我已经“失踪”整整两年了。
这个失踪不仅仅是人的消失，更重要的是心智上的缺失。
冬季，重庆主城夜晚，妆点的霓虹灯闪闪的耀眼，充满着一派节日气氛。这个城市是多么美好啊，我发出一声感叹。
远处的咖啡厅，闪耀着适合这个节日的彩灯，忽闪忽闪的桔黄色灯光，要人感到阵阵温暖。
一位久未谋面的朋友，今天晚上从外地到重庆，为的是听我倾诉——"失踪”前，我到底经历了什么。
我是一个品牌策划人。
无法相信，一贯健谈、乐观幽默的我，在某一天会突然患上了重度焦虑症和抑郁症。
2014年，倾尽所有投资一个项目，每天忙得昏头转向。年末时，工作量更大。某天下午，我准备给项目做次小型PPT提案的时候，突然感到头部眩晕，非常非常眩晕，从未经历过的一种异常的恐惧感，毫无征兆且强悍地袭来。当即我瘫坐下来，浑身虚汗，我能感觉到心脏跳得很快，似乎要跳出来一般，内心突然莫名其妙涌现出的恐慌犹如惊涛拍岸般绵绵不绝…
同事立即将我送往医院急诊，紧急头部CT扫描，心跳图当时显示我心率高达140/分钟!一种非常诡异的恐惧感包围着躺在急诊室病床上浑身簌簌发抖的我。
从那天开始，我就突然莫名其妙地开始随时处在巨大的恐慌中，也时时害怕，害怕自己脑溢血、中风、脑梗。这些无端的焦虑和强烈的恐惧，从此纠缠上我。
接下来的时间，我无法继续从事任何有效的工作，更无法管理公司。哪怕是稍微思考下工作的事情，头部就会眩晕得厉害，思维就像打了节的绳子，卡在哪里。每天人感到疲倦万分，没有往日的精气神，晚上整夜失眠，大脑里像放各种电影一样乱七八糟。我除了乱想，什么都不能做，而心率动辄高达130-150/分钟，即使是夜深人静时。
在不得已的出差途中，竟然有几次，自己打120把自己送进了当地医院的急诊室。每次都是突然的头痛欲裂，心脏感到疼痛，无法呼吸，非常担心猝死。但奇怪的是：每次到了医院一会，所有不舒服的症状就会逐渐消失。
这简直要我崩溃和抓狂!我意识到：在我没有完全疯掉之前，必须立即就医!
这到底是怎么了?我真无法知道好端端的自己到底是怎么了?到底得了什么怪病?
一次又一次地去重庆某家三甲医院，找各科医生就医，不停主诉各种躯体症状。心内科去得最多，几乎科室每位医生都认识我。我自作聪明百度的结果是：确定自己有重病。比如：我怀疑自己有心脏病，因为我的心率很高，心脏常心悸和发疼;我还担心有脑瘤，因为我头晕得随时会倒，我也疑心患肝癌，因为我肝区时常疼痛，我更怀疑自己有严重的颈椎病或者高血压，因为时常感觉血往头上涌;我最害怕是成天胡思乱想会导致精神分裂……天!我开始怀疑每个细微的躯体症状，变得敏感而怀疑一切。
我再也无法高兴起来，彻底失去了快乐因子，没有了快乐的源泉。
在医院，花费高达23000多的门诊各种昂贵又繁琐的检查以及买回一堆药后，(就差点没做心脏介入手术)却没有检查出任何实质性和器质性的问题。我的躯体症状还是一样!这更加剧了我没日没夜的焦虑和恐惧，如此多的症状，医院居然都没有检查出什么病，我只能怀疑自己肯定已得了绝症。
完了，我真的快疯掉了!
两个月时间里，我就这样悲伤又无助地在家里和医院两点不停地奔波。公司的事，再也无法打理。终于有天，我去医院取头部核磁共振结果时彻底发作了一次，后来才知道那是惊恐发作。天塌地陷般的惊恐来临的时候，当时，我的百度经验告诉我：绝对绝对是严重的心肌梗塞发作要死去了。感觉心脏部位疼痛难忍，无法呼吸，同时胸膛似有一锅开水沸腾，一直沸腾翻滚在胸口里，最后一下涌到喉咙处喷不出来，然后就晕倒在医院地板上……晕过去的那一瞬间，我给自己说："难道我就这样死了?唉，那就死吧，我已绝望……。"
我醒来的时候，已躺在医院急诊病床上了。随后通过我惊恐的表情和含糊不清的描述，急诊科请来该院精神科主任，国内精神科权威、某博导教授确诊我患上：重度焦虑症和抑郁症。
那天，惊恐发作时，我的血压高达180，心率达到170/分钟!满脸憋得通红，足可见我当时内心的恐惧感多强烈。
住院伊始，我以为几天就可以出院。因为我不能生病，不能住院，因为我还有那样多工作没有完成，我的公司、团队、项目需要我啊。
为了控制可怕的惊恐发作，教授要我做电休克(电击)治疗。这种可怕但有效的治疗方式，每次都要施行全身麻醉。直到现在，我都害怕听到治疗室里那台监控仪器发出的古怪声音。
电休克的治疗要我记忆力遭受到了严重的损害，很长段时间，无法想起生病前发生的事情。比如：我给别人承诺过什么，或公司往来的业务和货款。脑子里像浆糊一般，思维僵硬不堪。每天在家人的伺候下，昏昏沉沉，麻木不堪，不知医院外天日如何，已和行尸走肉没有任何区别。
护士每天早中晚三次发到病房里的药，我看都不看，一把往嘴里吞。每天在昏耗之余，总期望自己赶紧好起来，总是给自己说：要康复了，要康复了，只是小问题。可怜那时，不知道精神疾病的可怕性，亦不能正确面对自己的疾病。除了每天进行必须的电疗，还接受经颅磁、脑电波等等一系列治疗。
如此痛苦地度过21天后，教授说已经完成焦虑症初期治疗了，建议我转院到分院。一个大学云集，风景秀丽的小镇上，开始接受焦虑症中后期重要的暴露治疗和渐进式放松治疗。
教授告诉我：“如果你想自己好起来，你必须坚强起来，勇敢起来。你把你所有感到不开心的事情，恐惧的事情，最害怕的事情在做治疗的同时使劲地想，想明白了，想通了，你就轻松了。”这就是暴露治疗。
“另外，不要害怕，当躯体有不舒服的症状的时候，你是无法抵挡的，不要去抗拒，要去迎合，要把它们当做是你的朋友，它们呼啦一下随时可以来临，也会迅疾离开。”
教授说：放心吧，这个病死不了人的，无论怎么样发作，只是要你感到害怕，只是躯体有点症状而已。
此刻，我已完全清楚自己病得不轻，不可能短时间好起来，必须相信医生，也必须要有个正确的心态对待疾病。在治疗室里，在每次舒缓的音乐声中，在各种仪器的配合下，在家人和护士精心照顾鼓励下，心里逐渐稳定平静下来。
倾诉到这里的时候，朋友眼睛里噙满眼泪，灯光下晶莹莹的亮，像是碎了的钻石，长长的睫毛，颤颤地动。
经过这个城市里最专业的精神科康复治疗一段时间后，我记忆力开始慢慢地恢复，焦虑程度也有所减轻。但是，每天还是会一阵阵头昏脑胀，思维也无法完全集中，思考问题还是觉得是一件颇困难的事情;拿起IPAD看电视剧，看了下集忘记上集内容。
每当躯体症状来临的时候，我就想起教授给我说过的话，用学会的渐进式放松疗法放松自己。
那段时间里，焦虑和恐惧会感随时来临。它来了，又来了，这个魔鬼，无论我怎么防备，怎么抵抗，它还是毫无预兆，悄声无息的来了。它肆无忌惮，又铺天盖地汹涌而至…很多个白天和夜晚，我就这样被它一次次击倒，却无能为力;同时，我还得不断努力地尝试和它成为亲密无间的好朋友，呵护它，不讨厌它，与之相处。
我知道，正常的人是真的无法理解焦虑症到底是一个什么病。
也许认为患病的人太过于矫情或过度敏感。其实，谁又愿意患这样的病?这个不能以人的意志力控制的疾病。
患焦虑症的人经历着常人们不知道的痛苦。真正的焦虑症患者，很多时候甚至他根本都找不到自己在担忧什么，但并不能阻止排山倒海般袭来的恐惧和不安感，那种惶惶不可终日的感觉，是常人真的所不能理解的。
是的，搞不明白，自己为什么这样多不安和恐慌，害怕一切，害怕晕倒，害怕死亡。就好像是一个小红帽，走在黑暗森林里，风吹草动都特别容易惊蛰，总觉得阴影里藏着什么怪物，等走过去一看，又什么都没有。
人类在进化的时候，警惕的等级就和红绿灯一样，分为三种。红色警戒，是明确看到有威胁的时候，比如一只熊来了。压力徒增，紧张，手心出汗，呼吸心跳加快，等等等。考试前，演讲前的这种感觉，都属于红色警戒。
绿色自然是轻松的时候，浑身舒坦，想要吃饭。要不然为什么紧张时候吃不下饭呢，因为红色警戒时候消化功能暂时被放在次要位置(血液从胃部被转到肌肉以方便你打架或者跑路了)而最难以把握的，是黄色警戒。这就是当我们走在森林里，总觉得有眼睛盯着你，但又看不见明确的敌人在哪里。但深知自己并不安全。
这种等待危险的焦虑，充满了无助感，因为我们没法控制它。正常人是不会经常有这种感觉的，但焦虑症患者，就好像深陷在黄色警戒里，没法把自己调成绿色的休息状态…
对一个焦虑症患者来说，红色警戒的状态可能还容易对付些。明确知道敌人是谁，可以下手应对，事态便在我们的控制之间。最令人恐惧的就是：未知。
焦虑症患者都是和自己的大脑或身体在做搏斗。很多时候焦虑患者明明知道自己这是在做蠢事，是在想一些没边的蠢想法，但就是不敢停，停不下来，而更加悔恨，自责。所以，理性地进行解释，规劝，都是没有用的，甚至会适得其反。
最糟糕的是，作为焦虑症患者，往往比抑郁症患者更没有迹象。他们之间是相反的关系，焦虑症非常害怕死亡，抑郁症通常不怕死，焦虑症非常渴望得到人的关注和帮助，表面上却故意装得若无其事，抑郁症是真的打心眼不想被人关注和帮助。
教授某天详细分析了我的病情与我谈心：因为完美主义，因为敏感、因为容许不了失败、因为性格缺陷、以及所从事的工作压力极大，长期堆积，某天终于大爆发。
又3个星期后，教授告诉我可以出院了。同时告诉我：完全痊愈非常慢，大约需要两年时间!
出院后，才知道公司糟糕透了。面临倒闭，名存实亡，团队散伙，员工辞职。而刚开始运作的项目因夭折损失惨重，初略计算了下，加上各种损失超过千万，且还负债200多万!
这对于我来说是晴天霹雳。我开始没有了收入，老婆在家带孩子亦没有收入来源。更要命的是，这个病必须需要好的心情。
可是，我的心情能好起来吗?
我只是痊愈了约50%，没有100%的痊愈。急性焦虑是被控制住了，但更可怕的抑郁状态并没有康复，对一切失去了兴趣，对未来也没有信心。
我常常沉侵在过去，回忆着过去的些许成功，再联想到现在的一无所有。想到在自己彻底变成了一个废人，对自己未来深深感到悲观，独自伤悲叹气流泪……
有好几个月时间，我真万念俱灰，除了发呆就是发呆。也有了强烈的求死欲望，觉得生无可念，一死百了，只有死亡才能彻底解脱解救自己。那段时间，我颓废，沉沦，孤寂…几乎是无法排遣这样的厌世感，好几次有结束生命的念头。
焦虑和抑郁就像孪生的亲兄弟，有焦虑必定抑郁，只是程度不同，而有抑郁不一定有焦虑。而我两者都有之，严重程度可想而知。
那段时间想得最多的就是香港巨星【张国荣】他什么都不缺，什么都好，为什么会患上抑郁症?最后自杀呢?还有更多名人都有焦虑抑郁症，这又是为什么呢?
我开始变得不修边幅，不换衣服，不洗澡，不打理头发，不刮胡须、不照镜子，不想出门，什么都不想做，这和以前爱好打扮的我来说，完全是大相庭径。
偶尔，我既害怕死亡，又期望着死亡，这双重的矛盾是一个巨大的枷锁。说白了，就是典型的求生不得，求死不能。
如果说住院时只是一门心思想治好病，而出院后，则立即面对残酷的现实生活。那段时间的煎熬，我真的差点没有抗过去。你说，我有多痛苦?我把手插进头发里，对朋友苦涩地笑着说。
朋友紧紧握住我的手问：" 当时你这样难，为什么没有告诉我们?那你是怎么办的啊?”
我也握住朋友的手，动情的说："没有你后来的鼓励和帮助，我能走出来吗?还有因为，因为我有个可爱的女儿啊。”
女儿小学5年级，乖巧可爱。她无法明白爸爸是怎么了，每天长时间发呆，不再像以前那样开心地哄她，不再给她讲故事，不再给她辅导作业，甚至不再给她做可口的饭菜……
那天，女儿参加了学校组织的健身操比赛回家。扎着好看的发饰，穿着漂亮的表演服，还画了妆，从书包里拿出一快糕点递给我，兴奋地说：“爸，我给你留的糕点，我们年级跳操得全区一等奖哦!我跳给你看”。我浑身无力慵懒的躺在沙发上，看着女儿兴奋得发红的脸蛋，女儿在客厅翩翩起舞……
我面无表情的看着女儿跳舞，女儿嘴里哼着歌，一板一眼跳得很认真。慢慢的，也是突然在那个瞬间，我的思维活跃起来，我想起：女儿刚出生时，我飞奔去医院看到她粉嘟嘟的样子，记起抱着小小的她喂奶，想着她第一声叫出爸爸两个字，那一刻我的惊喜，记起她颤巍巍的学会走路，想起她蹦蹦跳跳去读一年级的第一天，想起她第一次去旅行前夜抱着小旅行箱整夜不眠的兴奋，也想起每次出差回家，她在我脸上的亲吻……可爱的女儿，我的泪水泉涌而出。
女儿停下舞蹈，爬上沙发，用小手抚摸着我满是胡须的脸庞：“爸爸，你怎么了，又不舒服了吗?爸爸，求求你，不要老躺在沙发上，床上好吗?你可以来接我放学啊，为什么不来接我放学啊?女儿也放声大哭。
我紧紧抱住女儿单薄的身子，相拥而泣。原来，我不是一无所有，我还有一个如此乖巧，懂事可爱的女儿!我还有责任!!我必须好起来，振作起来!!!
如何能彻底战胜疾病，走出阴霾?
人，在处于完全的绝境的时候，是否都会拥有或激发的一种求生本能呢?
我命令我的脑海里不要再出现负面的画面，开始出现的是曾经看过的各种励志人物的故事，我告诉自己：只有要自己好起来，走出来，拥有健康的身体，才能有后续的一切。
我不知道其他患焦虑抑郁的朋友是如何康复的。就在那个与女儿抱头痛哭的下午，我做出了决定：首先妥善解散了公司，安顿好员工，不再去想公司的任何破事。和老婆商量，要从未打过工的她去上班，暂时维持生活。而我每天买菜做饭照顾女儿，接着在网上，知道了日本《森田疗法》，买回他的书，潜心开始研究。
感谢15年的品牌策划经历，我对文字的领悟力非常强。
"顺其自然、为所当为"。是森田疗法的基本治疗原则。
所谓顺其自然，并非随心所欲。情绪不是可由自己的力量所能左右的，想哭的时候想要变得愉快，也是勉强。反之，极度愉快时，想努力变得悲伤，也不可能。对不能被自己的力量所左右的情绪，并不逃避，就顺其自然地接受，以行动去做应该做的事，这就是顺其自然。另一方面，即使想哭，但如果参加朋友的婚礼，则无论如何也要表现出笑脸，这也是顺其自然。
教授讲的和森田理论是基本相同，都是要求人们把烦恼等当作一种自然的感情，当做好朋友一样来顺其自然地接受和接纳它，不要当作异物去拼命地想排除它，抗拒它。否则，就会由于"求不可得"而引发思想矛盾和精神交互作用，导致内心世界的激烈冲突。
“如果能够顺其自然地接纳所有的症状、痛苦以及不安、烦恼等情绪，默默承受和忍受这些带来的痛苦，就可慢慢地从被束缚的机制中解脱出来，达到"消除或者避免神经质性格的消极面的影响，而充分发挥其正面的"生的欲望"的积极作用"的目的。
我们应该把自己从反复想消除症状的泥潭中解放出来，然后重新调整生活。不要去指望也不可能立即消除自己的症状，而是学会带着症状去生活。
亦不要去苦苦追溯过去，而是要重视当前的现实生活，是通过现实生活去获得体验性认识。我们要像健康人一样去生活，在生活中获得体验性的认识、启发，顺应情绪的自然变化，努力按照目标去行动!”
至此，我终于完全懂了。
是的，我必须学会带着症状去生活。于是，我给自己制定了以下每天十条定律。
(1)学会带着症状生活;2)每天早上7点30起床;3)坚持按照医嘱服药;4)接送女儿放学，多和孩子一起;5)每天买菜做饭，调节身心;6)每晚锻炼1个小时，出汗为止。7)每晚10点半准时上床睡觉;8)每天读书看报两个小时;9)做力所能及的工作，充实自己;10)学会适当倾诉与发泄。
既然定下了规矩，就一定要去执行。
这十条定律中，做点什么工作来充实自己，这委实要我很费周折，毕竟现在我不是从前，没有资金，更没有过多精力和智力去做复杂的事。
在朋友的建议和帮助下，我选择了微商。这个投资不大，工作时间自由且灵活的行业。
就这样，我换了一种活法。
我的新生活持续到现在，从微商小白蜕变成为今天的微商创业导师;从负债累累到全部还清债务，从对一切失去信心到现在的自信爆棚，这一切不过10个月时间…无论有多忙，我每天坚持着制定的定律，几乎是一丝不苟地去执行。
我不再沉浸在过去、不再焦虑、不再恐惧，不再抑郁、不再自责、不再胡思乱想。渐渐地恢复到正常，甚至都忘记自己曾经患病的事实。
当然，偶尔也会有不舒服的躯体症状出现，但我已习以为常，当症状是好朋友，云淡风轻般，一闪而过。有时候，当不舒服的躯体症状很久没有来临时，我不禁纳闷，咦~奇怪，那个好朋友去哪里呢?
原来，它就这样不知不觉的消失了，却忘记与我告别。
是的，亲爱的朋友们，我就这样不知不觉地康复了。我又回到了从前，此时此刻，你们能感觉到我爽朗的笑声和看到我久违的笑容吗?
朋友听到这里的时候，释怀地笑了，灯光下，眼波流转，笑靥如花。
当你看似没有路的时候，何妨换一种思维与活法，给自己重新寻找一条路呢?
是的，无论怎样，生活都必须继续。
送朋友回酒店后，已是深夜。重庆的市区依旧流光溢彩，过年的气氛浓郁。我闻了闻刚握了朋友的手，指尖香气迎鼻。寒夜有些冷，我紧了紧大衣，分明感到心里的那份坚定的自信与温暖，在心最深处。
结束语：深深感谢我的家人、我的知己朋友，教授以及公司老大和我微商团队中每一位伙伴对我的鼓励和帮助，感谢有您们!
最后，祝愿每一位朋友身心健康，并珍惜我们现在拥有的一切!
