四年前，我开始出现了一些身体上的不适感，感觉自己的后脑就好像整日压着一块大石头一样，整天都是昏昏沉沉的。紧接着相伴而来的就是理解力、记忆力和注意力开始出现了明显的下滑，这对刚刚换了一份新工作的我来说着实很艰难。直到有一日清晨我终于头痛难耐到了已经无法上班的地步，于是，我去了医院。
当时 医生的诊断是因为自己的大脑供血不足造成的，开的一堆乱七八糟的药，但也有些许的疗效，缓解了我的头痛，但并未卸下我脑中的大石。在那之后的两年时间里，像那天早上的严重症状也陆续的出现过好几次，我自己也开始尝试着各种手段看是否能缓解自己的症状。我开始每天都早睡早起，吃很多的豆制品，每天吃三根香蕉，每个工作日的晚上都要跑步，每个周末都去游泳……但丝毫没有一丁点的起色。
在开始的两年，我无论睡了多少个小时，总感觉自己睡不饱，脑袋始终都是昏昏沉沉就好像熬夜熬到三四点时的模样，整天都是哈欠连天，随时随地都能睡着。但即便如此，当真要我睡觉的时候，我又要开始辗转反侧许久才能入睡，并且自己的睡眠很非常的浅，只要有一点点的风吹草动可能我就会惊醒，而在这之前我是一个沾上枕头十秒钟内就能睡着的人。
我在中午是必须要进行午睡的，不然下午我的脑袋就会如同要炸裂了一般。就因为这个，我开始变得慢慢的不爱和人说话，因为感觉自己说话很累;也开始慢慢的不喜欢与人进行交际，因为交际很累。更多的时候我开始选择在床上躺着睡觉，虽然不管我睡多少个小时也仍然睡不醒。我已经快忘了一个清醒的头脑是一种怎样的状态。
从2015年开始，我发现自己的睡眠开始越来越差，自己的身体也变得日益乏力，脑中的大石也开始突然的疯狂生长、变得越来越重。每天早上，我都需要与压着我的那块大石全力对抗一会我才能艰难的起床，从不迟到的我也开始每天上班迟到;我无法再坚持上班路上爱读书的习惯，而转为靠着窗户昏睡;下班时我经常需要在车站下车歇息一会，因为我开始变得会晕地铁，坐的时间稍长就会感到一阵的头晕恶心;我变得没有办法工作，整个大脑的回路就如同被堵塞住了一样，那块疯狂生长的大石也压得我有一半的时间只能趴在桌上;每天一进家门，我就只能躺在床上动弹不得;我不想见人，不想接电话，不想与人说话，不想出门，这等简单的事情于我简直苦不堪言，我开始进入如深渊般的社交困境，我的手脚也如同长出了绳索把我彻底捆缚住了。
我开始觉得我的人生也许是彻底无望了。我开始去看医生，去做检查，从中医到西医，从脑电图到脑CT，统统都没有结果。我只能暂时的回到老家去好好休息，在老家的那段日子里我每天坚持早起爬山，想睡就睡，吃很多滋补的食物，去新疆尝试旅行治疗，依旧没有结果。
终于有一天，我遇到了一个医生他建议我去看看心理科。当我第一次听到这个诊断时，我觉得十分可笑，像我一个很豁达开朗的人，近几年也没有发生过什么让我郁郁不平的事，怎么可能会患上心理疾病，而且我全部都是生理上的症状，这与心理疾病又有什么关系。
但在家人的劝说下，我还是去了，果然诊断出我患有抑郁症，而我的所有症状都是抑郁症的一些肢体上的症状。初次诊断时，医生对我做了大量的询问，为我仔细的分析我的病因，判断我是因为上一份工作强度与压力过大，且没能及时调整与排解，而导致在离职后，积攒了三年的疲劳和压力瞬间喷薄而出，从而引发了抑郁症。
医生开始给我开了一些药，刚吃下两天，我的症状就好像被全部压制住了，开始恢复了正常的生活，我开始正常的起床、正常的洗漱、正常的与人交谈、正常的去工作、正常的睡眠，我精神上的麻木状态也得到了一些改善。
但这种药物也让我产生了一种极大的依赖性，有一次因为医生停诊而停药了几日，我就感到头晕目眩、呕吐不止，身体时不时有一种过电般的发麻感，躺在床上动弹不得。中间还有过一段时间的失眠，脑袋累到分分钟就要炸裂，却无论如何我都睡不着，夜夜睁着眼到天明，我终于可以理解失眠为何会逼死一个人，幸运的是我的失眠只持续了一个星期。
有一个周日，我想着已连续吃了四天的止痛药，这东西对身体伤害太大，今日即便痛死也不能再吃。夜幕渐渐降临，疼痛感再度如狂风暴雨一样袭来，我蜷缩在沙发里，不知道该拿自己如何是好。慢慢的，所有痛苦的前尘往事都从心底里翻涌出来，关于家庭的，关于情感的，关于身体的，关于事业的，凡是所有经历过的苦痛都从角角落落里跳出来。在我的脑海中翻腾，我回顾了自己没什么价值的过往，看着现在的我无比痛苦，又想了想自己未知的未来，好像看不到一点光亮，我的人生就此被困住了，身体坍塌，没有幸福，就如同张爱玲所写的，一级一级，走进没有光的所在。我也曾在脑中闪过一个念头，要不死了算了，反正活着也一无是处。
有段时间每天在朋友圈发了一些自己的近况，说着自己的痛苦。我不是一个愿意多吐露自己痛苦的人，还记得一年多前抑郁症最为严重时，我曾在朋友圈写自己的症状，之后被一个朋友拉黑，我问她拉黑的原因，她说我的朋友圈没有一点正能量，本来上班就挺崩溃的，谁不想找点乐子。我也不想自己是一个浑身负能量的人，只是病已至此，体内哪还有一点可以散发正能量的小太阳。
但我发这些，只是想能不能在我生理和心理全线崩溃、又只能眼睁睁看着自己溺毙的时候，会有人如救命稻草一样，打电话给我，关心一下我啊，我其实也是在用我的方式来进行呼救。但我发出的朋友圈下面，无非就是“加油”、“挺住”、“保重”、“你可以的”这些对于当时的我毫无意义的言辞。
当然真心关心我的人有很多，他们要我不要想这么多在没事的时候可以去做一些别的感兴趣的事情去做，要我没事的时候多去运动一下。我开始听从朋友们的意见，从那天开始我开始每天坚持运动，去看一些健康积极的书籍，每天安排好自己的生活，使自己的生活变得充实，没有时间去想别的。慢慢的我发现自己的抑郁症状开始出现了减轻，到现如今彻底摆脱了抑郁症，现在平静下来再回想当时的种种，都只是我脆弱不堪的玻璃心在作祟，只是当时的我完全没有一丁点力气来对抗自己的抑郁和脆弱。还好。我拼命告诉自己，我多多少少还有生的牵绊和欲望呢，不能就这样走了。
说了这么多，我只是想让大家了解抑郁症患者是一种如何的生理状态和心理状态。太多人不了解抑郁症，对抑郁症有误解，从而对周围有抑郁症的人采取了不正确的应对态度，即便是出于善意，但在某种程度上其实反而加重了对方的苦恼。
