概念的。就这样，高三剩下的日子浑浑噩噩的混了过去。
等高考结束，没等成绩出来，就迫不及待的去了大城市里，带着自己的小女朋友，过起了放养般的生活。外面的一切都是新鲜的，但同时也是格外陌生的，当时由于没有社会经验和技术，年龄也比较小，工作非常难找，最终在一个酒店里做了一个月，直到接到爸妈打来的电话，说是分数出来了，让我回去商量一下学校。其实分数我早都知道了，382分，至今记忆犹新，只是不敢也不想告诉他们，怕他们伤心，又怕阻碍了我打工挣钱的计划。
但是后来老妈又打了好几通电话，渐渐的我妥协了，于是回去选择了最不愿意的方式——复读。而这个时候心理上是非常抵触的，因为老妈总讲“我没念过书，所以你要好好读书”，而这个时候我都会辩驳，“不是会做点烂题就算读书了，社会上做任何职业也都算读书。”于是，我们就吵了起来。慢慢的，心理总感觉有点亏欠，便乖乖地背着书包去了复读学校。
时间又过了一年。从酷暑到深秋再到盛夏，这一次时间过的很快，不知不觉又迎来了高考，这一次，我很有自信，觉得自己除了数学有点估摸不准之外，其他应该没多大问题。于是，高考结束后，我和老爸老妈吃了一顿大餐。
那一年，她去了学校好几次，每次都给我带很多好吃的。
之后便去了之前的大城市上大学，那四年，她很开心，因为两个儿子都考上了大学，而这在我们这个小地方是很少的，所以很乐意和大家聊天。之后，我和弟弟双双领了女朋友，一到逢年过节，老妈就会忙的不可开交，其实也是瞎忙，但就是不愿意停下来，因为害羞，同时也怕自己万一说错话影响女孩对我们家的印象。
就这样，顺风顺水的日子没过几年，转眼秋风扫落叶。
我和女朋友分手了，外婆住院了，加之弟弟订婚，我和老爸工作也特别不顺利等等，慢慢的，老妈的脾气就变得急躁起来，也越来越胆小，依赖性强。因为弟弟在外地，所以每次视频的时候都会偷偷流眼泪，我和老爸也不知道该说什么，其实说了她也未必听，只是单纯地觉得弟弟在外面肯定会受苦，或许每个父母都会这样想。
这个时候，突然感觉老妈真像个孩子，动不动就哭。因为我们家在农村，对于感情的表达上比较含蓄，所以彼此间不像现在很多家庭一样，放得开。其实我很想贴着老妈哄她开心，但是我做不出来。
本来国庆是不打算回来的。3月份从外地回来之后隔三差五就回趟家，所以老妈估计都烦我了。直到昨天爸爸打电话说老妈住院了，我还不相信，因为前些天还都好好的，怎么突然就住院了，还是严重的抑郁症。听到消息，马上就坐不住了，可还是耐着性子忍到今天，毕竟国庆前的假期是不太好批的。
坐车回来后，买了点营养品就径直去了医院。可令我没有想到的是抑郁症诊治的科室竟然密封的像个监狱，家属不能陪床，营养品，手机之类都得放在科室前台，洗漱用品逐一按姓名编号放置，生活的空间也就铁门之内。
进去后，身旁的病人都围了上来，用一种呆滞的目光看着你，那种眼神有点像恐怖片里的僵尸，有点不寒而栗。见到老妈的时候，她气色倒还好，神智也清晰，就是情绪不太稳定，容易伤感，而医生也说要住院观察。
里面呆了没几分钟就出来了，我问老爸：“怎么突然就患抑郁症了？能不能让我妈搬出来？里面感觉好害怕。”老爸叹了一口气。
回家的路上，脑子里很乱，各种“其他人欺负她怎么办？”，“晚上睡不着怎么办？”，“这种治疗到底有没有作用？”等等乱七八糟的问题充斥着我的大脑，很想告诉医生我妈没事，但事实自己心理清楚，不想老妈呆在那个像“监狱”的地方，但是自己又不知道怎么办？如果不去治疗，万一严重了怎么办？现代患抑郁症的人越来越多，网上各种有关抑郁症的负面新闻也层出不穷。晚上躺在床上，越想越担心，越想很怕。
以前小时候很讨厌老妈做的面食和她的唠叨，可今天回来后突然觉得家里没了她的身影，总感觉缺点什么！像是丢了一种灵魂，又像是少了一种味道，真的不敢想象“生老病死”这四个字的含义，说真的，情感上，我很怕失去。
渐渐的，人都老了，留给自己和老妈的时间算来算去，也就40、50多年，或许更少，但愿老妈能挺过去，如果可以，我还是很喜欢当年的“竹笋炒肉”，毕竟痛的只是肉体。
天亮了。
